Q：結婚生活33年になります。
　　　
同居していた義理の父母は亡くなり、
今は夫と大学生の息子と3人の暮らしになりました。
　　　
夫は、人に任せるより自分でやった方が早い。
と、私や息子が自分でやるつもり(やっている)事を
「やるから良いよ」と、頼んでいないのにやってくれます。
　　
好意ならば、有難く感謝しますが、文句を言うのです。
　　　
「見たら気になる性格なんだから、
見えない所でやれ。俺の居ない時にやれ」なんです。
　　
自営業なので、いつも居ます。
　　
こんな自分本位の夫の対処法ってあるのでしょうか。
　　
　　
【そら・50代・自営業】
　　
　　
―――――――――――――――――
　　
A：FROM　川畑のぶこ
　　
コミュニケーションやサポートというのは難しいですね。
　　
相手のために良かれと思ってしていることが、
相手がさして求めていないことであったり、
むしろ、してほしくないことであったりすると、
それは、もはやサポートとはいえず、
ストレスの源になってしまいますね。
　　
夫婦のコミュニケーションも、
長年かけて作り上げられたスタイルはなかなか壊しにくいものです。
　　
では、変化は不可能かと言われれば、必ずしも不可能ではありません。
　　
そらさんからみて、ご主人が
そらさんや息子さんが自分でしようと思っていて、
頼んでいないことをする動機はどこにあると思いますか？
　　
とりまく環境をすべて自分の好みのとおりにコントロールしたいからなのか、
それとも、どこかで家族の役にたちたい思いが現れているのか、
どちらのウェイトが大きいでしょうか。
　　
もし、自分のやり方ですべてをコントロールしたいという動機である場合、
ご主人のそんなニーズ同様、そらさんや息子さんにも、
自分の好みやスタイルが、またタイミングがあるということを
素直にシェアすることは大切です。
　　
そらさんは、そんなこと言ったってどうせ聞いてくれないし、
夫は変わらないと思うかもしれませんが、
ポイントは相手が思い通りに変わることではありません。
　　　
大切な家族に、自分の思いを伝えておくこと
そのこと自体に大きな意味があります。
　　　
そのようなコミュニケーションをとることは、
相手に屈しているだけの自分からの脱却宣言でもあります。
　
もちろん、相手が思い通りに変わったことにこしたことはありませんが、
目的はそれよりも、まず、自分自身を大切にしていることを
自分自身に証明する行動です。
　
「私も大切な存在だ。」
「私は自分の考えを伝えて良い」という自身への許可が大事なのです。
　　
このように毅然とした態度をとっているうちに
徐々に相手の態度が変わってくることもあります。
　　
逆に、自分を大切にしていない人は、
相手からも軽く扱われやすくなります。
　　
夫が言うことを聞こうが聞くまいが、
そらさん自身が『私は大切に扱われるのに値する人間です』
という立場を育んでください。
　　
もし、ご主人の行動が、どこかで誰かの役に立っている自分、
頼られる自分であることを確認したい無意識の表れから
生じているのであれば、　日頃からさまざまな場面で
ご主人を承認する態度をとることは有効だと思います。
　　
ポッカリ開いた穴を健全に埋めることができれば、
相手に頼まれていないことをわざわざ
これ見よがしにすることによって注意を得ることで
その穴を埋める行動は減ってくるかもしれません。
　　　
これまでそんなやりとりはしていないのに
相手を承認するのは照れくさいかもしれませんが
照れくさいだけですから、
ぜひ乗り越える努力をされてみてください。
　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　
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FROM 川畑のぶこ
　　
過去にない大型台風が沖縄から九州を襲いました。
被害に遭われた方々へ心よりお見舞い申し上げます。

私の実家は南西諸島の沖永良部島で、台風銀座です。
　　
今回も奄美は直撃の予測だったのと、
実家は築90数年の木造家屋のため、
流石に今回の台風には持ち堪えられないかもしれないと、
86歳の両親の避難を促しました。
　
がしかし、その説得に12時間もかかってしまい、
幾たびも試練を乗り越えてきている経験豊かな高齢者を
説得することの難しさを実感しました。
　

曲がりなりにも心理畑の人間として、
いびつなコミュニケーションだったなぁと、反省しきりですが、
その経緯と考察をみなさんとシェアしたいと思います。
　
　
台風が接近する土曜の午前9時、実家に電話したときは、
親に避難する意思は微塵もなく、避難を促すと、
なんと斬新なアイデア！みたいな反応をされました。
　　
今回の台風が過去にない規模であることを、データもって説明しながら、
愛情を込めて穏やかに避難をうながしたのですが、
母と父は難なく了解して、ありがとうと電話を切りました。
　
私はこれですべて一件落着と思っていました。
　
　
ところが、午後になってもまだ家にいます。
　　
再度同じやりとりをして、再度母が了解し、
ありがとうと電話を切りました。
　
　
ところが、夕刻になってもまだ家にいます。
　
18時に、島留学中で同居しているティーンエイジャーの甥に、
いったいいつ避難するのか尋ねると、
　
「うーん、わかんなーい。おじいちゃんもおばあちゃんも、
そういう感じではないかなぁ…」　と、甥も一緒に呑気です。
　　　　
実家に緊急性は微塵も感じられませんでした。
　　
　
そうか、父と母お得意の、すっとぼけ戦法なんだなと
ようやく感づきました。
　　　
うるさい娘の言うことをかわすときに、同意した風を装いつつ、
陰では言われたとおりにはしない、彼らのしなやかな戦法です。
　　
今回ばかりは命がかかっていますから、
再度、父に電話口にきてもらい、
島を直撃した場合、いかに事態が深刻かを、
丁寧に数字や過去の類似ケースの被害状況を提示しながら
説明しました。
　
が、そんなデータより、過去の経験が優るようで、
　
「歴史に刻まれる沖永良部台風も乗り越えてきているから」　　
「家は90年持っているから」　　
「風が強くなったら避難するから」　　
「風呂釜に入っとくから大丈夫」
　　　
と、話がまったく噛み合いません。
　　
それでも最後は「わかったそうするよ」と面倒臭そうに電話を切ります。
　
　
もはやその言葉を信じない私は、20時に電話をすると、
予想通りまだ家にいました。
　　
町内のスピーカーからは避難勧告が繰り返し流れています。
　　
いいかげん、私もブチ切れまして、
「さっさと避難しなさーい！！」と、
近所に轟くボリュームの命令モードに突入です。
　　
心理ケアもコミュニケーション法もへったくれもありません。
　
すると、ようやく父の本音が出ました。
　　
「家が飛ぶことなんかないさ」　
「たくさんの金をかけてバッチリ修繕してきたんだ」　　
「家が飛ぶときはエラブ（沖永良部島）全部が飛ぶとき、すべてパアになるときだ。」　　
「すべてがパアになればそれで終わりだ。（生きている）意味ないんだ。」　
と。
　　
ついに、出~た~なぁ~と、私が切り返しをかけようとするや否や、
横から9歳の息子が間髪いれずに、
　　
「おじいちゃん！　でもおじいちゃんの命は大事だよ！
命があれば、いくらでもやりなおしができるよ！だから避難して！」
と割り込みました。
　　
最終的に場を治めたのは、この息子の一言だったのです。

一瞬、間を置いて、「あー、ありがとうよ！わかったよ避難するよ。」と。
　　
仕方なさと、ありがたさと、ふてくされとが
3分の1ずつのブレンドみたいな返答がありました。
　
それでもすっとぼけ戦法続行の可能性があるので、
念のため、2軒隣のコンクリート家屋の親戚の家に事情を説明し、
フォローをお願いすると、ちょうど母から
「21時半くらいに避難に行く」と連絡が入ったそうです。
　　
1時間半後！？いまでしょ？！とツッコミたくなりましたが、
とりあえず、暴風圏に入る前ではあるのでOKとし、
親戚宅にチェックインしたことを確認して安心して就寝しました。
　　
ふぅ…徒歩30秒の避難所の遠かったこと…
　　
結果的に、島の直撃は免れ、
前回の台風よりも弱い風だったとのことで、ことなきを得ましたが、
いやいや、疲れました。
　
　
翌日親戚の家に電話をすると、
午前9時前には、両親と甥はとっとと帰宅していました。
　
我が家の台風バロメーターは、
裏庭に植えてあるバナナの木が倒れるか否かなのですが、
今回の台風では一本も倒れず、バナナを損なうこともなかったとのこと。
　
父いわく、「まったく、恥ずかしい思いをしたよ」と。
　　
いったい誰によ！という言葉を飲み込んで、
「から騒ぎで済んで本当によかったね」と返しました。
　　　
あとで聞いたところでは、前日も、母と甥には避難を促し、
自分は家に残ると主張していたとか。
　　
そう、私の父に対する態度は、災害弱者の高齢者であるのに対し、
父のセルフイメージはといえば、
バリバリ現役の難攻不落城の城主だったのです。
　　
避難は恥。　　
恥をさらしてまで生きる意味はない。　　
城が崩れるときは己の人生が崩れるとき、
　　
という覚悟をもった侍でした。
　　
人生、カッコいいかカッコ悪いかがキモ。
　　
そういえば、昔から父は酔っぱらうとよく
「とおちゃん、かっこいいぜぇ〜」とごきげんに自画自賛していましたし、
人に何かを依頼しようとすると「そんなのカッコ悪いやー」
と頑なに拒むことが多々ありました。
　
　
私はこの辺の男としての信念や人生観、
スピリチュアリティーとしての侍魂を汲むことなく、
愛情さえ伝われば、とか、データをもって事実をきちんと伝えればなど、
理詰で攻めたのが今回の戦をいたずらに長引かせた原因と見ています。
　　
「祖父と父が守ってきた家は言うまでもなく天下一！
ただ、今回の台風はどこの難攻不落城も危険なレベルで、
城主たちは避難を強いられるレベルらしいよー」
　　
「勇気ある退陣も、潔く優れた戦略で、超カッコいい♪」
　　
くらい伝えられればよかったかなと。
　　
ただし、やはり孫パワーには優らなかったかもしれませんが。
　　
娘に指図されて動くのはカッコ悪いけれど、
孫にねだられて避難したならご愛敬で
周囲にもなんとなく体裁が整う。
　　　
そんな心理を読み取り、孫をとっとと使う智恵が私には欠けていました。
　
　
さあ、今回の大型台風を乗り越え、さらに経験値を上げてしまった父。
今後も災害時にどう向き合うか、智恵比べはまだまだ続きそうです…
　
　
このようなやりとりは、父と娘に限らず、夫婦や男女間でも
多く見られるミスコミュニケーションですね。
　
相手のニーズがどこにあるのかを読み間違えると、
いたずらに不毛のやりとりが続いてしまい、
愛情ゆえのやりとりが、憎しみを産んでしまいますから
注意しないといけません。
　　
そんな反省をもちながら、男女の問題にまつわるお話など、
みなさんと一緒にオンラインでシェアしたいと思います。
　　　
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Q.私は子どもが欲しいと思っているのに、
主人は別に欲しいと思わないという考えで、
私は子どもをあきらめようと思う気持ちと
あきらめきれない気持ちとで葛藤しています。

普段の忙しさに忘れてる時もありますが、
友達に赤ちゃんができたとか、
近所の人同士で子どもを遊ばせているのを見ると、
その輪に入れないことが悲しくなります。

私は今年42歳でそろそろ限界だと思っています。

結婚した時(36歳)は私が学生をしていて、
卒業したら子育てを、と考えていたのに、
そんな時には主人の気持ちが変わっていました。

どうしたら自分に納得がいく諦め方ができるのでしょうか。

子どものいる友達を見ると、未来があっていいなって羨ましくなります。
そうやって妬む自分も嫌です。

どうしたら心穏やかにお子さんのいる方を見れるでしょうか。

【コアラ・40代・パート】

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A：FROM　川畑のぶこ

結婚も出産もご縁のもの、
それぞれのタイミングというのがありますね。

おそらくコアラさんの学業も一緒でしょう。

子どもに関して、ご主人は結婚当初は
子どもを欲しがっていたのでしょうか？

今も「別に（とりたてて）欲しいとは思わない」のか、
それとも「こどもは全く欲しくない」と思っているのか、
確認はされたでしょうか。

以前ほど欲しいとは思わなくなったけれども、
子どもがいたらいたで構わないと思っている可能性が
あるのなら、子どもができたらできたで、
可愛がることは十分考えられます。

そうであれば、コアラさんの希望を貫いて良いのではないでしょうか？

ただ、もともと子どもは欲しくないと思っている場合は、
結婚観や人生計画の差があると思いますので、問題はより複雑ですね。

結婚に対して、子どもがいる家庭をつくるビジョンを描いていたのか、
それとも、夫婦だけの穏やかなパートナーシップを描いていたのか、
曖昧だったのか、

それが変化する可能性も含めて、それぞれのニーズを、
もういちど確認してみることをおすすめします。

ただ、子どもにこだわりすぎることで、
夫が自分の存在や関係性が蔑ろにされていると感じ始めると、
夫婦仲が悪化することがあります。

その辺に気をつけて、ご主人と共に人生を築き上げていきたい
というコアラさんの気持ちが伝わるコミュニケーションや
関わりを大切にされますように。

もし、子どもとのご縁が無い人生であれば、切り替えが大切です。

子どもができなければ、コアラさんのこの人生の課題は、
子どもがいないことで謳歌できることなのでしょう。

自分が欲しいけれど持てないもの（子ども）に注意を向けて過ごすのをやめ、
すでに持ち備えているもので豊かさをもたらしてくれているものや、
持つことができるけれども、まだその努力をしていないものに
意識を向けていくことが大切ではないでしょうか。

コアラさんはご結婚されたあとも、
子どもよりも学業を大切にしたいと思われた時期がおありです。

もしかしたらコアラさんの無意識や潜在意識は、そのような分野で
自分らしさを発揮することも望んでいるのではないでしょうか。

周囲との関わりでも、子ども（を持つこと）ばかりに意識を向けず、
子どもがいなくても、またはいないからこそ
豊かに過ごしている人もたくさんいますから、
そのような人々に意識を向けることも大切です。

女性性や母性が発揮できないという思いがあるのなら、
「自分の」子どもにこだわらなくても、
コアラさんの母性や女性性を社会的に活かし、
「私たち皆の」子どもたちを育むことはできます。

無論、それらの性質は子育て以外にも活かすことができます。

ご主人が子どもを欲しくないと考えているなら、
彼が抱いている課題に向き合うことを優しく包み込むことも、
そのひとつなのかもしれません。

子どもがいないことで、女性性や母性が否定されることはないのです。

さまざまな視点をもつことは、私たちの頑なな姿勢を柔軟にし、
人生に豊かさをもたらしてくれます。

子どもがいなくても、幸せを体験しながら豊かに生きることは可能です。

ぜひ、そのような新しい視点を大切にされますように。
　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　
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Q.今年19歳になる娘がいます。
　　　
娘は中学3年の6月に摂食障害(拒食症)を発症しました。
　　　
2ケ月入院の後、心療科の通院、
母親の私はネットで調べたいくつかのカウンセリングを受け、
最終的には摂食障害専門とされているカウンセリングを
約3年間受けてきました。
　　　
娘はこの春までの1年間、特に自殺願望が強く
目が離せない状態でした。
　　　
その娘も、食、食器、ダイエット、洋服、化粧品、アクセサリー、
そして今はブランド品とこだわりが変化してきています。
　　　
欲しいものは、自分のバイト代から買っていますが、
物欲が強く、欲しいと思った物は同じような物を
買っていても購入してしまいます。
　　　
以前、カウンセラーさんに相談した時は、
満たされていない部分(愛情)があるからと教えてもらいました。
　　
なので買おうとしていること、買ったことは
否定しないように意識してきました。
(娘が幼い頃から家庭環境がよくありませんでした)
　　　
今、自分のバイト代で車(半分以上は親が負担)、エステ器具、
教習所代金等の返済もある中、
クレジット等で高額商品を購入しています。
返済出来ない月もありました。
　　
本人も「満たされてこなかったものがあるから、
欲しい気持ちが止められない」と話しました。

「将来のためにも、やりくりしていけるように今から練習していこう」
とだけ伝えるのが精一杯でこれからの先が不安です。
　　
どうかよろしくお願いします。
　　
　　
【マルベリー・50代・パート】
　　
　
―――――――――――――――――
　
A：FROM　川畑のぶこ
　　
娘さんの満たされない気持ちをなんとか埋められないかと悩む、
マルベリーさんの母の愛が伝わってきます。
　　　
私たちは不器用で、満たされないものがあると、
無意識に否定的になってまでもそれを満たそうとしてしまいます。
　　　
でも、代替物では一瞬は満たされても、
やがてまた渇きが訪れてしまうのですよね。
　　　
娘さんには娘さんなりの人生があるとは思いますが、
大切なのは、娘さん自身が、すべてのモノを思い通りに得ていなくても、
人との豊かなつながりを保つことは出来るし、
自分は愛に値する人間であると信じられることにあるでしょう。
　　　
マルベリーさんと娘さんとの間で取り組めることは、
「母は無条件で（たとえ病んだ部分がある私でも）
私を受け入れ愛してくれている」ということが
感じられる関係性の構築ではないでしょうか。
　　
親の好みや都合に合わせるいい子でなくても、
母は私を大切にしている、と感じられれば、
娘さんは安心できるでしょう。
　　　
娘さんと関わる際に、問題行動や障害ばかりに目を向けず、
彼女の幸せに目を向けてください。
　　　
障害や問題行動は苦しみをもたらすので、
一刻も早く取り除きたいと思うかもしれませんが、
そのような姿勢が顕著になればなるほど、
「健常でなければ受け入れられない、
ありのままではダメな私。」という思いが強化されて
状況が悪化することもあるので注意が必要です。
　　
あなたの苦しみを取り除きたい、安らぎや喜びをもたらしたい、
ということが伝わることが大切です。
　
そして、必要だと思っているモノをすべて持っていなくても、
あなたは十分魅力的で価値ある存在なのだ、
ということが伝わるよう心がけてみてください。
　　
そのためには、マルベリーさんご自身が本当に
そのことを信じられていることが大切です。
　　　
お二人にとって、大切な課題に、一緒に向き合っていこうと
寄り添いながら前進されますように。
　　　
同時に、マルベリーさんご自身が、
ご自分の安らぎや喜びにも意識を向けて、
日々取り組まれますように。
　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　
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Q.58歳の主婦です。
主人の実家に2世帯同居をしています。

義父も義母もいい人でしたが
玄関が一つなどいろいろと気を遣うことが多いのですが、
なんとかやって来ました。
　　　
ここ数年義母の認知症がひどくなり、
暴言など大変な目に遭いながらも
食事の支度などで義父母を支えてきました。
　　　
義母はずっとお姑さん、お姑さん小姑の面倒まで見てきた人で、
うちの家族のなかでは嫁がやるのが当たり前という考えでした。
　
色々あって、今は義母が施設に入りましたが、
義父は同居なので日々の生活のサポートを私がしています。
　　
自分が年齢的に老いていくのを感じるなか、
いつまで、義父母のことで制約されるのかと思うと、
もう嫌でたまりません。
　　
主人とは仲がいいと思っていましたが
「親のことを嫌がっているような人と
仲良くできるわけないだろう」とか、
　　　
私はどうしたいのか考えると
「早く死んでほしいと思っているなんて人間としてどうなの」
と考えてしまい、
自分が死んでしまってもいいやと思ってしまいます。
　　　
毎日何もやる気がせず、暗い気持ちになっています。
　　　
いつまでも続かないよという人もいますが、
今87歳の義父がお爺さんのように
97歳まで生きているかもしれません。
　　　
あと何年この生活が続くのかと思うと。
また、義父が亡くなって急に明るい気持ちになる
なんてひどいと思ってしまうと、どうにもなりません。
　　
どうしたらよいでしょうか？
　　

【おにちゃん・50代・塾経営】
　　
　　
―――――――――――――――――
　　
A：FROM　川畑のぶこ
　　
おにちゃんの誠実さが伝わってきます。
　　　
認知症のお義母さまの暴言など、
病気の周辺症状にも耐えながらよくやってこられましたね。
　
高齢化社会ではおにちゃんと同じような悩みを抱えて
いらっしゃる方が多くいることと思いますし、
おにちゃんの声はそのような人たちの代弁をしていることと思います。
　　　
ご主人とはこれまでどおり仲良くやっていくつもりだけれども、
義父母の面倒をみることによる制約からは免れたい
と思っていらっしゃるのですね。
　　　
ご主人の言葉に罪悪感を持たれていることと思いますが、
まず、区別していただきたいのは、
ご主人の言う「親を嫌がる人」というのは
主に親の人格を否定する人という意味だと思うのです。
　　
ところが、おにちゃんは、親の世話などによる制約、
すなわち義父母との関係において発生している自由の無さを
嫌がっているのですよね。
　　
自分の時間もあり、自己充足できていたら、
ある程度のお世話は苦にならないということも考えられます。
　　
親をとるのか、自分の自由をとるのか、と
どちらかに白黒はっきりさせなければいけないという考え方だと、
前者は自分が消耗してしまい、
後者は薄情な気がして辛くなるでしょう。
　　　
でも、適度に両方であればどうでしょう？
　　
もちろん「適度」には、お義母さまの認知症の周辺症状による暴言や
ひどいふるまい、また家にいることで安全が担保されない場合など、
それに耐え、嫁がずっと管理し続ける必要はなく、
施設に入所させることを含みます。
　　　
おにちゃんは、病理に対して対処しているのであって、
親の人格を否定してつけ離すわけではありませんよね。
　
そこを明確に区別されると良いと思います。
　
お義父さまのお世話にしても、常に義父のことを最優先して、
おにちゃんのすべての時間を犠牲にする必要はありません。
　　　
そのようにしている限り、
おにちゃんの心と身体のエネルギーは枯渇して
お義父さまのことも、ご主人のことも、
そして自分のことも嫌になってしまうかもしれません。
　　
そのような状況が続くと、
おにちゃんご自身が体調を崩してしまい、
人の介護どころではなくなってしまいます。
　　　
くりかえし、このような状況が嫌なのであって、
人を憎んでいるわけではないことを認め、
ご主人ともそのことを話してみてはいかがでしょうか。
　　　
もしかしたら、おにちゃんばかりが気負っていて、
ご主人は「自分の時間くらい取ったら良いよ」
と難なく受け入れてくれるかもしれませんよ。
　　
相手（夫や義父母）が許していないのではなく、
自分自身が許せていないことも多いのです。
　　　
「高齢の親が苦しんでいるときに、自分のことなど
優先してはいけない！」という自縛です。
　　　
もし、ご主人がおにちゃんが自分の時間や自由を捨ててでも、
自分の親の面倒を見るべきだという姿勢であれば、
これはおにちゃんが幸せに生きる権利の剥奪になります。
　　　　
そこにはきちんと立ち上がるべきです。
　　　
人として義父母のことは敬意を払い認めていること、
ただ、置かれている状況が心身を蝕んでいること、
自分の時間や自由が欲しいことを伝えてみてください。
　　
相手への優しさは大切ですが、同じように
自分自身への優しさを大切にされてください。
　　　　　　　　　　　
　　　　　　　
　　　　　　　　　　
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