【Q】都心から東京都内の23区外へ
越して来て、3年半が経過。

今だに自然だけが多く、不便な暮らし
に慣れず、苦しんでいる毎日です。
時に明るい気持ちになる時もありますが、
また消えていきます。

主人が定年を迎える前に、
経済的なことを考え、また、
これから夫婦2人で健康なうちに
いろいろなことを楽しみましょう
という提案がありました。

産まれてから50歳になるまで、
引っ越しはありましたが
全て同じ区内での移動。

実家も近く、多くはありませんが、
気軽に会える友達もいました。

子どもも大学を卒業し
これから楽しみたい時でしたので、
私の本心としては
引越しには反対でした。

が、自宅、マンションも高騰し、
私は感情論でしか話せず、
諦めて承諾しました。

実際、自然が多く、毎日、
観光のような気持ちでおりましたが、
現実は生活が不便。

趣味の手芸材料も気に入った物が
近所では見つからず。

主人はこちらの環境に慣れ、
自然を通し、いろいろな趣味を見つけ、
人との交流も増え、仕事のお休みは
全てそちらに出かけます。

引っ越す前の友達とのお付き合いにも
たまに出かけて行きます。

その主人を憎むようになり、
そんな自分を嫌いになり、
抜け出せない毎日に
体調も崩してしまいました。

何も行動がとれず、このまま人生が
終わってしまうのかなと思いながら、
ただただ家事をする毎日です。

カウンセリングは受け、お薬も処方は
されましたが、原因が明確なので、
私には効きません。

過去の生活に戻りたいです。
これからどう進んでいけば
よいのでしょうか。

【じゅんちゃん・50代・女性】

【A】じゅんちゃんさん、
ご相談ありがとうございます。

慣れ親しんだ土地を離れ、新しい環境
での暮らしに心がついていかない…
その苦しさは、実際に経験した人に
しかわからない深いものがあります。

まして、半世紀にわたり築いてきた
生活、人間関係、安心できる居場所を
一度に手放したのですから、簡単に
適応できないのは当然のことです。

じゅんちゃんさんに起きているのは
「不便な暮らしへの不満」だけではなく、
これまでの人生の連続性が
断ち切られたような感覚、

いわば「心のホームベース」を失った
喪失体験に近いものではないでしょうか。

以前の生活には、気軽に会える人、
通い慣れた場所、自分らしくいられる
空気があったことでしょう。

そうしたものは利便性を超えて、
私たちのアイデンティティの一部に
なります。

ですので、それを失ったとき、
私たちは自分が自分でなくなったような
空虚感に襲われることがあります。

さらに、もう一つ苦しみを深くしている
のは、ご主人との適応の差でしょう。

ご主人は新しい環境で楽しみを見つけ
外へ広がっていく一方で、
じゅんちゃんさんは
内側に閉じ込められてしまう。

この対比は、「置いていかれた」という
孤独感や、説明のつかない憎しみにも
似た感情を生みやすいものです。

そして、その感情を持ってしまう自分
を責めてしまうという、
とてもつらい循環ですね。

ただ、その感情は、心が壊れている
サインではなく、むしろ大切なものを
失ったときに生じる自然な反応であり、
それほどまでに愛着を持てるものが
人生にあった証でもあります。

裏を返せば、そのような愛着を育む
ちからを本質的にじゅんちゃんさんは
お持ちということでもあります。

では、これから
どう進めばよいのでしょうか。

いまのじゅんちゃんさんにとって
鍵となるのは、「元に戻ること」を
目標にしないことです。

私たちは、過去に戻ることはできません。
ですが、過去にあった「大切な要素」を
今の生活に取り入れることはできます。

お見受けするところ、
じゅんちゃんさんのお住まいは
都心にアクセスしようと思えばできる
エリアですね。

そうであれば、たとえば、以前の街に
定期的に出かける日を作るとか、
旧友と会う予定を立てるとか、

好きだった趣味の環境をオンラインや
都心の教室に通うことで再開するなどです。

生活の拠点は変わっても、
生活圏まで狭める必要はありません。
心の居場所は一つでなくていいのです。

ご主人が地元で活動をしているからと
いって、じゅんちゃんさんもそのように
しなければいけないわけではありません。

じゅんちゃんさんなりの適応、
すなわち、地元と都心との
ハイブリッドで適応すればよいのです。

ぜひ、
「以前の生活で何が一番好きだったか」
「何が自分らしさを支えていたか」
を書き出してみてください。

そして、場所ではなく要素として見えて
きたとき、それを新しい形で
再び人生に取り戻す道が見えてきます。

ご主人にも複雑な気持ちをお持ちですが、
彼は決して敵ではなく
上手に新しい環境に適応できた人として、
じゅんちゃんさんを支える側に
回ってもらうこともできる存在です。

「私はまだ慣れていなくて、
　私なりの適応の仕方を模索中だから
　サポートしてくれる？」

と率直に協力のリクエストを
してみてはいかがでしょうか。

それは、弱さではなく、
関係を回復させる勇気でもあります。

また、家事をするだけの毎日と
感じていることが、無力感を
強めている可能性もあります。

人は誰かとのつながりや役割を持つことで
再び生きている実感を取り戻します。

小さくても構いませんので、
趣味の発信、学び直し、ボランティア、
オンラインの活動など、
外とつながる窓をひとつからでいいので
作ってみてください。

じゅんちゃんさんは、
このまま人生が終わってしまうのではと
不安に感じておられますが、実際には、
いまは第二の人生の設計図が
一度白紙になった状態とも言えます。

白紙は不安ですが、同時にこれから
何を描くこともできる余白でもあります。

50代は、義務の人生から選択の人生へと
移行する節目の時期であり、
そのために空白が生じるのは自然です。

じゅんちゃんさんのように人生を真剣に
生きてきた人だからこそ感じる痛みを、
変化に向き合う兆しと受け止め、
一呼吸おいて人生の大切な要素と
向き合ってみてください。

最後に、私自身のシェアを少しさせて
ください。

実は私自身も、港区、世田谷区と
20年以上住み慣れた23区を離れ、
都下に引っ越して1年が経ちました。

そして、その間、我が家を訪れた友人や
親戚の数は、私が都心に暮らしていた
ときの倍以上に増えたのです。

私が都心に出向かずとも
「来てみない？」と声掛けすると、
みんな喜んで遊びにきてくれました。

そう、友人らもまた変化のときで、
私の引っ越しに便乗して
いままでと異なるユニークな土地(価値)
での集いを楽しみにしてくれているのです。

じゅんちゃんさんももしかしたら、
一声かけさえすれば、そんな要素を
潜在的に求めている友たちが
喜んで会いに来るかもしれませんよ？

じゅんちゃんさんが新しい土地で
新しい価値観も取り入れながら
日々穏やかに楽しむことができますように。

応援しています！

ー川畑のぶこ

＝＝＝＝＝！開催決定！＝＝＝＝＝＝＝
「あなたの人生に必要な要素は？」
限りある人生を輝いて生きるための
断捨離✕終活ワークショップ
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
日程：3/20(金祝)、4/23(木)、5/31(日)

講師：川畑のぶこ(心理療法家)
　　 原田千里(断捨離トレーナー)

詳細・お申し込みはこちら

　
★あなたが今抱えている『悩み』をお聞かせください。
　毎週2件をピックアップし、
　月曜日（YouTube版）・水曜日（テキスト版）に
　配信のメルマガで、
　川畑のぶこが直接お答えします。

　ご相談はこちらから

【Q】50代の女性です。
再婚し、その後離婚した元パートナーと
関係だけは切れずに6年が経ちました。

彼は感情の起伏が激しく、
怒りが爆発して
暴言を吐くことが何度もありました。

そのたびに心が壊れそうになり
距離を取ろうとするのですが、
しばらくすると謝罪と優しさを見せられ、
結局また元に戻ってしまう、、、
その繰り返しでした。

最近になって、ようやくこの関係が
精神的DV、いわゆるモラハラだった
のだと気づきました。

頭では理解できていますし、
「今は自分を大切にすることを
優先する時だ」とも言われています。

それでも、長く続いた関係の影響なのか
完全に離れる決断がなかなかできません。

彼の機嫌に振り回されていた自分、
傷つきながらも期待してしまう自分、
そして迷い続けている自分が、
今も心の中にいます。

自分を守るために距離を取る必要がある
と分かっているのに、不安や罪悪感が
湧いてきて前に進めずにいます。
苦しいです。

このような関係から抜け出そうとして
いるとき、どんな心の持ち方が
助けになるのでしょうか。

「自分を大切にする」とは
具体的にどういうことなのか、
ヒントをいただけたらと思い、
ご相談しました。

【みーゆー・50代・女性】

【A】みーゆーさん、これまで
本当によく耐えてこられましたね。

50代という人生の折り返し地点で
出口の見えないトンネルの中にいるような
感じとでも言いましょうか、

孤独感や不安を抱えながら
過ごしてこられたことと思います。

でも、トンネルの出口も
見えてきているようです。

みーゆーさんが、
「モラハラだったのだと気づいた」
というのは、苦しくも、
とても大きな一歩だと思います。

いままでのみーゆーさんは、
「自分が至らないから」
「私が我慢すればうまくいく」と、
自分を責めることで何とか
心の均衡を保ってこられたと思います。

自分が変わることに努力を惜しまない、
健気なみーゆーさんだったのですね。

ところがここにきて、
問題は私にではなく
相手にあることを知ってしまった。

そして、相手の領域のことなので
自分になす術がないという現実に直面し、
均衡を崩してしまったのでしょう。

頭では分かっているのに離れられない
というのは、決してみーゆーさんの
努力不足でも意志の弱さでもありません
ので、どうかご自身を責めないでください。

感情の爆発や暴言で深く傷つけられた
あと、謝罪や優しさが戻ってくる。

このような関係は、心理学的に
「間欠強化(かんけつきょうか)」
と呼ばれる状態を生みます。

間欠強化とは、毎回ではなく、
たまに・不規則に報酬(強化)が与えられる
ことで、行動がとても続きやすくなる
という心の原理です。

「たまにご褒美が来るほうが、
やめられなくなる」状態ですね。

ギャンブルもゲームもは、毎回ではなく
たまに当たるので、「次こそは」と
刺激を追って続けてしまい、
依存状態になることがあります。

人間関係も、ふだん冷たい人や
振り向いてくれない人が
たまに優しいことで、
強く惹きつけられてしまうことが
あるのです。

いつ報酬が来るかわからないので
脳が「期待」と「予測」をやめられない。

うまくいって報酬が得られると
脳内に快楽物質のドーパミンが放出されて、
その行動をやめられなくなってしまうのです。

ゲームも、毎回勝てるゲームは
つまらなくなって価値を感じなくなりますね。

ギャンブルやゲームのみならず、
恋愛や承認欲求を満たすためにも
依存は生まれ、DVやモラハラ関係でも
同じ機序がはたらいていることが
考えられます。

このような意味で、みーゆーさんは
簡単には自分にOKを出さない
チャレンジャーともいえます。

努力なく自分を愛してくれる優しい人には
物足りなさを感じてしまい、
情念も湧かないので、それは愛ではない、と、

本物の愛はもっと苦労して手に入れる
レアなもののはずだと勘違いしてしまって、
ネガティヴに希少性を求めてしまったかも
しれません。

依存関係から抜け出せないのは
決して意志が弱いからではなく、
脳の仕組みによるものだということを
理解してください。

もし、また彼が優しさを見せたときに
緊張感が一気に解けて、

「やっぱり彼は優しい良い人。
　私が我慢や努力さえすれば
　いつか変わるはず。頑張ろう」
という快楽モードに入ったなら、

一呼吸おいて、
「あ、また脳がバグってるな」と
責めることなく
穏やかに気づいてあげてください。

そして、静かに思い出してください。

愛ある関係とは、
嵐の中に一時的な避難所のように
見出さなくてはいけないものではなく、
一貫した安心がある関係や場であることを。

わざわざ激しい試練を乗り越えることで
愛を確かめる必要はないのです。

このように、期待と現実を
切り分ける作業をしてみてください。

現実は、
「たしかに彼は優しいモードのとき
　もあるが、私が離婚を決意したほど、
　感情をコントロールできずに
　言葉で私を傷つけてきた相手だ」
ということを思い出してください。

罪悪感が湧いてきたら、もしかしたら
相手はみーゆーさんの罪悪感を刺激する
ことでコントロールしているかもしれない
ことも覚えておいてください。

彼のひとときの優しさに揺れたときは、
「現実に戻るための訓練のとき」
と受け止めてみてください。

「自分を大切にする」ことに関しては、
他人軸から自分軸に戻るのに
まず自分はどう感じるのかに
注意を向けてあげてください。

そして、「刺激」よりも「平穏」という
快適さに価値をおいて
敏感になってあげてください。

また、もしも、今みーゆーさんに
起きていることと同じことが
みーゆーさんの大切な人
(たとえば大事な家族や親友など)に
起きていたら、

どんなふうに声をかけてあげたいか、
また相手にどんな変化を起こしてほしいと
思うかを考えてみて、それを
自分自身に当てはめてあげてください。

相手への優しさとは、
なんでも相手の思い通りにしてあげたり、
なんでも許すことではありません。

ときには毅然とした態度でNOを伝え、
相手がその痛みを味わいながらも、
自身の課題に向き合う
(これまでの依存的なパターンから脱して
より健全な振る舞いを身につけていく)
ことを離れて見守ることも
優しさであり強さです。

私たちは、失敗して痛みを伴わないと
学ばないこともあります。
それは建設的な失敗であり痛みです。

みーゆーさんに課題があるように、
相手にも自分で取り組むべき課題が
あります。

その機会を奪わないようにしてあげて
ください。

みーゆーさんは
これまで十分に相手を気づかい、
尽くしてきました。

もうその役割を卒業して、
次のステージに進んで良いと
許可を与えてください。

これまで相手に向けてきた優しさを、
長い間傷ついてきたご自身に
向けてあげてください。

応援しています。

ー川畑のぶこ

　　 　　　　
　　　　　　　　
ーーー

＝＝＝＝＝！開催決定！＝＝＝＝＝＝＝
よく生きるための
断捨離式®︎エンディングノート
スペシャルワークショップ
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
日程：3/20(金祝)、4/23(木)、5/31(日)

講師：川畑のぶこ(心理療法家)
　　 原田千里(断捨離トレーナー)

詳細・お申し込みはこちら

　
★あなたが今抱えている『悩み』をお聞かせください。
　毎週2件をピックアップし、
　月曜日（YouTube版）・水曜日（テキスト版）に
　配信のメルマガで、
　川畑のぶこが直接お答えします。

　ご相談はこちらから

【Q】後悔癖に苦しんでいます。

内容は大小様々ですが、
例えば入手困難な品物が
タッチの差で売り切れた時には、

437日間、寝ても覚めても祈り続け、
数倍の値段ではありましたが、
執念で(!?)手に入れることができました。

それでも、あの時ああしていれば、
苦しまずに済んだ…等の後悔が消えません。

また、人に気を遣い無理をしたことで、
怪我をしたり、病気になったりして、
その後遺症があります。

それは悔やんでも悔やみ切れず、
毎日、自分を責めてしまいます。

思考は現実化する、と聞きますが、
上手く行ったことはスーッと流れ、
失敗と感じることに、必要以上にとらわれる。

だから、そう感じることばかり起こるのでしょうか？

本音を無視した時に強い後悔が出やすいので、
気を付けてはいるのですが、
いろいろ学んでも、なかなか改善しません。

本当に苦しくて、心身共に疲弊するので、
何とかこの癖を手放し楽になりたいのですが、
この沼から抜け出せず、毎日何らかの後悔を
創り出しては苛まれています。

川畑先生、どう考えたら良いのか、
アドバイスをお願い致しますm(_ _)m

【kayon・40代・女性】

【A】胸の内を率直に言葉にしてくださって
ありがとうございます。

読みながら、これはkayonさんの性格の癖
というよりは、心が生き延びるために
身につけた必死の働き＝生存戦略なのだな
と感じました。

二度と同じ痛みを繰り返さないために、
脳が必死に検証を続けている状態ですね。

脳の役割は「幸せになること」の前に、
危険を回避し、「生き延びること」を優先します。

kayonさんの脳は、
「もう二度と、あんな苦しみを味わわせたくない」
という一心で、過去を何度も何度も
再生しているのですね。

つまりこれは必ずしも欠点とは言い切れません。
守りの力が過剰に働いてしまっているのだな、
と、まずはご自身の防衛機構を
受け入れてあげてください。

「思考は現実化する」ということに関して、
失敗と感じることに必要以上にとらわれるから、
そう感じることばかり起こるのでしょうか
ということに関しては、少し誤解があるようです。

実際に起きているのは、
現実が悪い方向に引き寄せられているのではなく、
脳のスポットライトが
「失敗に固定されている」という現象です。

たとえば暗い部屋で、
懐中電灯を「後悔」に向け続けていると、
部屋全体が「後悔で満ちている」ように錯覚します。

でも、光を向けていない場所には、
回避できた失敗や、守れたもの、
また、ちゃんと踏みとどまれた瞬間が、
確実に存在しています。

決して、起きている現実が偏っているのではなく、
見えている現実が偏っているのですね。

本音を無視すると後悔が強くなると
kayonさんが気づいていらっしゃる点に関しては、
その理由として、本音を無視した時に、
心の奥では「私は自分自身を裏切った」
という感覚が残ることによると考えられます。

怪我や病気は、後悔の原因ではなく、
結果であることが多いでしょう。

脳は、
「体を壊した＝判断が致命的に間違っていた」
と認定し、延々と反省会を終わらせなくするのです。

このような状況から抜け出すにあたって、
まずkayonさんに気をつけていただきたいことは、

後悔をなくそうとしたり、
ポジティブに考えようとしたり、
また、「学んでいるのに改善しない」と
自分を責めることをやめることです。

これらはすべて、後悔癖を
「敵」にしてしまうアプローチです。

代わりにやってみてほしいこととして、
後悔が出たら「止めない」で、
その瞬間、こう言ってみてください。

「あ、今『私を守ろうとする脳』が働いているな」
と。

それ以上は深追いしなくて大丈夫です。
正解を出さず、ラベリングだけで十分です。

そして、問いを
「どうすれば後悔しなかったか？」ではなく、
「あの時の私は、何を守ろうとしていた？」
というふうに変えてみてください。

そして、この問いには、
自分を責める回路ではなく、
理解する回路を起動させます。

「後悔＝サイン」と捉え、後悔が強いときは、
「今の私に必要なのは、自責でなく、労わりだ」
ということを思い出してください。

後悔を消そうとする代わりに、
肩や胸に手を当てて
「よくここまで生きてきたね」と声をかけたり、
お気に入りの温かい飲み物を飲むなどして
まずは体へのケアをしてください。

そして、kayonさんの後悔は、
「真剣に生きてきた人」
「自分にも他人にも責任を持とうとしてきた人」
の証しであることを思い出してください。

後悔の沼は力ずくで抜けようとすると、
かえって沈んでしまいます。

まず、力を抜いてひと呼吸。

そして、
「あ、また守ろうとしてくれてるんだね」と
一歩引いて眺めてみます。

すると、自然と足場が見えてくることと思います。

焦らずに、愛ある好奇心をもって
ご自身と向き合ってみてください。

ー川畑のぶこ

　　 　　　　
　　　　　　　　
ーーー

　
★あなたが今抱えている『悩み』をお聞かせください。
　毎週2件をピックアップし、
　月曜日（YouTube版）・水曜日（テキスト版）に
　配信のメルマガで、
　川畑のぶこが直接お答えします。

　ご相談はこちらから