Q：はじめまして。
いつも皆さんのご相談の先生のお答えに、
自分の心が前向きに明るくなり
助けられています。ありがとうございます。

今日は友人についてアドバイスを頂きたく
お手紙させていただきました。

夫と中1娘、小3息子の4人で暮らしている友人ですが、
2年ほど前から夫にモラハラのような態度を取られていて、
最近は娘も結託してしまい、
ひどく傷付く程の発言をされていると言います。

月日を追うごとにひどくなっているようで、
最近は通院して薬を飲むようになったそうです。

最近は彼女は泣きながら話すようになりました。
パート先でもきつい言い方をされて辛いそうです。

経済的には困っている様子がないので、
無理に仕事をしなくてもよいのでは？と言うと、

以前数ヶ月専業主婦だった時に、
夫に「家で何もせず何やってるんだ」のような事を
きつく言われ責められたそうで、
家にいられないとのことです。

彼女はとても真面目で一生懸命で信頼できる人です。

ただ、全てにおいて気を遣い過ぎているような人で
丁寧すぎて、逆にそこが職場などで
先輩達からきつく言われやすいのだと思います。

旦那さんと娘からもひどい態度を取られ、
心が安心できる時がないと思うと本当に気の毒です。
どうにか特に家族との関係が健やかになってほしいです。

今日再び彼女の状況を聞いて、
私は川畑先生が心に浮かびました。
彼女はどういうマインドでどう行動したら良いのでしょうか？

どうかアドバイスをよろしくお願い致します。

【銀河鉄道の夜・40代・女性・主婦】

　　　
―――――――――――――――――

　　
A：FROM　川畑のぶこ
　　　
友人思いの銀河鉄道の夜さんの思いが伝わってきます。

相手が家族を含む別な誰かとの間に問題を抱えているとき、
銀河鉄道の夜さんはその中に入って介入できるわけでは
ありませんから出来ることというのは限られてきます。

ただし、それは大きい役割です。

ひとつに、ご友人の話に親身に耳を傾け、
共感し寄り添うことです。

これだけでもご友人にとって
大きな癒しとなっていることと思います。

また、銀河鉄道の夜さんが
ご友人の家族にインパクトを与えられなくても、
銀河鉄道の夜さんと彼女との間に
違いを作ることはできます。

それが巡り巡ってご友人とご家族との関係に違いを作る
可能性は十分にあり得ます。
勇気づけや力づけはそれにあたり得るでしょう。

彼女はどういうマインドで行動すれば良いかと、
銀河鉄道の夜さんが彼女の代わりに悩むのではなく、
彼女との関係性において
銀河鉄道の夜さんが何ができるかと考えてみてください。

ご友人が家族とは無理でも、言いたいことを言って良い関係を
銀河鉄道の夜さんとの間で構築することはできます。

その率直な関係がリハーサルとなって、
本番とも言えるご友人とご家族との間に
何倍かのインパクトを与え、違いを起こすことは可能です。

ご友人は平均的な人であれば耐えられないであろう
理不尽な対応に長い間耐えてきているわけですから、
かなりの強さをもち備えているといえます。

忍耐する強さを、毅然と主張する強さにシフトさせることが
できれば、好ましい変化に繋がるでしょう。

ご友人が無理や我慢をしなくても受け入れられる関係を
銀河鉄道の夜さんとの間で構築することで、
「自分は自分であって良い」
と思える場ができることはとても貴重です。
この関係も家族との関係のモデルになるからです。

彼女が家庭でどのように居場所を作れるかの前に、
あなたとの関係にどのように居場所を作れるか
ということに取り組んでみてください。

同時に彼女の課題を抱え込みすぎず、
彼女には彼女なりの人生の試練と学びがあることも
信頼してください。

本人はまだ気づいていなくとも、
人生に抱える問題はその人の潜在的な器の大きさでも
あると信頼してみることです。

問題が大きいほどに、人生のチャレンジに果敢に挑む
勇ましい魂なのだと受け止めて、リスペクトの念とともに
一呼吸おいてみることをお勧めします。

ぜひケア(敬意＋愛情)の精神で
ご友人と向き合ってみてください。
　　　
　　　　　　　　
ーーー

★あなたが今抱えている『悩み』をお聞かせください。
ご質問はこちらから

Q:夫がパチンコをしていることが発覚しました。

夫は昔からゲームセンターが好きで、
コインでやるパチンコのようなゲームも
よくやっていたのですが、
私が「パチンコをする人とは結婚しない」
と言っていたこともあり、

（私の父がパチンコや麻雀などギャンブル好きで、
子どもの頃お金で大変苦労しました）

これまでパチンコには手を出さずに
いてくれていると思っていました。

が、家計の財布からしばしば不明金が出るようになり、
聞いてみると、少し前から
パチンコに行くようになっていたとのこと。

お金も毎月のお小遣いでは足りなくなり、
時々家計の財布から使ってしまったとのことでした。

結婚する条件に入れていたくらいですから
裏切られた気持ちですが、
起こってしまったことは仕方ないので、
受け入れようと思っています。

お小遣いの範囲で節度を持って楽しむ分には、
自由にしてくれて構わないと思います。

ただ、少し調べてみると、
パチンコはギャンブル依存症に移行してしまう
可能性が高いとのこと。

私はギャンブルはしないので、
とても怖いなと思ってしまいます。

ギャンブル依存症になってしまったらその時は離婚、
と伝えていますが、自制心を保って
お小遣いの範囲でパチンコを楽しむことは
できるものなのでしょうか？

本音を言えば、依存症になる前に
キッパリやめてほしいと思っていますが…。

【あかり・40代・女性・自営業】

　　　
―――――――――――――――――
　　
A：FROM　川畑のぶこ
　　　
ご主人が結婚時の約束をやぶって
パチンコにハマり始めてしまったとのこと。

背景からも、
あかりさんのショックは大きいことと思います。

パチンコを小遣いの範囲で娯楽として
バランスをとりながら行う人も世には多くいます。

ただし、日本はパチンコが
ギャンブルの性質を有するにもかかわらず、
賭博場としてではなく娯楽施設として
駅前や住宅街の近所などにもパチンコがあり、

手軽に出入りできる環境であることからも
その人のパーソナリティーや
置かれている状況によっては

「ちょっとした時間つぶし」から
ギャンブル依存症に移行しやすいのも事実です。

ギャンブル依存症の特徴としては
以下のものが挙げられます。

●ギャンブルで負けた時、
　負けた分を取り戻すために、
　またギャンブルをしたことがある。

●自分に賭け事やギャンブルの問題が
　あると思ったことがあるか、
　その問題を人から指摘されたことがある。

●お金の使い方について、
　同居していた人と口論となった原因が、
　主に自分のギャンブルだったことがある。

●誰かからお金を借りたのに、
　ギャンブルのために返せなくなったことがある。

●ギャンブルのためか、ギャンブルによる
　借金を返すために、下記のいずれかから
　お金を借りたことがある。

①家計　
②サラ金・闇金　
③銀行・ローン会社　

以上のうち、2つ以上が当てはまる場合、
ギャンブル依存を疑います。

ギャンブル依存は、若い人や男性、また、
ストレスへの対処がうまくできない人、
ギャンブルが身近にある人などが
陥りやすいことが指摘されています。

あかりさんのご主人はすでに小遣いの範囲でなく、
家計に手を出していることや、

それを隠していたことで
夫婦関係にヒビが入り始めていることからも、
すでに依存の兆候があるようにみえます。

あかりさんが、
そのことを重く受け止めていることを伝え、
改善のための治療に取り組むことを
勧めてみることが良いと思います。

ギャンブルは脳の報酬系という
高揚感を感じる部位が活発になり、

それを再体験したい衝動に駆られて
泥沼にはまると、意志の力ではなかなか
克服できなくなってしまいます。

パチンコ店は興奮を煽るような大きな音で
音楽や効果音が流れているので、
高揚感が高まりやすい環境でもあります。

最初は「やめようと思えばいつでもやめられる」
と軽く思っているのですが、
やめたいと思ってもやめられなくなってしまいます。

その場合、きちんと
ギャンブル依存の治療に取り組むか、
ギャンブラーアノニマスという
自助グループが効果をあげているので、
それらに参加することをおすすめします。

http://www.gajapan.jp/jicab-ga.html

また、ギャンブル依存の家族や友人のための
ギャマノンという自助グループもあります。

https://www.gam-anon.jp

このような自助グループでは当事者たちから
有用な情報を得られることがあります。

まずはご主人ときちんと向き合って、
あかりさんの思いを伝え、
治療や自助グループの参加を促してみてください。

あかりさんが一緒に参加するのも良いかもしれません。

もし、ご主人がストレスを抱えていて、
その結果ギャンブルに依存しているのであれば、
パチンコ以外でストレスを発散できるものを
模索するのも大切です。

頑張って家族内で完結させようとせず、
ぜひ、専門家のちからも借りて、
どんどんサポートの輪を広げてください。

応援しています。

　　　　　
ーーー

★あなたが今抱えている『悩み』をお聞かせください。
ご質問はこちらから

Q:私は今年60歳になりました。

結婚して30年、夫は10年間の単身赴任から
3年前に戻りましたが、夫の荷物を私の実家に預けて
片付けもしなかった辺りから急に夫が嫌いになりました。

私はお見合いで、両親は毒親だったので自分に自信がなく
結婚して家を出たいばかりに
この人ならやっていけそうと思い結婚しました。

今から考えればお互い妥協して結婚したのかもしれません。
それでも私なりに一生懸命子育ても家事もやったつもりです。

息子が問題起こしたり不登校になった時も
夫は助けてくれず自分には関係ないと言いました。
それでも私は働いていないのだから
私が解決しなければと思いました。

少し落ち着いた頃パートに出ましたが
どこに行ってもうまく行かず人間関係に疲れました。
友達ともうまく行かず今は母しか話し相手がいません。

やりたい事も見つからず、
無職なのでこれからを考えると離婚もできない。
働く勇気も無い。

私はこれからどうしたらよいのでしょうか。
　　　

【かおる・60代・女性・専業主婦】

　　　
―――――――――――――――――
　　
A：FROM　川畑のぶこ
　　　
夫が嫌いで離婚したいけど
経済的に自立しておらず勇気がないのですね。

子どもというのは大切な宝ですから、
パートナーの子に対する扱いが雑と感じてしまうと
愛情がないのかと不信感が募るのも理解できます。

ただ、夫は
必ずしも息子さんを蔑ろにしていたのではなく、
一生懸命働いて稼いで家庭を支えるという形で
子どもへの愛を表現していたかもしれません。

かおるさんとしては、経済的サポートのみならず、
心情に寄り添って欲しいという理想があったことと思います。

もしかしたら、夫自身も
父親からそのように育てられた記憶がないので、
モデルとなる人物がおらず、情緒的なサポートというものを
学習してこなかったかもしれません。

親世代は、夫は外で働き、
子育てや家の中のことは妻が行うものという分業が
当たり前という世代でもありますから、

彼なりの限界があり、
その中で出来ることを行なっていたと理解を深めると、
嫌悪感は薄れてくるのではなきでしょうか。

人間誰しも得て不得手はあるものです。

夫が器用であったに越したことはありませんが、
不器用な人もいます。
かと言ってその人が悪い夫とも限りません。

かおるさんは自分に自信がないとのことですので、
もしかしたら、無意識の中で自分自身では
自分の人生をマネージする能力がないので、

周囲が完璧になって自分を満たしてくれないと困る、
といった状況が起きているのかもしれませんね。

残念ながら夫も親も友人も同僚も…
完璧な人はいません。ご自身と一緒です。

でも皆いいところはあるのです。
それはご自身も一緒です。
どうか、いいとこ探しをしてみてください。

毒親に育てられ、ダメなところばかりを指摘され、
自信がなくなってしまったなら、
親を反面教師としてください。

かおるさんにもっとも近いかおるさん自身が
ご自身のいいところに光を当てて
輝かせてあげてください。

みんな、親、夫含め、それぞれに
そうならざるを得ない背景があったことを理解し、
思いやりを持って関わることができたなら、

そして、理不尽なことにはNOと
素直に表現することを学べたなら、

人間関係は調和的なものになるのでは
ないでしょうか。

息子さんの不登校を経験しながらも、
育てられたのは素晴らしいことです。

成し遂げてきたこともいっぱいあるご自身に自信を持って、
ぜひ何か新しいことにチャレンジしてみてください。

仕事に関しては、人間関係が得意でないなら、
さほど人と関わらなくても済む仕事を選ぶのも
ひとつです。

経済的な自立ができれば、
さらに自信につながるのではないでしょうか。

人間はどこからでも成長出来る存在です。

どうかかおるさんのまだ知らないかおるさんに
出会える可能性に期待して、
愛ある好奇心を持ってご自身に向き合い、
新しいことにチャレンジしてみてください。

応援しています！

　　　　　
ーーー

★あなたが今抱えている『悩み』をお聞かせください。
ご質問はこちらから