Q：妹のことで悩んでいます

妹は専業主婦で、長年夫からパワハラを受けてきて、
子育てが終わったタイミングで離婚したいと思っていました。

県外に住んでいるのですが、
5年程前から私のところにくるようになり、
夜遊びをして、男の人ができてしまいました。

度々忠告していますが耳をかさず、離婚もせず、
こちらに来ては遊んでいるので、
私はもう対応できないと言いました。
すると私を攻撃するように。

一体どうしたらいいでしょうか。

【りんご・60代・女性・主婦】

　
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A：FROM　川畑のぶこ
　　 　　　
妹さんのことを思っているが故のりんごさんの対応が、
妹さんを不快にさせてしまい攻撃されてしまうのですね。

妹さんは長年の夫からのモラハラで、
自分を無条件で受け入れてくれる人を
探し求めているのかもしれませんね。

愛があるなら何でも受け入れてくれるだろうと。

そして、秘密を共有している男性は(あるいはその男性こそ？)
自身を受け入れてくれる人と認識しているのかもしれません。

その認識が正しいのか、依存的なものなのかは
確かめてみないことにはわかりませんが、
いずれにせよ、妹さんが
自分を受け入れてくれる人や安らぎの場を
求めていることは間違いないでしょう。

お姉さんであるりんごさんの存在は、
妹さんにとってこれまで安らぎの場だったため、
これまでも頼りにされてきたことと思います。

ところが、彼女がこれまで夫から得られず苦しんでいて
ようやく見つけた憩いの場を、
大好きなお姉さんが理解してくれないことにショックを受け、
自分を守ろうとした結果、
攻撃的になってしまっていることと思います。

もし、お姉さんのことを「どうでも良い人」と思っていれば、
このような過剰反応はありません。

妹さんの怒りは
「お姉さんに分かってほしい！」という心の叫びです。

このような彼女の叫びに耳を傾けた上で、
りんごさんが妹さんの不健全であると思う行動に対しては
指摘しつつも、彼女の存在そのものは大切で
受け入れているということが伝わるコミュニケーションや
関わり合いというのが大切になってくると思います。

とくにストレス下にいる人は、
頭ごなしに行動のだめな部分を指摘すると、
即、「あなたはダメな人間だ」と言われているような気に
なってしまうことがあるのです。

ですから、二人が冷静になれる時間と場を設定して、
妹さんが好きなスイーツなどあれば
お茶と一緒に準備して一服するなどしてから、

まず妹さんのことが大切で愛しい存在であること、
心から幸せを願っていること、
苦しみから開放されることを心から願っていることを伝え、
その上で気がかりなことを伝えてみることをおすすめします。

気がかりなことを伝える際も、決めつけてものを言わず、
あくまでもりんごさんから見ると
そのように見えるということを伝えてください。

たとえば、

「私にとってあなたはとても大切な存在で、
　心から幸せになってもらいたいと思っているし、
　そのためのできる限りのサポートをしたいと思っている。
　
　あなたが人生でたくさんの苦労があって、
　安らぎの場を求めているということも理解するし、
　そのような場があなたに与えられることも
　とても大切なことだと思っている。

　ただ、今あなたがとっている行動は、
　一時的な安らぎや快楽は得られるかもしれないけれど、
　長期的に見ると、結果的にあなたを苦しめてしまうように
　見えるのでとても心苦しい。
　(「幸せの追求というよりは私には逃避に見えてしまう」など？)」

というような文脈で話ができると
より穏やかで相手が聞く耳を持ちやすいと思います。

もし、妹さんのお相手が遊びではなく、真に大切な存在なら、
そしてりんごさんが
けじめをつけて離婚するのが健全だと思うなら、
そうしてほしいと思っていることを伝えるのが良いでしょう。

ただ批判するだけでなく、りんごさんにとって
健全と思われる代替案を提案することも大切です。

そのためにならサポートすることも
伝えて良いのではないでしょうか。

もし、りんごさんが妹さんがそれをできず、
ずっと男遊びを続けたいという状態で、
このような状況に付き合いたくない場合は、

その価値観を尊重するけれども、その場合、
自分の家に泊めることでいちいち心配したり
指摘したくなることがりんごさん自身の苦しみになるので、
男性と考えて場所を手配するなど自分たちで解決してほしい
などと伝えてはいかがでしょうか。

妹さんは面白くないかもしれませんが、
このように一貫して向き合うことで、
これらはお姉さんの愛や思いやりからくる態度であること
は理解できるでしょうし、誠実さが伝わることと思います。

その場で反応的に文句を言っても、
無意識の心には響くと思います。

ぜひ、妹さんの困難とニーズを理解し汲んだうえで、
このような思いやりあるコミュニケーションを心がけてみてください。

応援しています！

　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　
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Q：自分の予想外のことが起こった途端、
思考がフリーズしてしまい、
予測できなかった自分を延々と責め続けてしまいます。

直近では、株の売却を先延ばしにしていたら下落、
自分を責め、それに疲れて、
ひいては遺してくれた父を恨む始末です。

私の夫は、「そういうこともある」と思って、
前に進める人なので羨ましいです。

未来をネガティブに考えることで
余計なトラブルを抱えることが多く、
心の持ちようだとわかっているのですが

また良いこともある、と思えるようになるには
どうしたら良いでしょう。

【サイ・60代・女性・主婦】

　
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A：FROM　川畑のぶこ
　　 　　　
あのとき売っていれば儲かっていたのに…と
株の動向を正確に予測できなかったご自身を
責めているのですね。
　　　
さらには、
株さえなければこんな思いをしなくて良かったのにと、
自身を責める状況をつくった父親を恨んでしまうのですね。
　　　
それが意識的であれ、無意識的であれ、
サイさんの中で、
徹底的に情報を収集したり分析したりすれば、
必ず未来は予測通りになり、
株で儲けられたはずなのにという思い、
　　
さらには、すべてが予測通りにならないことには
人生が機能しないという思いをお持ちではないでしょうか。
　　
さて、予想や予測というのは、
あくまでも将来の見当をつけることであり、
そうなることもあればならないこともあるという質のものです。
　　　
そのような意味から、
サイさんは予測できなかったというよりは、
予測したけれど、今回のこの事柄に関しては
その通りにならななった、というのが
より正確な概念の使い方でしょうか。
　　　
科学技術が発達した現代で、人類の叡智を集結させても、
いまだに天気予報ですら外れることがあります。
　　　
そのような中で、常に未来の予測を寸分違わず
的中させることは不可能です。
　　
株価を予測して毎回的中させる人が
世界にどれほどいるのでしょうか？
　　　
不可能にチャレンジしようとすると、
私たちは病んでしまいます。
　　　
株も人生も予測通りのこともあれば
そうでないこともあるからチャレンジであり
躍動がもたらされます。
　　　
リスクを背負いたくなければ何もしないことでしょうが、
それでは喜びも感じられません。
　　
株を売るタイミングを逸したかもしれませんが、
売ったら売ったでやはりもうちょっと
持っておけば良かったと悩んだかもしれませんし、
　　
事実その株の価値が未来にどのように上下するかは
未来にならないことには分かりません。
　　　
人生には喜怒哀楽あり、
すべてが互いに支え合っています。
　　　
光は影に支えられるように、
ダメなときもあるから良いときが輝きます。
　　　
蓮の花は泥に支えられていることを思い出してください。
　　　　　
そして、これまでもそうであったように、
サイさんが全てを正確に予測できず、
思い通りにことが運ばなくても、
それなりに人生は回ってきているという
事実にも目を向けてみてください。
　　　
必ずしも取り返しのつかないことには
なっていないはずです。
　　　
その辺は、ある種人生をゲーム感覚で
チャレンジしてみると良いと思います。
　　　
落ち込むことがあるということは、
それだけ心浮き立つ
豊かな経験もしている証なのですから。
　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　
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Q：川畑先生のメッセージには共感することも多く、
他の方の相談にも励まされています。

主人が双極性障がい(断定はされていないが
恐らくⅡ型)で、現在休職中です。

元々は鬱病と診断されていましたが、
10年以上経って診断名が変わりました。

出会った当初はとても優しい良い人で
「これ程良い人は今まで見たことがない」
と人柄に惹かれて結婚しました。

ところが子どもが生まれてしばらくした頃から
パチンコ依存が始まり、借金を重ね、
底を打って会社を退職に追い込まれました。

当時は、小さな子どもを抱え
私も非常に苦しみましたが、主人も反省し、
転職して、精神科にもつながり、
通院しながら小康状態が続いていました。

ですが、昨年、仕事上の過労が続いたことで、
「躁」状態が明らかになった次第です。

その後しばらくして抑鬱状態となり、
少し回復したものの現在も鬱傾向が続いています。

今も優しいところは変わらないのですが、
病気のせいで溌剌とした明るさは失われ、
イライラしていることもあります。

主人は優しく和を重んじ、
つい我慢を重ねてしまう人なので、
責めたり悪く思ったりしたくはないのですが
私も辛いです。

病気のせいだと分かっていますが、
生活リズムを整えたり、
少しずつ身体を動かしたりなど
良くなるためにできることを少しずつ
行動に移して欲しいのですが、
ただ時間が過ぎるだけで
もどかしく感じてしまいます。

私の思考もぐるぐると彷徨い、
前向きに頑張ろうと思える時もあるのですが
「なぜこの人と結婚した」
「あの時、別の人を選んでいれば」など、
考えても仕方ないことに
思考を奪われることも少なくありません。

今後どう考えていけば良いか、
私には何ができるのか、気づきとなる
メッセージをいただけますと幸いです。

【ちーと・50代・女性・パート】

　　　
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A：FROM　川畑のぶこ
　　　
双極性障害は家族が振り回されてしまうことが多く、
ちーとさんのご苦労が伺われます。

そのような中で、長年ご主人の精神障害に
寄り添おうとするちーとさんの努力に
ご主人も救われていることと思います。

双極性障害は過去には躁うつ病と呼ばれ、
ハイになる躁状態と落ち込むうつ状態が繰り返される
精神障害で、性格に問題があるのではなく、
脳の異常によるものです。

誰が見ても異常と気づけるほどに
極端にハイテンションになるI型と異なり、
II型は躁状態のときが単に元気な人と
変わり映えしない軽躁のため、

周囲も本人もそれが躁状態と気づきにくく、
うつ状態のときだけがクローズアップされて
長年うつ病の診断がくだされていることは
よくあることです。

その間、医師が変わってしまうと、
なかなか気づかれにくく、
うつの治療が継続することも多いと思います。

治療がされずに悪化していくと、
ご主人のパターンのように、
躁状態のときにギャンブルや大きな買い物に
お金を浪費して
経済バランスや社会的なバランスを
崩してしまうことがあります。

双極性障害には薬物療法が効きますが、
うつの治療と双極性障害の
薬物療法は異なるので、
ご主人本人もうつの治療をしてきているのに
治らずに長年苦しい思いをされたことと思います。

昨年双極性障害の診断が下ったとのことで、
治療が奏功して落ち着いてくることを願っております。

そのような中で、ちーとさんにできることとして、
まず家族会などに参加することをおすすめいたします。

現状、どうしても、家庭内の空気が煮詰まって
苦しくなってきてしまうと思いますが、

同じ課題を持っている第三者と気持ちを
グループの中でシェアしたり
情報交換をしたりすることで、
煮詰まった心に風穴が開くことがあります。

「自分だけではない」という
見えない絆を感じられることで、
前進する力が湧いてくることもあります。

そして、ちーとさん自身が
自分の時間をとることも大切です。

家族に手がかかる状態の人がいると、
どうしても自分のことは棚上げして
相手を優先してしまいがちですが、

現状、ちーとさんも第二の患者のようなものですから、
セルフケアを大切にしてください。

ちーとさんのエネルギーが枯渇してしまうと
ご主人もろともに家庭が沈んでしまいます。
それは避けなければなりません。

ご主人の状態が悪化して
手に負えない状態になってしまったのなら、
入院を検討することも大切かもしれません。

それは決して薄情なことではなく、
家庭が沈まないための善処です。

家族と適度な距離を保つことで
サポーターがエネルギーを
セーブできることもあります。

夫が苦しんでいるときに自分だけ
くつろいだり楽しんだりしてよいのかと
罪悪感が湧いてくるかもしれませんが、

そういうときだからこそ、ちーとさんが充電して
サポートのエネルギーを培う必要があります。

ご主人は優しくていい人なんだから
我慢しようという姿勢ではなく、
自分自身に対して優しくなってください。

すると、ご主人に対しても
自然と優しい気持ちになれるかもしれません。

ご主人は抑圧的になってしまうことが多いので、
その反動で爆発してしまうこともあるかと思いますが、

そこまで気持ちを抑圧しなくても
あなたを受け入れる人はいるよ
というメッセージが伝わる関わり合いを
構築するよう心がけてみてください。

良質なサポートのために、
サポーターのセルフケアは欠かせません。

その上で、このことが起こっていることの意味
というのもぜひ探求してみてください。

すなわち、この出来事から
なにか学べるものはあるだろうか？という視点です。

そのことでちーとさんもご主人も成長できるのであれば
それは価値のあることかもしれません。

もちろん、ときとして、家族にとっては
このような状況がオーバーキャパで消耗が激しいため、
患者さんに対してNOということが課題のこともあるでしょう。

すべてを背負い込む必要はありませんし、
これまでの努力をきちんとご自身で称えてあげてください。

セルフケアにきちんと取り組んだうえで、
最後はちーとさんの心の底の声に従って
人生の舵取りをしてみてください。

応援しています！
　　　　
　　　　　　　　　
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Q：現在息子は、一人立ちをして、仕事を変え、
東京で1人暮らしをしています。
　
ただ、大学生時代の奨学金や家賃が未納になり、
20万円の援助を1回しました。
　
そして再び、
3ヶ月分の奨学金の未納のハガキが届きました。　
これから、このような状態が続くのかと予想がつきます。

大学生時代は、全くお金の援助をしなかったので、
これから援助をした方が良いのかとも考えますが、
我が家もそんなに裕福ではありません。
　
夫の仕事も収入が減り、
私も働いて何とか生活ができています。
　
私と夫が出来ることはなんでしょうか？
お金の援助をした方が良いのでしょうか？
　　
お金の援助をするとダメな人になるのではないか
と心配になります。
　
アドバイスをお願いします。
　　　
【チイカワ・50代・女性・介護福祉士】
　　
　　　 　　　
―――――――――――――――――
　　
　　 　　
A：FROM　川畑のぶこ
　　　 　　　
息子さんが自立したと思いきや、
経済バランスを崩している様子で心配なのですね。
　
親としては援助したいという思いがある一方で、
自立心を阻み依存しないか不安なことと思います。
　　
まずチイカワさんやご主人ができることは、
息子さんの状況を正確に把握するということです。
　　
贅沢をするなど分不相応な生活をしているがために
バランスを崩しているなら
厳しく正す必要があるでしょう。
　　　
ギャンブルや買い物依存で
お金を使い込んでしまっている場合、
経済的援助は依存を助長するので
必要なのは依存症のための治療です。
　　
一方で、息子さんは仕事を変えたということですので、
もし、前職で真面目に取り組んでいたにも関わらず
ままならないことがあり、メンタルを病んでしまい、
収入が得られていないのなら、
必要なのは批判ではなく
治療と思いやりからの援助となります。
　　
もし、息子さんがそれまでは問題なく
自立心を持って人生に取り組み、
親もそのような自分へのイメージを抱いているだろうから
それを壊して心配かけたくないという思いがあるなら、
なかなか相談に乗れず、いたずらに時が過ぎてしまった
ということも考えられます。
　　　　　
うつになった場合、
これまで明確に思考や判断や行動ができた人も、
それらができなくなることがありますので配慮が必要です。
　　　
その場合、息子さんが悩みを吐露しやすい空気をつくり、
相談に乗ってあげることが大切になってきます。
　
このように、ただ経済的援助をするか否かの
白黒判断以前に、状況把握を丁寧に行い
状況に即した対応が必要となります。
　
一度息子さんと親子三人で話し合いの機会をもち、
　　
1）奨学金の滞納の通知がきていること
2）これまでこのようなことはなかったので
　　体調などに異変があるのではないかと心配していること
3）困っているのなら、お金の援助だけでなく、
　　より根本的な原因を解決をして
　　あなたが健康的に暮らせるように助けたいと思っていること
　
を穏やかに伝えてみてください。
　　
忍耐・根性論が世代間連鎖している場合、
メンタルの不調イコール敗北と
不健全に捉えてしまう人もいますので、
　
その辺が気になる場合は、
決して敗北ではなく、誰にでも起こりうることで
自分たちにもその可能性はいつでもあると
ノーマライズ(一般化)して話をするのも
有効かと思います。
　
そのうえで、「一緒に取り組んでいこう」と
「あなたは一人ではない」というメッセージを伝えてください。
　
そのうえで息子さんの反応や対応を見て、
あとは親の直感を駆使して対応してみてください。
　
この試練がチイカワさんご家族の
学びの機会となることを祈っております。
　
　　　　
　　　　　　　　　
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