れもんさん(50代・女性・パート)
のご相談にお答えします。

【Q】50代のパート主婦です。
子どもは二人とも社会人となり、
夫婦二人の生活が5年ほどになります。

最近、夫を怒らせることが増え、
「家を出て行ってくれ」と言われ、
実際に家を追い出されました。

夫は50歳手前で会社を辞め、
不動産賃貸業を始めました。

もともとはシステムエンジニアでしたが、
残業続きで体調を崩しかけたこともあり、
賃貸収入だけで生活できるようになった
タイミングで脱サラしました。

今では中古の収益物件を購入し、
自らリフォームや管理を行っています。
私もパートをしながら時々手伝っています。

ただ、本音を言うと、
土日までリフォームや清掃を
手伝わなければならない生活に、
長年不満がありました。

「普通のサラリーマン家庭だったら
こんなことをしなくて済んだのに」
と思っていたのです。

一方で、私には夫との信頼関係を
損ねる出来事もありました。

夫が嫌っている宗教に18年間
内緒で通っていたことが発覚し、

その時に「宗教はやめる」
「嘘はつかない」
「偉そうな態度を取らない」
と約束しました。

そんな中、今年の春、夫が
長男に中古物件を買わせてはどうか
という話を持ち出しました。

長男は不登校を経験し、
就職した会社も数年で辞め、
現在は職業訓練校に通っています。

威圧的な人との関わりが苦手で、
私たち夫婦も、長男は
サラリーマンとして働き続けるのは
難しいかもしれないと思っています。

だからこそ夫は、長男が
賃貸収入を得られるようになり、
自分が培ってきたリフォームの
ノウハウも引き継げる機会になれば
と考えていたようです。

ただ、その物件は破格の安さである
一方、土台の石垣は崩れ、
家も傾いていました。

私はあまりにも危険な物件に思え、
購入に反対しました。

すると夫は激怒しました。

「俺は長男のためを思ってやっている
のに、お前は批判ばかりだ。
嘘ばかりついてきたヤツが、
なぜそんな偉そうに言えるんだ。

あの時の約束を忘れて、
怒られなかったら調子に乗る。
ずっと人をなめている」

と言われました。

私は謝りましたが、
その後も何度か夫の怒りを買い、
家を出るよう言われました。

夫の言い分は一貫しています。

「不動産も畑仕事も
家族のためにやっている。
作業を手伝わなくてもいいが、
批判や命令はやめてほしい。

作業をしないなら、
せめて関連業者とのやり取り
ぐらいはしてほしい」

というものです。

私は命令しているつもりはないのですが、
夫にはそう受け取られているようです。

夫は普段、不満をため込むタイプで、
ある日突然爆発します。

私はいつ夫の逆鱗に触れるのか
分からず戸惑っています。

また、私の再三の思いやりのない言動
に対し、夫はこれまで何度も
冷静に話を聞こうとしてくれたのに、

私が言い訳をしたり、
「何が悪かったのか分からない」と
言ったりすることで、
「性根が腐っている」と思ったそうです。

離婚は望んでいません。

でも、今、帰ることを許されたとしても、
私の心の中が変わらなければ、
また同じことを繰り返してしまう気が
しています。

私は本当に
夫に感謝できていないのでしょうか。

家族のために働いている夫を心から尊重し、
感謝できるようになるには
どうしたらよいのでしょうか。

また、夫が言うような
「性根を叩き直す」とは、
どういうことなのでしょうか。

アドバイスをいただけたら幸いです。

【A】れもんさん、
ご相談ありがとうございます。

突然、ご主人から
「家を出て行ってくれ」と言われ、
夫婦関係がここまでこじれてしまったこと、
本当にお辛かったですね。

ご主人のため、家族のためを思って
伝えた言葉のはずなのに、
それが「批判」と受け取られ、
お互いの気持ちがすれ違ってしまう…。

どうしたら関係を立て直せるのか、
途方に暮れてしまうお気持ちも
よく伝わってきました。

私はまず、お二人とも
「わかってほしい」「認めてほしい」
という思いを抱えながら、
すれ違ってしまっているように感じました。

感謝できていないのではなく、
その思いが相手に伝わる形に
なっていないのかもしれません。

夫婦関係を変えるために大切なのは、
「もっと感謝しなければ」と
自分を責めることではなく、

感謝や信頼を”どう伝えるか”という
コミュニケーションを見直すことです。

相手を否定せず、自分の思いや不安を
どう表現すれば伝わるのか。

関係を修復するための具体的なヒント
について、動画でお話ししています。

夫婦のすれ違いに悩んでいる方にも、
ぜひご覧いただければと思います。
　
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