らんさん(40代・女性・派遣社員）
のご相談にお答えします。

【Q】川畑先生、初めまして。
YouTubeを拝見し、落ち着いた話し方
と分かりやすく優しいアドバイスに
日々癒やされています。

自分が何に一番悩んでいるのかも
分からなくなっており、
まとまりのない文章になってしまう
ことをお許しください。

相談は
「彼との結婚に踏み切れないこと」です。

アプリで知り合った彼(41歳)と、
結婚前提で2年弱お付き合いしています。

彼は隣県で実家暮らし、
私は82歳の母と二人暮らしです。

父が亡くなった際など、つらい時期を
支えてくれた彼はとても誠実で、
「こんなに誠実で大切にしてくれる人
は他にはいない」と、結婚することに
なんの疑問も持っていませんでした。

しかし、交際1年ほどで
彼のご両親にご挨拶に伺ってから、
気持ちに変化が起きました。

彼のご両親からは

「一家総出で農業をやっている」
「90代の親戚もゴロゴロいるから、
愛想笑いも大事」
「昔は影で泣いた」

と言われました。

彼の実家が農業をしていることや
将来は農業に関わりたいという話は
聞いていましたが、

「あ、、彼は田舎の農家の長男なんだ」
「私は農家の長男の嫁になるんだ」

と急に現実味を帯びて感じ、
不安が大きくなりました。

さらに、お金や住む場所、
将来の介護などについて話そうとすると、
彼は「先のことは分からない」と
不機嫌になります。

結婚後は当面別居婚という形で
彼のアパートに私が通う案も出ていますが、
実家で母のことと仕事を抱えながら通う
生活は、私の負担が増えるだけのように
感じます。

私がアパートに行かない日は
どうするのか聞くと
「実家に戻ってる」そうです。

子どもについても、
「授かりものだからできたら産もう」
という話にはなりましたが、
育児と仕事、母のことを
両立できるとは思えません。

そう伝えると
「俺の家族が見てくれるよ」
と言われました。

彼は彼の実家から離れられないし、
離れたくないのだと思いました。

これまで私を大切にしてくれていた彼
に対しても疑問が湧き、自分の気持ち
も分からなくなってきました。

彼が持ってきた婚姻届を前にすると、
不安と恐怖で押し潰されそうになります。

子どもの頃から環境の変化に
強い恐怖を感じる性格なのですが、
これはマリッジブルーなのでしょうか。

それとも
回避型愛着障害などなのでしょうか。

本音を言えば、
心は結婚に待ったをかけています。

一方で、「こんなに誠実な人には
もう出会えないのでは」という思いも
ありますし、彼が私の県に
来てくれたらとも思います。

ただ、今から転職をお願いするのは
酷だとも感じ、言い出せずにいます。

これ以上将来のことを聞いても
「その時にならないと分からない」
としか返ってこない彼と、
どのように話し合いをしていけば
よいのでしょうか。

【A】「こんなに誠実な人、
もう現れないかもしれない」

そう思う相手なのに、結婚が怖い……。

彼はとても優しくて、
つらい時期も支えてくれた大切な存在。

でも、ご両親に会ったことで、
「私は“農家の長男の嫁”になるんだ…」
と、一気に現実味を帯びて、不安が
押し寄せてきてしまったのですね。

親戚付き合い、介護、住む場所、
仕事、子どものこと…。

将来について話そうとしても、
彼から返ってくるのは
「やってみないと分からない」
という言葉。

そのたびに、不安がどんどん
大きくなってしまうのですね。

これは単なる“マリッジブルー”
だけではなく、結婚後に起こりうる
現実を、らんさんがちゃんと見ようと
している健全な反応でもあります。

だからこそ大事なのは、
「相手に合わせられるか」
を考え続けることよりも、

“私は本当はどんな結婚を
望んでいるんだろう？”という、
自分自身のニーズを
はっきりさせること。

相手の家に尽くす結婚を
望んでいるのか。

それとも、夫婦二人の親密な時間
を大切にしたいのか。

そこを、らんさんの中で曖昧にしない
ことはとても大事です。

そして、
その思いを率直に伝えたときに、
彼がどう向き合おうとするのかを
見ること。

「やってみないと分からない」
という言葉が、未来への前向きな
覚悟なのか、それとも問題から
目をそらしたい気持ちなのか。

そこを見極めていくことも、
大切なポイントだと思います。

結婚というのは、
“絶対に後悔しない選択”を探すこと
ではなく、
「自分にとって、より納得できる選択
はどちらか」を考えていくことなのです。

続きはビデオでお話ししています……

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