Q：父親に苛つく自分の気持ちは、どうすればいいのでしょうか？

86歳の両親と同居しています。
父親に苛つく自分をもてあましています。

家事は母中心で、私が少し手伝っていますが、
父は心臓の機能が少し弱ってきているとのことで、何もしません。

一日同じ椅子に座って
「お茶いれて」「お醤油取って」と指示を出します。

テレビは自分の興味でチャンネルを換え、
大音量にしたまま居眠りをしています。

そんな父親に「ここの郵便物を持っていきなさい」
「お風呂に入りなさい」などと
指示をされるたびに苛々してしまうのです。

友達に相談すると、失うと悔やむよと言われます。

そうと知っていても自分の気持ちをもてあましています。

【gon・50代・会社員】

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A：FROM：川畑のぶこ

親にとって、子どもはいつまでも子どもですし、
その愛情そのものはありがたいもので、
ただし、子が成人してからもなお、
逐一指示を出されたりするなど、子ども扱いをされるとなると、
フラストレーションが溜まってしまいますね。

私たちは自分らしく、自由に生きたいという、
純粋で健全な基本的ニーズを持っています。

成長とはそれらを手に入れる自立の過程といえるでしょう。

家族や周囲と協調関係にありつつも、互いに依存しすぎず、
基本的に自分の足で立ち、前進することは、
大切なバランスであり、わたしたの課題でもあると思います。

成長とともに親離れして巣立つのは、健全な流れであり、
ここで巣立ちがうまく出来ずにいると、
ズルズルと依存関係に突入してしまいます。

無論、巣立ちとは、物理面のみならず、精神面も含まれます。

「親は親、自分は自分」という割り切った価値観を確立して、
自分で選び抜いた人生を生きることができたのなら、
ときが巡って、親の老化や自分の人生のままならなさなどの
変化を柔軟に受け入れることが容易くなるのではないでしょうか。

日々どのように自分を満たすかを知っており、
その充足が習慣化されている人は、
さまざまな環境にもしなやかに適応することでしょう。

それとは反対に、周囲に合わせたり、気を使ったりしすぎて、
自分のニーズ、自由や自立のための選択をしてこなかった場合、
慢性的な抑圧感やフラストレーションを抱きがちになります。

もし、このような心理的また社会的な自立に
親の存在が妨げとなっているのであれば、
親とのあいだに適度な距離感を保つことは大切です。

86歳の、身体的にも弱ってきている親の生き方を
いまから変えることはとても難しいですが、
gonさんの対応の仕方や生き方を変えることはできます。

gonさんにとっての親との適度な距離感とはどのようなものか？

近くにいすぎてイライラするなら、
離れて暮らしてみることも可能ではないか？

同じ屋根の下であっても、
他人同士が住むシェアハウスのように、
それぞれのスペースやプライバシーを尊重して
生活することは可能ではないか？

それに伴い、家事なども手伝いではなく、
自立したご自身の役割としてこなすことはできないか？

これらを模索すると同時に、
日々gonさんの心のニーズを満たすためにも、
ご自身が喜びを感じたり、充足感が得られたりすることに
取り組んでみてください。

日常に自分を満たす場所が増えれば増えるほど、
相手の変化が必要なくなってきます。

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Q：私は昭和５２年に結婚しましたので、
今年の１１月で結婚期間は４１年になります。

子供は二人いますが、独立して別居しています。
２０１４年の９月末まで働いていましたが
現在は無職で年金生活を送っています。

妻は私の食事は作ってくれますが、
私と一緒に行動することを嫌い、会話も殆どありません。

妻との人間関係を改善する方法を教えて下さい。

また、私は自宅の二階の６畳間で暮らしており
食事の時に一階の居間に降りる以外は殆ど6畳間にいます。

6畳間は私の荷物が山積みになっており、
寝るための布団のスペースの1畳をやっと確保している状態です。

部屋の整理整頓をしたいのですが、
気が重たくてなかなか着手できません。

断捨離のコツをアドバイス願います。

【真実重視人間・60代】

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A：FROM：川畑のぶこ

奥様との人間関係を改善したいとのこと、
人間関係を良好にしたい場合は、
相手のニーズ（心理的欲求）がどこにあるかを
理解することが第一歩です。

逆に言えば、何が満たされてこなかった、
良好な関係が築けていないのかを
振り返ってみると良いのではないでしょうか。

それを理解し、満たすことができれば、
あるいは、即座に満たせなくても、
夫がそのような努力をしている姿勢が見られれば、
関係は改善する可能性はあるでしょう。

基本的に、私たちは自分を認めてくれる人、
敬意もって接してくれる人、感謝してくれる人、
愛してくれる人には心を開くでしょう。

ただし、それが相手に伝わっていることが前提です。

心の中でそれらを抱いているだけでは、相手に伝わりません。

真実さんは奥様に頻繁にありがとうを伝えていますか？
ごめんなさいを伝えていますか？

愛情表現をしていますか？
彼女がいかに真実さんにとって大切かを
「彼女に伝わるように」伝えていますか？

言わなくたって「わかっているはず」と思っているなら、
その姿勢が誤っているのかもしれません。

ぜひ奥様に伝わる伝え方で存在の大切さ、感謝、敬意、愛情
を表現されてみてください。

そのためには、ご自身の部屋に引きこもっていては実行できませんね。

生きる世界が広がれば、６畳一間にすべてを完結させるために
モノを抱え込まなくてよくなるかもしれませんね。

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Q：今日は息子のアトピーと面倒くさがりについて相談します。

生まれてすぐアトピーと診断され
今小4ですが今年の夏から酷くなってきて
薬を塗ろうとしても嫌がって塗らしてくれなかったり
宿題も出来るのに面倒くさいと言ってやりません。
歯磨きなどもです。

去年の夏はプールに入れるくらいキレイでした。

2学期の始業式に宿題をやってないからと
学校に行きたくないと言って
手が付けられなくて休ませました。

その日の夕方学校の先生と話した所、怠学だと困ると言われて
しばらく様子を見ることになり、その後学校は休んでません。

なんでも面倒くさいと言うのが気になり
声掛けなどいい方法があったら教えてください

よろしくお願いします

【さとっち・40代・パート】

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A：FROM：川畑のぶこ

息子さんのアトピー、大変ですね。
私自身も生まれた時からアトピーを持っており、
今ではかなり改善されたものの、ストレスや睡眠不足などがあると
かゆみが出るのでその辛さがよくわかります。

また、息子さんの何もやりたくなくなる気持ちも、よぉーく！わかります！

歩いたり動いたりするだけで、体のあちこちがピリピリ痛かったり痒かったり、
皮膚が破れて滲出液が出たりするともう、動きたくなくってしまうのですね。

とくに夏は、温もることによって、病変部の真皮から誘導されるアーテミン
と呼ばれる神経栄養因子（正常な皮膚には認められない）
が痒みを引き起こしますから、悪化しがちです。

皮膚が悪化すると、見た目にも、
周囲から「醜い」「気持ち悪い」とかと思われるだろうと、
人目も避けて内にこもりたくなります。

もともと積極的だった人が、アトピーが悪化するにつれて
消極的になるのはよくあります。

彼らは決して不真面目さから怠けているのではなく、
心身の痛みや苦しみを回避しようとして必死なのです。

アトピーの患者さんの中には、
周囲の理解が得られず、孤立無援状態に陥って、
だんだん引きこもり、やがてうつを発症する人も多くいます。

あまり知られていませんが、
アトピーとうつ病は相関関係にあることが明らかにされています。

皮膚の炎症ばかりに目が行きがちですが、
多くの患者さんがそのストレスから心も消耗しているのです。

痒み、痛み、見た目、どんなに一生懸命取り組んでも
功を奏さないどころか、むしろ悪化していくステロイド治療、
周囲の無理解…気分が重くなることのオンパレードです。

周囲からも「（たかが）皮膚病でしょ」と軽く見られがちで、
問題を助長していますが、さらなる問題は、
本人もそのような周囲の価値観の影響も受けて、
「皮膚病ごときで悩んでいるなんてダメだ」と、
辛がる己にダメ出しをして自責感を募らせてしまうことです。

これは負の連鎖です。

アトピーは症状によっては、皮膚の治療だけでなく、
メンタルケアがとても重要になります。

成人や青少年では自殺念慮（死んでしまいたい死にたいと思う気持ち）
が多いこともわかっていますから、
そのリスクを決して過少視してはいけません。

さとっちさんの息子さんの場合、
歯磨きもおっくうになってきているとのこと。

朝もなかなか起きられないということはありませんか？

もしそうであれば、うつの可能性も考えて、
早めにメンタルクリニックなどを受診することをお勧めします。

うつ病の患者さんに「がんばれ！」とか「怠けている」などといった
アプローチは誤りで逆効果ですので注意してください。

彼らは怠けていません。

彼らに必要なのは、頑張るための激励ではなく、苦しみの理解です。

息子さんの身体面のみならず、心理社会面も含めて、
学校と医療と家庭とが連携して彼をサポートしていくことが大事です。

標準的な治療のみならず、代替補完医療や
統合医療的なアプローチも存在しますから、
息子さんに合う治療をぜひ検討されてください。

統合医療施設で、私が定期的にアトピー患者さんにカウンセリングを
行っている医療機関のURLも掲載しておきますので
ご参考にされてください。

ナチュラルクリニック２１

http://www.nc-21.net/

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Q：人の気持ちが理解出来ません。

私が良く言えば心が広いのかただ無頓着なのかわかりませんか、
他人はなんでこんなことで怒るの？とゆうことがよくあります。

それでKY扱いされて私も傷つくのですが、どうしたらいいのでしょうか？

【かりん・40代・派遣社員】

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A：FROM：川畑のぶこ

今回のご相談内容は情報がかなり限られており、
全体像を把握するには情報がかなり不足しているため、

もしかしたらこれから提供する情報は
かりんさんにとって的外れの可能性もあることをご了承くださいませ。

（もちろん、これは今回に限ることではないのですが）

仕事はそつなくこなしているけれども、
人間関係がぎくしゃくしてしまい、コミュニケーションがうまくとれず、
周りから空気が読めない（KY）と言われ避けられてしまいがち。
傷ついて落ち込んでいるというクライエントさんは
臨床でもよくいらっしゃいます。

職場に限らず、人関係全般において
相手の気持ちが理解できず、
うまくコミュニケーションできないなどの困難を抱えている場合、
単なるパーソナリティーの問題ではなく、

ASD(自閉症スペクトラム障害　Autism Spectrum Disorder)
と呼ばれる障害の可能性も考えられますので、
今日はそのことについてお伝えします。

ASDは過去には広汎性発達障害と呼ばれており、
その中でもアスペルガー症候群というと、
聞いたことがある人もいるかもしれませんね。

自閉症は基本的に

１）対人関係の障害
２）コミュニケーションの障害
３）パターン化した興味や活動

の３つの障害を持つのが特徴とされています。

過去には自閉症はとても稀な病気で、
知的障害をとの舞うものという認識が一般的だったと思いますが、
ASDはより広範なもの含みます。

ASDの人はとくに言語的な、または知的な障害は伴わず、
知能の高い人も多く存在します。

言葉自体は流暢に話すことができるので、
障害があることなど傍目にはまったくわからないことが多いのです。

身体に障害がある場合は
周囲がそうと気づくことで対処しやすいのに対して、
ASDの場合はそういかないのが問題を複雑化させる面もあります。

パターン化した興味や活動の項目では、
たとえばいつもの順番や段取りにこだわってしまったり、
会話の中で、自分の興味のあることは
相手がそれを楽しんでいるかどうかはおかまいなしに、
ずっと話し続けてしまうなどして
疎ましく思われてしまうことなどがあるかもしれません。

ASDは統計的には１００人に１人くらいいるということが報告されていて、
性別では男女で4:1の発生頻度ですが、原因は不明で、
遺伝と環境の複合的な要因と考えらえられています。

子どもが自閉症になると
自分の育て方が悪かったのではと自責する親がいますが、
育て方との関係は否定されています。

現時点でこれといった治療法は確立されていません。

ただし、近年では脳神経学分野の研究が進んでおり、
さまざまなことがわかりはじめています。

たとえば、マウス実験では、ASDと同じ症状を持つマウスには
脳内の神経伝達物質のセロトニンが欠如していることが明らかになり、
セロトニンを投与したところ症状が改善したというものがあります。

私たちの脳内には内側前頭前野という、
まさに相手の心を読むことに関係する部位がありますが、
ASDの人ではこの部位の活動が弱いことが報告されています。

そこで、オキシトシンという愛情や信頼感を育むホルモンを投与したところ、
内側前頭前野が賦活化され、
相手の心を読みとる行動が増えるという研究結果もあります。

心理社会的な対策としては
ソーシャルスキルトレーニング(SST)と呼ばれる
社会適応のための訓練の場も提供されています。

相手の心は読めなくても、専門家や仲間達と一緒に、
このような状況下においてどのように行動することが相応しいかという
知識を学び、インプットし、ロールプレイなどを通して訓練しておくことで、
実際の現場でのより良好な人間関係に役立てられる可能性もあります。

ぜひASDやSSTなどでネット検索をしてみてください。

最後に、発達障害・支援センターのHPのURLを貼っておきますので
ぜひ参考にされてください。

http://www.rehab.go.jp/ddis/

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