FROM 川畑のぶこ
今日は、じん坊さん（60代・男性・無職）
のご相談にお答えします。
【Q】
私64歳、妻64歳、結婚35年、同い年の夫婦です。
子どもはいません。二人とも健康な年金生活者です。
私は60歳で公務員を退職しました。
今は運動や趣味で、毎日をアクティブに過ごしています。
妻は50歳で民間会社を退職し、今はほとんど家にいて、
ソファに寝転がりテレビドラマを見る日々です。
妻は、もともと大雑把な性格で面倒くさいことが大嫌い。
しかも勝気で感情的、衛生観念もあまりありません。
現役時代、仕事のケアレスミスで
会社から減給処分を受けたことがあります。
退職後は、ある資格取得を目指して
通信教育で勉強していますが、
15年たった今も、朗報は届いていません。
一方、私のほうですが、気が小さく、論理的で合理的、
心配性できれい好き、何事もキチッとしていないと気がすみません。
おそらく妻からは好かれていないと思います。
私が、妻の家事のやり方について、恐る恐る意見すると、
「気に入らないなら、自分でやってよ」が口癖です。
自分の非は絶対に認めません。
例えば、洗濯のやり方ですが、
妻は、洗濯機に容量以上の洗濯物をぶち込みます。
当然、洗濯物は回りません。
「分けてやったらどうだ」などと言おうものなら、例の一言です。
一事が万事このありさまで、私は黙りこむしかありません。
このため家事は、いつのまにか、料理以外は私の役割となりました。
ちなみに、妻の料理ですが……毎日同じメニューです。
調理後のキッチンは、消化不良を誘発させるに十分な光景。
いずれ洗い物も私の仕事になりそうです。
妻のこのような行動や性格は35年我慢してきましたが、
ここにきてつくづくイヤになりました。
私自身、自分の考え方、心の持ちようを変えるよう
何度も試みましたが、なかなかうまくいきませんでした。
このような妻と、
今後どのように付き合っていけばいいか悩んでいます。
この歳になって本当に恥ずかしいのですが、
アドバイスいただければ幸いです。
【A】
じん坊さん、とても優しくて誠実な方なんだなぁというのが
伝わってきます。そして、忍耐強いですね。
これ、決して恥ずかしいことではなくて、
みんな同じような課題を持っていますよ。
夫婦というのは、全くパーソナリティの違う者同士が惹かれ合って、
一緒になることも多いのではないかなと思うんです。
じん坊さんは、論理的で合理的で、
心配性できれい好きで、何事もきちっと…なんて、
本当に自己分析がよくできていらっしゃると思います。
一方、奥様は、おそらくおおらかで、エンジョイするのが好きで、
細かいことを気にしないタイプではないですか？
そうであるがゆえに、お互い違うところがあって、
惹かれ合ったのではないでしょうか。
そして、じん坊さんも奥さんも、若くて、
まだエネルギーを外に向けることがあった時であれば、
ニーズが外から満たされているので
全然問題なかったと思うんですね。
多少の違いがあっても、有り余る心理的なエネルギーで
そういった課題に対処することができたと思うんです。
それが、今は向き合う相手がお互い、
妻は夫、夫は妻という状態になってしまっていますから、
この相手から自分のニーズを満たして、
かつ相手の問題とも向き合うという、
大変な状況が起きてしまっているわけですね。
問題のタネとなっている相手からは
自分のニーズというのは満たしにくいですよね。
では、どうすればいいのか？
これがじん坊さんの課題になってくると思います。
続きは、ビデオでお話しします……
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