Q：いつも川畑先生のアドバイスを
ウンウンと頷きながら熟読しております。

私は56歳で、主人が営む町の小さな工務店で
事務として働いています。

本来、事務は好きではないのですが
融通の効く自社の方が
子育てもしやすかったこともあり続けていて、

今は高2の末っ子が大学生になるタイミングで、
自分が本当にやりたいことをしたいと思っています。

ご相談は、私は外見的にも親しみやすく
コミュ力も高くて、
自分でも優し過ぎるくらいいい人だと思います。

それゆえ、初対面で好感度がマックスから入ってしまい、
常にいい人を演じてしまうし
過剰に期待に答えようとする自分がいます。

ですが、普通の私だとがっかりされてしまう場合もあり、
敬語からタメ口になったり頼まれ事も断らないから
都合良く頼まれたりします。

もちろん、心を許した人としか深く付き合わないので
割りきってはいますが
最初から好感度が高くない方が処世術としてはいいのかと
釈然としないままここまで生きてきました。

ずっとモヤモヤが晴れない感覚、
アドバイスを頂けると有難いです。

【スピカ・50代・女性・自営、事務】
　
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A：FROM　川畑のぶこ
　 　 　　　　
いい人スピカさんのお悩みが伝わってきます。

いい人すぎて、相手からいいように使われてしまうこと
が多くてお困りなのですね。

コミュ力が高いのはいいことですが、
スピカさんの場合、それを誰に対してどのように発動
するかを見極めていくことが課題となるのでしょうね。

まず、
みんなから好かれる必要はないという潔さは必要です。

少なくとも、スピカさんが煩わしいと思う相手に
好かれる必要は一切ありません。

それでもスピカさんはいい人間です。

そのことをスピカさんご自身が認めてあげることが
大事なプロセスとなると思います。

相手に合わせすぎてしまうことを過剰適応と言いますが、
過剰適応は自尊心の低さから生じます。

みんなに好かれないと
私は価値のない人間になってしまうという恐れがあるので、
周囲に合わせて評価を得ることに邁進してしまうのですね。

でも、人はスピカさんがそんなに頑張ったり我慢したりして
(＝無理して)合わせてくれるとは思わないので、
気軽にお願い事をしている可能性もあります。

もちろん、世の中には図々しい人も少なからずいます。

でも、多くの人の依頼は図々しさからではなく、
スピカさんなら喜んでやりたそうに見えたので
投げていることもあると思うのです。

スピカさんからすると、
「その努力を知らずに軽々と要求しやがって」と、
裏では恨みの念を持ってしまうという負のスパイラルも
少なからず生じているのでは？と思います。

そうであれば、相手を嫌になる原因を
スピカさん自ら作りだしているかもしれませんし、

相手からすると「素直にノーと言ってくれさえすれば、
　自分でしたり、楽に取り組める他の誰かに
　頼んだりできたのに」という状況かもしれません。

相手も知らないうちに煩わしく思われるのは
不本意かもしれません。

相手に迷惑をかけたくない、
よくしてあげたいという気持ちが、相反して、
嫌う対象を作り、相手は不要にスピカさんに
嫌われるという残念な構図ですね。

これはやめましょう。

相手の期待に応えるのではなく、
自分の期待や希望に即しているかを
セルフモニタリングして、

それが合致したらお互いの幸せに繋がるので
取り組み、そうでなければ、
きちんとノーと言ってあげることで、
相手も不要にスピカさんに嫌われずに済む、と、

そのように相手の立場に立って
考えてあげてください。

スピカさんが相手に嫌われたくないからという
理由で、相手を嫌いにならないでください。

そして、基本的に好き嫌いはあって自然ということ
も受けいれてあげてください。

放っておいてもスピカさんのことを好きな人は好きです。

努力してもスピカさんのことを好意的に思わない人も
いるかもしれません(表には出さなくとも)。

それでよいのです。

それでもスピカさんの人生はいい具合にまわります。
そのことを信頼してください。

また、その好感度やコミュ力を、
今後キャリアに活かすのも良いですね。

事務職でなく、人と関わる仕事に就くことで、
スピカさんのエネルギーが
より建設的なかたちで使われるようになると思います。

仕事の場であれば利害はよりドライに一致しているので、
心理的な損得で悩むことも減ると思います。

また、仕事にエネルギーが分散されることで、
プライベートの時間も限られてくるため、
付き合う相手を取捨選択せざるを得ないという強制力が
ポジティブに働くのではないでしょうか？

ぜひ、スピカさんが情熱を注ぐことのできる
お仕事を探して取り組んでみてください。

応援しています！

　 　　　　　　　　 　　　　　　　
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Q：いつも川畑先生のメッセージに
励まされています。

私は一度やると決めたら最後まで続けないと
気が済まない自分をもう辞めたいです。

朝起きて瞑想しながら体の声を聞く。

家を綺麗に整えながら、
自分なりの体操を1時間する。

エアロバイク1時間。
昼食後、体操1時間。

これをやらないと気が済まないのです。

何も予定がない日はいいのですが、
予定がある日は
その為の時間を確保してでもこなす。

どんなに体調が悪くても、疲れていてもです。

その為、
誘いがあって出かけても楽しめなかったり、
行きたいとこにも行けずにいたり、

とにかくやらなきゃいけないという
思いにかられて辛いです。

10代後半から摂食障害を患い、
克服はしましたが、
今でも太ることへの恐怖があります。

毎日のルーティンを休んだら
太るんじゃないかと不安になります。

高校受験に失敗した時、
人生で最大の挫折を経験しました。

どうしてもっと頑張らなかったんだろう。

もう2度とそんな思いはしたくないと、
それがきっかけとなり、
何事もとことん頑張ってきました。

その頑張りは
もうこれ以上できないというくらいです。

心身共に疲弊し、
強迫性観念や摂食障害など辛い人生でした。

でもこれからは自分に優しく、
柔軟に生きていきたいです。

でも、毎日のルーティンを
その時々で辞めることが怖くて、
行動し続けてしまう自分がいます。

どうしたら気持ちを緩めて、
自分が望む生き方ができるでしょうか。

アドバイス頂けたら嬉しいです。

【ローズ・40代・女性・専業主婦】

　
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A：FROM　川畑のぶこ
　 　 　　　
一度すると決めたことは、
とことんやらなければ気が済まない
ローズさんなのですね。

仕事やプロジェクトなどは
ローズさんのような人がいるとはかどり
きちんと遂行されるので
信頼も得やすいのではないでしょうか。

一方で、どんなに体調が悪くても、
疲れていても決めたことはやるとのことで、

ここには強迫的な観念があり、
ご自身をすり減らしてしまっていることが
窺(うかが)われます。

ローズさんが毎日こなしていらっしゃるメニューは、
ご自身の健康のためのものと思われますが、

現状、「健康のためになら身を削れる！」
というような矛盾した状態に
なってしまっているようです

(中には「健康のためになら死ねる！」
というような人も
いらっしゃるかもしれませんね)。

これでは本末転倒です。

おそらく、ローズさんは
余白が苦手なのではないでしょうか。

それは、部屋の空間に余白があれば
そこにモノをギチギチに
詰めてしまうように、

そうすればあたかも豊かさが
得られるのではと勘違いしてしまうように、

時間的な余白をすべて埋めれば満たされると
勘違いしているのかもしれません。

そうであれば、
空間にも間があるからこそモノが引き立つように、
ローズさんの人生も、
のんびりする時間的なゆとりがあるからこそ、

アクティブに何かを成し遂げるときは
その活動や経験が輝いてくることもある
ということを忘れないでください。

何もしない時間も
大切なプランのうちであるということです。

また、ローズさんは毎朝の瞑想で、
体の声を聞くということを実践されているようですが、
その声に応えることはしてはいないのでは
ないでしょうか？

たとえば、何かをしすぎたときは、
身体は「今日はのんびり休みたい」とか
「横になりたい」といったメッセージを
端々に発していることがあるはずです。

でも、ローズさんの場合、それらの身体の訴えは
却下されてしまっていないでしょうか？

身体の声に耳を傾けるだけでなく、
その訴えを聞き入れてあげてください。

疲れたときは休むのが仕事です。
その仕事にきちんと取り組んであげてください。

休んだり、のんびりしたりすることができたら、
その達成を褒めてあげてください。

ローズさんのやすらいだエネルギーは
ローズさんご自身のみならず、

周囲の人々にもこの宇宙全体にも
良いエネルギーを放つはずです。

　 　　　　　　　　 　　　　　　　
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Q：初めまして。
私の職場での環境で相談させて頂きます。

小さい頃から母親との関係で色々あり
　
「あなたは能無しだから
　人の何倍も働いて周りの為になりなさい」

と言われ続け、常に周りの空気を読み、
顔色を見ながらの情けない仕事ぶりです。

はっきり言って自分が無く、
自己肯定感がとても低い人間です。

朝早くに出勤して
寒い日は暖かく部屋を整えたり、
後から出勤する人が
スムーズに仕事に入れるように
機械を立ち上げておいたり、
自分にできる事はやっています。

基本的に仕事は好きだし、
人のお役に立てることに喜びがあります。

ですが夫から、
都合よく動いてくれる人がいれば
それが当たり前になり
下に見られてしまうだけだから
そんな働き方はやめろ、と言われました。

夫の言葉にハッとして
自分の行動を振り返ると、
やはり都合の良い人なのかな？

感謝されたくてやっているわけでは
ないけれど、時々体調が悪く
いつもより遅めに出勤すると

「暖房が付いてなくて
　寒かったんですけど！」
と嫌味を言われたり、
細やかなイライラが募るようになりました。

堂々としていたい。
スッキリした気持ちで仕事がしたい。

残り少ない仕事の時間を
悔いのない時間にしたいと思ってます。

アドバイスお願いします。

【おこちゃん・60代・女性・看護師】

　
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A：FROM　川畑のぶこ
　 　 　　　
人の役に立つことに喜びを感じる
おこちゃんの姿勢や行動に感謝する人は
たくさんいらっしゃることと思います。

一方で、それに甘えて図に乗ってしまう人も
いるということですね。

おこちゃんの行動が、
純粋に自分のニーズを満たすためであれば
そこに苦しみはないと思いますが、

自己肯定感の低さやコンプレックスから
のものである場合、すなわち、

「私なんて取るに足らない存在なのだから、
　これくらいして
　人様の役に立たないといけない」

などという無意識な自己批判的信念に
基づくものであるなら、
それは修正するのがよさそうですね。

ご主人も
奥さんが見下されるのを不憫に感じて
心配されていることと思います。

大切な人を思いやるからこその助言ですね。

人は相手が大切にしていないものは
ぞんざいに扱いやすくなります。

おこちゃんが自分を大切にしていないと、
周りの人も無意識のうちに、

この人はそんなに大切にしなくて
構わないんだなと感じてしまい、
そのように振る舞ってしまうことがあります。

ですので、まず、
おこちゃんに最も近いおこちゃん自身が
自分を大切にしてあげることです。

そのために、折に触れて、
「これは自分を大切にする姿勢かな？」
「大切なものを守る姿勢かな？」
という質問を自分自身にしてみてください。

答えがNOなら、
もし自分が大切なものを守るとするなら、
どのように行動するかな？
と考え、それに即した行動を
してみることをおすすめします。

たとえば、
「エアコンがついていなくて
　寒かった(暑かった)んですけど」
という、お門違いなことを言われたのであれば、

「すみませんでした」
と反射的に詫びるかわりに、一呼吸おいて、

「それは本来私の仕事ではなく、
　あくまでも私の好意で
　行っているものです」とか

「そのような言われ方をするのは心外です」
などと返答することができます。

このように率直に気持ちを伝えることは、
決して相手を蔑ろにすることでは
ありません。

人として対等であることを意識して
このようなやりとりを実践してみてください。

また、おこちゃん自身の内面的なワークとして、
ご自身の長所を書き出して、

「私は◯◯な人間です」
(◯◯にはリストアップした長所を入れる)
と声に出して読んでみてください。

より効果的なのは
鏡の中の自分に向かって
その言葉をかけてあげることです。

また、なりたい自分を
鏡の中の自分に向かって
宣言してみるのも良いでしょう。

たとえば
「私は大切にされる価値のある人間です。
　まず私が私を大切にします。」
というようなものはひとつの良い例です。

大切な信念を定着させるために、
日々繰り返し自分自身に
宣言してみてください。

おこちゃんが自分自身を大切にし始めると、
自然と周りもそのように
振る舞い始めることでしょう。

応援しています！　
　　 　　　
　 　　　　　　　　 　　　　　　　
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Q：自分の予想外のことが起こった途端、
思考がフリーズしてしまい、
予測できなかった自分を延々と責め続けてしまいます。

直近では、株の売却を先延ばしにしていたら下落、
自分を責め、それに疲れて、
ひいては遺してくれた父を恨む始末です。

私の夫は、「そういうこともある」と思って、
前に進める人なので羨ましいです。

未来をネガティブに考えることで
余計なトラブルを抱えることが多く、
心の持ちようだとわかっているのですが

また良いこともある、と思えるようになるには
どうしたら良いでしょう。

【サイ・60代・女性・主婦】

　
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A：FROM　川畑のぶこ
　　 　　　
あのとき売っていれば儲かっていたのに…と
株の動向を正確に予測できなかったご自身を
責めているのですね。
　　　
さらには、
株さえなければこんな思いをしなくて良かったのにと、
自身を責める状況をつくった父親を恨んでしまうのですね。
　　　
それが意識的であれ、無意識的であれ、
サイさんの中で、
徹底的に情報を収集したり分析したりすれば、
必ず未来は予測通りになり、
株で儲けられたはずなのにという思い、
　　
さらには、すべてが予測通りにならないことには
人生が機能しないという思いをお持ちではないでしょうか。
　　
さて、予想や予測というのは、
あくまでも将来の見当をつけることであり、
そうなることもあればならないこともあるという質のものです。
　　　
そのような意味から、
サイさんは予測できなかったというよりは、
予測したけれど、今回のこの事柄に関しては
その通りにならななった、というのが
より正確な概念の使い方でしょうか。
　　　
科学技術が発達した現代で、人類の叡智を集結させても、
いまだに天気予報ですら外れることがあります。
　　　
そのような中で、常に未来の予測を寸分違わず
的中させることは不可能です。
　　
株価を予測して毎回的中させる人が
世界にどれほどいるのでしょうか？
　　　
不可能にチャレンジしようとすると、
私たちは病んでしまいます。
　　　
株も人生も予測通りのこともあれば
そうでないこともあるからチャレンジであり
躍動がもたらされます。
　　　
リスクを背負いたくなければ何もしないことでしょうが、
それでは喜びも感じられません。
　　
株を売るタイミングを逸したかもしれませんが、
売ったら売ったでやはりもうちょっと
持っておけば良かったと悩んだかもしれませんし、
　　
事実その株の価値が未来にどのように上下するかは
未来にならないことには分かりません。
　　　
人生には喜怒哀楽あり、
すべてが互いに支え合っています。
　　　
光は影に支えられるように、
ダメなときもあるから良いときが輝きます。
　　　
蓮の花は泥に支えられていることを思い出してください。
　　　　　
そして、これまでもそうであったように、
サイさんが全てを正確に予測できず、
思い通りにことが運ばなくても、
それなりに人生は回ってきているという
事実にも目を向けてみてください。
　　　
必ずしも取り返しのつかないことには
なっていないはずです。
　　　
その辺は、ある種人生をゲーム感覚で
チャレンジしてみると良いと思います。
　　　
落ち込むことがあるということは、
それだけ心浮き立つ
豊かな経験もしている証なのですから。
　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　
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Q:子どもが4人おり、
主人を含め家族6人で暮らしています。

主人の転勤で、一昨年
私の地元から家族で移住しました。
移住を決断したのも私です。

子育ての環境や単身赴任になる主人のことなど
色々考えて決断したものの、
いざ来てみると、
やはり地元に残れば良かったと後悔しています。
　　
ちょうどその頃主人も転勤先と折り合いが合わず、
転職したいと考えていたので、
私の地元には戻らず新天地を求め、
主人の実家の地域に転職と移住を決めました。
　　
ですが、また後悔しています。
　　
慣れない土地での子育てということもありますが、
思っていたより主人の両親の手は借りれず、
子どものためにと、
今まで色々な道を選択してきたことにも
疲れてしまいました。
　
このままじゃいけないと思うのですが、
どうしたらいいかわかりません。
選択、決断するのが怖いです。
ですが、このままでいるのも辛い。

私は一体何がしたいのか、どう生きたいのか
自分のことなのに全然わからなくて苦しいです。
　　　
【三日月・40代・女性・介護職】
　　
　　　
―――――――――――――――――

A：FROM　川畑のぶこ

4人のお子さんを育てながらの新天地での生活は
苦労なことも多いことと思います。
　　
ご主人の状態を考慮して、家族全員での移住を
三日月さんが決められたとのことで、
ご主人への思いやりと敬意が伝わってきます。
　　　
ただ、いざ移住してみるとままならないことが多くて
地元に残ればよかったのではないかと
後悔してしまうとのことですが、
　
ここで、
三日月さんにひとつ振り返っていただきたいのは、　
では地元に残ったら移住しなかったことを
後悔しなかったのか？ということです。
　　
恐らく、どちらの選択をされても三日月さんは
後悔したのではないかと思うのです。
　　
人生に後悔はつきものなので、
変化によるままならなさはある程度
潔く受け入れることは私たちに課せられた
課題なのだと思います。
　
後悔というのは、
「別の選択さえしていれば人生が機能したはず」
とか　　
「この選択をした以上、人生は機能しない」
といった思いから湧いてくるものと思いますが、
　　　
実際は別の選択をしていたからといって
すべてが機能したとは限りません。
　　
また、この選択をした以上
「未来は暗いもの」と決めつけてしまっている
かもしませんが、
　　
未来は今からの三日月さんの振る舞いによって、
いかようにも変えることができるものであり、
決定づけられたものではありません。
　　
移住してまだ1年ちょっとかと思いますが、
地元と移住先のギャップが大きければ、
適応するのにある程度の時間は必要です。
　　
人によっては数年かけて
適応していくこともあるでしょう。
　　
焦らずにじっくりと時間をかけていけばよい
という姿勢も大切かもしれません。
　　
また、ご主人の親のサポートが
思ったほどに得られないことに関しては、
三日月さんの苦悩はきちんと相手に
伝わっているでしょうか？
　
親が率先して孫を見てくれたに
越したことはありませんが、
その期待を捨てて、
　　
三日月さんご自身から率直に、
子育てが大変で地元に帰りたいと
思ってしまうことがあるということを
伝えてみてはいかがでしょうか。
　
義理の親の中には、
頼まれてもいないのに子育てに口や手を出すのは、
お嫁さんとの関係性を悪化するので
慎重な人もいますから、 　
そこは一度確認をして
素直に依頼をしてみることをおすすめします。
　　
「言ってくれさえすればするのに」
という人も一定数いるのです。
　
また、お子さんの年齢がわかりませんが、
数年すれば上の子たちが下の子たちのお守りを
できるようになることもあり、気がついたら
子育てに手がかからなくなるということもあります。
　　
周囲に積極的に助けを求めながら、
数年というスパンで流れを俯瞰してみてください。
　　
三日月さんは移住を決めたときは、
それがベストの選択だったのであり、
それ以上もそれ以下もありませんでした。
　　
行動してみて、
我慢ならないレベルのストレスであれば、
それは間違いだったのではなく、
　
合うものと合わないものをきちんと
確認できたということでもあり、
これからの選択、決断、行動の変化に
役立つことでもあるわけです。
　
これまで一人で頑張ってこられたことを
称えつつも、それにしがみつくのをやめて、
声を出して人の助けを求めることも
大切な変化のひとつです。
　
全てに満足することはできないかもしれませんが、
それは別の決断をしていても一緒のことでしょう。
　
今の状況でも満足できたり感謝できたりする部分、
好ましい部分にもきちんと
目を向けるようにしてみてください。
　
人生、このような寄り道をしたからこそ見えてくる、
新しい景色や大切な発見もあります。
　　
寄り道も決して無駄ではないのです。

ある程度期間を決めて変化を起こす努力をし、
それでもやはりこの土地では無理だと思ったなら、
再度地元に戻る決断もあるのではないでしょうか。
　　
それは失敗ではなく、
ベストを尽くした上での善処です。
　
私たちの人生はトライ＆エラーを繰り返しながら、
たまには後悔しながら、エラーも学びの糧として、
少しずつ豊かに発展していくことを信頼してください。
　　　　　　　　
　　　　　
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