Q：いつも的確なアドバイスをされる
先生のメールを楽しみにしながら
拝読させていただいております。
　
私は50歳後半の看護師ですが、
昔の職場の同僚から時折かかってくる
電話の対応に苦慮しています。
　
彼女とは新人で入職した際、
同じ寮に入ったのをきっかけに仲良くなり、
付かず離れずの距離感で
現在まで友人関係が続いていましたが、
昨年お取り寄せの品で相談を受けてから
頻繁に電話がかかってくるようになりました。
　
最初は懐かしさもあり楽しかったのですが、
途中から彼女の家庭環境に関する不平不満、
愚痴が噴出し始め、電話がかかってくる度に
同じ話が繰り返されるようになってきました。
　
彼女は専業主婦ですが子供は自立しており
夫とは家庭内別居状態のため
自由気ままなようです。
　
しかし、私は仕事や家事、介護の手伝いなどがあり
止め処なく続く彼女の電話は
時間と体力気力が消耗されるため
最近は居留守を使う様になりましたが、
　
彼女が過去に自殺未遂を起こしたこともあり
SOSを発信しているのだろうか？とも思い、
電話に出られない時は
LINEで何かあったのかと聞きますが
全て既読スルーで返事はありません。
　
不平不満、愚痴を聞いて欲しいだけなのか
と思うと電話があっても出る気になれません。
　
今後どう対応すればいいのでしょうか？
　
　
【マダムレイ・50代・女性・看護師】　
　
―――――――――――――――――
　
A：FROM　川畑のぶこ
　
マダムレイさんのご友人を大切にする優しさが
感じられるご相談です。
　
看護師をされているとのことで、
お仕事も大変忙しいことと思いますし、
家事にプラスして介護もされている
それらをバランスよく取り組むのに
大変ご苦労されていることと推察いたします。
　
そんな中、ご自身の時間が
少しでもとれていると良いのですが、
おそらくそのような時間をご友人との電話などに
費やされているのでしょうね。
　
誠実さや思いやりを大切にしたい気持ちと、
面倒に思う本音との間で
苦労されていることと思います。
　
このような状況の中でマダムレイさんが
消耗するのは当然のことです。
　
心にゆとりがあるときであれば、
さしてストレスにならないようなことでも、
多忙で疲れが溜まっているときなどは、
大きなストレスに感じてしまいがちです。
　
理想の高い人であれば、
ゆとりなくイライラしてしまう、
そんな自分にも罪悪感を抱いてしまうことでしょう。
　
マダムレイさんはご友人（や誰か）の
力になりたいという気持ちが
人一倍強いかと思いますが、
どうか、今はご自身にそのエネルギーを
向けてあげてください。
　
いいサポーターでいるためには、
まず自己充電が必要です。
　
正直であることとバカ正直であることは違います。
　
ご友人に「あなたの対応に疲れた」などと
バカ正直に伝える必要はもちろんありません。
　
ただし、自分の疲れた気持ちに正直に、
ご友人との適度な距離感を持つことを
大切にされてください。
　
そう、マダムレイさんが
病んだ患者さんに、疲れたら無理せず、
休むことを促しているように。

「あなたが面倒くさい」のではなく、
「私が疲れている」ので
そう感じやすくなっているのです。
　
人は疲れていると何でも面倒くさくなるものです。
　
ですので、罪悪感を抱くことなく、
電話がかかってきたら、
「最近疲れが溜まっていて、
　自己充電の時間が必要なんだ」
ということを伝えてください。
　
心身のバランスが乱れているのは事実なので、
調子が悪いと伝えても構わないわけです。
　
ご友人にも、マダムレイさんが
いつでもどこでも誰にでも
付き合ってくれるわけではないのだ
ということを知らせてください。
　
それでもマダムレイさんは素晴らしい人なのですから。
　
人間、誰しも弱い部分があることを
体験してもらい、たまにはマダムレイさんが
労（いたわ）ってもらう側に立ってみてください。
　
ご友人に理解力があれば、
配慮してくれるでしょうし、
そうでなければ、マダムレイさん以外に
依存できる別な相手を見つけることでしょう。
　
ほかに無理せずに向き合える人がいるならば、
そちらに任せればよいのです。
　
すべてのお手柄をマダムレイさんが立てなくても、
マダムレイさんは必要とされる素晴らしい人です。
　
弱さも含めてご自身を認め、許して、
ご友人と適度な距離を保ってみてください。
　
そのように自分を許可することで、
プレッシャーなく相手と向き合えるように
なることもあるのです。
　　
ーーー
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講師：川畑のぶこ認定トレーナー

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Q：私は物心がついた時からずっと
人との関わりがうまくいきませんでした。
　
保育園、小学生、いじめまではいかなくても、
基本的に孤立した感じでした。
　
記憶に残っている出来事の一つで
従兄弟の母親から
『〇〇ちゃん（私の名前）嫌い』
と言われたりして傷ついたりしてきました。
　
高校、大学を卒業し、友達もできて
やっと普通の人と同じになれたと
思っていたのですが、
職場では今もなんとなく孤立しています。
　
たぶん私が
物事が自分の思い通りに進まなくなると
相手を攻撃してしまったりしてしまうから
なんだと思います。
　　
そして後から言い過ぎた、と我に返り、
相手にへつらってしまいます。
　　
なので相手は『なに、この人？
なにを考えてるのかわからない』
という感じでしょうか。
　
先日最も信頼している友人から、
インナーチャイルドが癒されていないのも
一つの要因かもしれない、と言われました。
　
ただ、私のインナーチャイルドは、
友達の指摘どおり癒されてたまるか、
簡単に許してチャラにできるわけがない、
と自覚のないところで
潜在意識がそう思っているのだと思います。
　
瞑想などをして、自分自身を見つめることが
できれば良いのですが、
集中力がないためうまくいきません。
　
どうやって前に進んでいけばいいのか模索中です。
　
何かアドバイスをいただけると嬉しいです。
　

【おにぎり・50代・女性・パート】
　
―――――――――――――――――
　
A：FROM　川畑のぶこ
　
健全な人間関係をどのように育んだらよいか、
おにぎりさんなりに模索中なのですね。
　
ものごとが思い通りに進まないと
相手に対して攻撃的になり、
爆発した結果それを悔いて、
こんどは相手との関係修復を試みるべく、
へつらってしまうとのこと。
　
確かに、このような状態では
周囲の人々は混乱してしまうでしょうし、
どのように関わってよいかわからず
距離ができてしまうかもしれません。
　
このパターンの理由に、
おにぎりさんにとって、
相手が自分に同意してくれることこそが
自分に存在価値があることの証という
思いがあるのかもしれません。
　
相手が認めてくれたなら
おにぎりさんの存在価値があることの証拠であり、
認めてもらえなければ価値がない証拠
という具合ではないでしょうか。
　
おにぎりさんにはおにぎりさんなりの意見が
あるように、
相手には相手なりの意見があります。
　
相手がおにぎりさんと異なる意見や価値観を
持っているからといって、
決してそれはおにぎりさんの存在価値を
貶めるものではありません。
　
私たちは自己承認ができていないと、
他人が認めてくれることによって
自分の存在価値を確かめようとしてしまいがちです。
　
インナーチャイルドが相手を許したくないのも、
同じ理由から損得や勝ち負けの構図に
陥ってしまっているのではないでしょうか。
　
そこに調和はありません。
　
勝ち負けにはつねに緊張がつきまといます。
　
おにぎりさんの望むものは、
相手を打ち負かすことによって自分の価値を
高めることではなく、
相手とのあいだの純粋な調和であるということを
いまいちど明確にしてみてはいかがでしょうか。
　
たとえおにぎりさんが相手の意見に妥協したとしても、
決して負けではなく、
健全な調和をもたらすかもしれません。
　
つねに正しくある必要はないことを
思い出してください。
　
これから人と関わる際には、「正しさ」ではなく
「やさしさ」を発揮してください。
　
やさしさは弱さではなく強さです。
　　
ーーー
　
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Q：いつも拝読させて頂き、
自己を内省をして、新たな思考を手に入れ
前に進むことができており、感謝致しております。
　
自分に起こる事象を自分の考え方や受け取り方
によって変わることを実感しております。
　
今回の相談は、私は家族を守ることを最優先して
生活をしてきました。
　
夫や子供をサポートしていくことが私の使命となり、
夫や子供の成功が私の勲章や喜びだと信じてきました。
　
しかしながら、断捨離のやましたひでこ先生や
川畑のぶこ先生のお話から
自己を大切にすることの重要性を学びました。
　
定年退職した夫がコロナ禍で自宅にいる時間が増え、
また、もうすぐ40才になる二人の娘が自立せずに
私にいろいろ依存していることが負担になり
心が晴れない日々が続いております。
　
依存しているだけならまだしも
思うようにならないと
暴言や脅迫をして従わせようとしてきます。
　
私は自分を優先し、今まで自分を大切にする意味を
少しずつ実現しようと努めるようにしています。
　
自分を大切にしないから
他者から尊重されないんですよね。
　
私は他者を尊重してきたから
他者のサポートを心よくしてきた見返りが
私を便利屋に成り下がる事態を招いた自分が情けなく、
悲しい気持ちになりました。
　
これからどう考えて他者と接していけば良いのか
模索しております。
　
どう考え、どう対応したら良いか
アドバイスをしていただけましたら有り難いです。
　　
　
【えみねむ・60代・女性・専業主婦】
　　
―――――――――――――――――
　
A：FROM　川畑のぶこ
　
えみねむさんのご家族への献身が伺えます。
　
コロナ時代は多くの人に家族関係の課題を
浮き彫りにしてくれているようです。
　
えみねむさん宅では、
ご家族がえみねむさんに依存していることが
浮き彫りになり、それをえみねむさんが
負担に感じるようになってしまったのですね。
　
依存はする側とさせる側の
絶妙なバランスのもとに成り立っています。
　
家族への献身は美しいものです。
　
ただし、常に自己犠牲を払ってまで行うと
バランスを欠いて依存を招きます。
　
相手に依存させる心理は、
「自分が必要とされる人間である」ことを
確認するニーズによって
もたらされることが多いです。
　
裏を返せば、そのニーズが過剰な場合は
「自分は素のままでは必要とされない
　人間なのでは？」という
己の価値への疑いによって生じます。
　
その疑いを晴らし、安心したいがために、
相手の力を奪うことで、自分に力を集中させる
力学がはたらいてしまうわけです。
　
ところが、本来相手が自立した人間として、
自分で出来てしかるべきことも奪ってしまうと 、
（「妻がやってくれるから」「母がやってくれるから」
と依存状態が常となると）結局は
負担が妻・母へ一極集中することになります。
　
ときとして、その結果
負荷を担う者が病気になるなどして機能しなくなり、
家族が自立せざるを得ない状態がもたらされ、
ようやくバランスを取り戻すようなケースもあります。
　
病気は無意識な問題解決者となるわけです。
　
このように、アンバランスな承認欲求の満たし方の
代償は大きいことがわかると思います。
　
共依存状態から抜け出すには、
相手に過度の助力を与えないのと同時に、
えみねむさんがご自身の存在を
自己承認できている必要があります。
　
私はあらゆることを完璧にこなすわけではないし、
失敗することも多々あるけれど、
基本的に価値のある存在で、必要とされる存在である、
ということを思い出してください。
　
そう思えないならその理由を書き出してみます。
　
それと同じ理由で
愛する友が悩んでいたならどうでしょうか？
　
いかに不合理な考えのもと悩んでいたか
ということに気づけるかもしれません。
　
断捨離すべきはそのような不合理なものの見方や
考え方だということを覚えておいてください。
　
えみねむさんは
ご自身がそう感じられるか否かは別として、
ただそこにいるだけで価値ある大切な存在なのですから。
　　
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FROM：川畑のぶこ
　 　　　　　　　
昨晩、実家の沖永良部島への盆帰省から戻りました。
　
滞在中は時折スコールがある以外は晴天で、
島の青い空と透明な海、彩り豊かなサンゴ礁、
キラキラ輝くさとうきび畑を満喫することができ、
満たされ、癒やされました。

息子や友人らと毎日したスノーケリングでは、
ウミガメと一緒に泳ぐこともできました。
　
全身のちからを抜いて海にプカプカと浮かび、
つぶらな瞳のアオウミガメが
もぐもぐと青海苔を食べている姿をひたすら
眺めていることの幸せといったらありません。

　
このときはちょうど満月だったので、
夜に島の景勝地「ウジジ浜」へ行って、
しばし月光浴をしながら瞑想的な時間も持てました。
　
そのときの動画はこちらです。

コロナに罹患してからは後遺症で咳がずっと止まらず、
数ヶ月はかかると聞いていたのと
自分でも百日咳とおなじ感じと思っていたので
覚悟していたのですが、
沖永良部島にチェックインした日から
咳はピタッと治まり、今は完治してしまいました。
　　　
１週間（というか１日）で
こんなにリカバリーしてしまう人間の治癒力、
己を満たすことの重要さを改めて実感しました。
　
そんな美しく楽しい旅先から後ろ髪引かれる思いで
帰路につくのですが、復路のフライトでは
いつもなら軽く聞き流す離陸前の緊急時の説明動画
を息子と真剣に見入ってしまい、
改めてハッとさせられることがありました。
　
酸素マスクをするときの注意点に、
子ども連れの場合はまず親が酸素マスクを着用してから
次に子どもに着けることと具体的な説明があります。
　
サラッと説明されていますが、
これはとても重要な情報だなと思いました。
いざ緊急時のパニック状態となると
なかなかできないと思うのです。
　
親心としては、あるいは母性や父性の本能としては、
自分よりも小さくて弱い子どもを優先させて、
一刻も早く苦しみを取り除いてあげたいと
行動してしまうと思うのです。
　
ところが、親自身が酸欠になってしまったら、
その後の子どものケアができなくなってしまうのも事実です。
　
本能や情動にまかせず、
アタマ（大脳）をつかってコントロールし
行動しないとダメということです。

子どもや相手のためにもまず自分＝Me-Firstなのですね。

今回、自己充電したおかげで咳が止まったわけですが、
実はその前の仕事仲間との会議では、
昨今メインとなっているオンライン講座で
講師が咳をしながら講義をするのは効果的でないので、
いつでも他の人が私のバックアップができるよう
整えることがアジェンダとしてあがり、
その準備を整えていました。

このことも肩の荷が取り除かれた思いでしたが、
そのような解放感と今回の充電期間で、
結果的にいつもどおり問題なく仕事ができそうです。

よくMe-Firstというと、
自分勝手やわがままなだけなのではないかと
疑問に思われる方がいらっしゃいますが、
　　
Me-Firstは決して自分のためだけ＝Only-Meではなく、
己をとりまく周囲の人々や全体の調和にとっても
大切なことなのです。

このような俯瞰的な視点から、
いったい何が大切なのか？をもういちど振り返り、
ぜひ自分自身を大切にすることを学んでください。
　　
　
ーーー

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Q：2年前に母を癌で亡くしました。
遠方のため看取ることもできず、
自宅に帰りたい母の願いも
叶えられませんでした。

私は独身で既婚者の弟がいますが、
母亡き後、あまり会話もしていなかった
父と過ごすことも多く、
愛猫を連れて帰ることも多かったのですが、
いつも側にいてくれた唯一の味方の猫が
先日急逝しました。

病院選びなど私のせいで死期を早めたことは確かで、
自宅で看取ることはできましたが、
直前まで入院させて、
結局母と同じ苦しみを与えてしまいました。

父や弟から連日大丈夫か、落ちついたかと
連絡があり、もう爆発してしまい、
あなたには何もできない口をききたくない
と返信してしまいました。

仕事も含めですが、
私は自分の気持ちをうまく伝えることが出来ず、
限界に達すると後先考えずストレートに
相手に気持ちをぶつけてしまいます。

客観的に自分を見ることができない
本当に自分が嫌いです。

どうすれば人とうまくやっていけるのでしょうか。

大切な存在を失い続けるのは
私がこんな人間だからでしょうか。
私は何を学べばよいのでしょうか。

【まにゃ・40代・女性・会社員】

―――――――――――――――――

A：FROM　川畑のぶこ

人とのコミュニケーションがいびつになって
しまうことがあり、うまくやっていけるように、
なりたいまにゃさんなのですね。

まにゃさんは、相手の気分を害したくないとか、
相手に気分良くなってもらいたいという
配慮が強いがゆえに、
たとえ言いたいことがあっても、
ぐっと言葉を飲み込んでしまうのでしょうね。

一時的に波風を立てないことには
成功するかもしれませんが、
言いいたいことを溜め込んで蓄積させてしまうと、
ご自身でもお気づきのように、
やがて爆発してしまいます。
　
とりわけ、
がまんしたり自己犠牲を払ったりしたのに
望む結果が得られなかったときには爆発も大きくなり、
ときとしてコントロール不能な状態に
陥ってしまうかもしれません。
　
そして、その爆発は、相手に対するもののようでいて、
その実、自分自身の不甲斐なさに対する苛立ち
ということもあることでしょう。
　
まず、まにゃさんに心がけていただきたいのは、
相手に優しくなろうとするのとおなじくらい、
自分自身にも優しくなってあげてください。
　
そして、相手の感情の責任を取りすぎないよう
心がけてください。
　
感情というのは、
ものの見方や受け止め方の影響を多く受けます。
　　
そして、相手の受け止め方はまにゃさんが
常にコントロールできるものではありません。
　
究極、その人の感情と人生の責任は本人にしか
とれないということを覚えておいてください。
　
そのうえで思いやりある態度で接し、
あとは相手の領域の問題であると知って
手放す感覚を大切にしてください。
　
お母さんや猫ちゃんも、今はまにゃさんが
まだ体験していない別な次元や世界で、
それぞれの課題に笑顔で取り組んでいる
可能性もあるのです。
　
たとえ、旅立つ瞬間がまにゃさんやお母様や
猫ちゃんの理想形ではなかったとしても、
そこで終わりではなく、
まだ物語は別な次元で続いている、
そしてふたりにとって素敵な物語が続いている
ことを想像してみてください。
　
そして、思いやりをもって語りかけてみてください。
　
もし、お母さんや猫ちゃんが
まにゃさんを見守っていたのなら、
人生を嘆いてばかりいて謳歌していないことの
ほうがよほど心配かもしれません。

まにゃさんが完璧なふるまいをもって
人生を生き続けなくても、
みなそれぞれに人生を切り開く力があることも
信頼してください。
　
そのような意味で、
たとえまにゃさんが相手に意見を伝えたとしても、
必ずしも相手が打ちのめされてしまうわけでは
ありません。
　
まにゃさんの意見が参考になることも多々ある
ということを知ってください。
　　
まずご自身に優しくなって良いという許可が
必要です。
　
そして、まにゃさんご自身の人生を
豊かで穏やかなものにするための努力を
重ねてください。
　　
ーーー
　
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