Q：アラ還暦の主婦です。
私は二人姉妹の跡取り娘という立場で次男と結婚しました。
　　
この結婚についても、これまで幾度となく悩んできました。

先のことを何一つ約束することなく、ここまできましたが、
気づけば夫の兄である長男は一人っ子と結婚して
姓こそ名乗っていますが、婿養子同然、
妻の実家の墓に入る約束までしたそうです。
　　
随分前に、夫から何気ない会話で聞かされました。
　
どうやら、その時に夫の家の墓を任されたようで、
私に相談もなく承諾したようです。
　　
私の実家にも仏壇があり、四代続く墓もあります。
　　
妹も長男と結婚しており、両親は既に他界して、
実家は空き家となっています。
　　
長男の妻の実家も、　両親は他界している中、
この度、夫の両親が立て続けに亡くなりました。
長男の兄は名ばかりの喪主で、
仏壇、墓は結局、夫が管理していくことに。
　　
私から見れば私、私の実家だけが
貧乏くじを引かされたような気持ちでいっぱいです。
　　
こんなふうに考える私はおかしいですか？
　
私の子どもは娘一人っ子です。
私は両親に申し訳なく、私だけでも
実家の墓に入れてもらいたいと思っています。
　
大事なことなのに、きちんと話してくれずに、
事後承諾のように持ってきた夫に対しても
怒りのようなものが湧き出て、
別居、離婚さえも考えてしまいます。
　　
【なみだ・50代・主婦】
　　
―――――――――――――――――
　
A：FROM　川畑のぶこ
　
誰が先祖のお墓を守るのか。
　
この問題は、なみださんだけでなく、
少子化が進む社会で、皆にとっての問題でもあると思います。
　
子孫の数が減る限り、
すべてのお墓を保存していくことは不可能だからです。
　
今回、なみださんには２つの課題があるとお見受けしました。
　
ひとつは、夫が「相談なく」自身の実家の仏壇や墓を
管理することになったということで、
自分や先祖に対するリスペクトが欠けていると
思われたことではないでしょうか。
　　
そうであれば、率直に
「大切なことなので、きちんと相談して決めて欲しかった」と、
そして、夫の選択に不服があれば、
今からでも伝えてみてはいかがでしょうか？
　　
もしかしたら、なみださんの思いを確認したうえで、
改めてお義兄さんと話し合いの場をもつ可能性も
出てくるのではないでしょうか。
　　
おそらく、なみださんは跡継として
ご自身の実家のお墓に入るつもりで、
当然、そのことは合意されていたものと
思っていらっしゃったと思います。
　
逆に、結婚されるとき、
「自分は跡継なのであなたと私は私の実家の墓に入る」
という相談と合意はされていましたか？
　
もし、相談していなかったのであれば、
これはお互い様かもしれません。
　
今回のことを機に、改めて話し合ってみることをおすすめします。
　
話し合いがされるということは、
互いに敬意をもって向き合うということです。
　
結果がどうであれ、このプロセスそのものが
夫婦の信頼関係を維持するのに大切です。
　
　
そして２つ目の課題。それはお墓の意義です。
　　
なみださんにとって、お墓とはなんでしょう。
　　
おそらく、先祖との精神的なつながりをもつ場ではないでしょうか。
　
では、「先祖とつながる」とは、
なみださんにとって、どのようなことでしょう。
　
先祖とのつながりが、非物質的な心の営みであれば、
かならずしもお墓というゲートウェイを使う必要はないかもしれません。
　
人間は見えるものに強い影響を受けますから、
物質としての墓を使用した儀式を有効活用してきたのでしょう。
　
儀式化することでつながりをより深める意図があるのだと思います。
　
ただし、それらの物質を介さないと、
先祖との見えないつながりは保たれないのでしょうか？
　
お墓や仏壇を持たない人は、
先祖との関わりは断たれてしまっているのでしょうか？
　
　
近年、樹木葬や集合墓など、先祖代々の土地や墓に
こだわらない人が増えてきているのは、
管理の問題もさながら、
場所や墓石といった物質的な側面よりも、
見えない精神的なつながりにより重きを置く人が
増えてきている傾向もあるのではないでしょうか。
　
先祖を祀るのは、私たちが幸せに生きることを、
どこかからあたたかく見守ってくれているという思いが
あるからではないでしょうか。
　　
もちろん、先祖も子孫の幸せを願っていることでしょう。
　
もしなみださんが、先祖の立場にたって、
子孫が自分（たち）と繋がる窓口をどっちにするかで揉め、
不幸になっているのをみたらどうでしょうか。
　
登山口多しといえど、行き着く山頂はひとつ、
そんな考え方も役立つかもしれません。
　
本質はどこにあるのだろうと、立ち返ってみると、
問題は思うよりシンプルに解決できるのかもしれません。
　　
　　　　　　　　　　
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川畑のぶこイベント情報
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10月8日（木）開催
川畑のぶこZoom講演会
「潜在意識に植え付けられた女性観と男性観」

Q.私は子どもが欲しいと思っているのに、
主人は別に欲しいと思わないという考えで、
私は子どもをあきらめようと思う気持ちと
あきらめきれない気持ちとで葛藤しています。

普段の忙しさに忘れてる時もありますが、
友達に赤ちゃんができたとか、
近所の人同士で子どもを遊ばせているのを見ると、
その輪に入れないことが悲しくなります。

私は今年42歳でそろそろ限界だと思っています。

結婚した時(36歳)は私が学生をしていて、
卒業したら子育てを、と考えていたのに、
そんな時には主人の気持ちが変わっていました。

どうしたら自分に納得がいく諦め方ができるのでしょうか。

子どものいる友達を見ると、未来があっていいなって羨ましくなります。
そうやって妬む自分も嫌です。

どうしたら心穏やかにお子さんのいる方を見れるでしょうか。

【コアラ・40代・パート】

―――――――――――――――――

A：FROM　川畑のぶこ

結婚も出産もご縁のもの、
それぞれのタイミングというのがありますね。

おそらくコアラさんの学業も一緒でしょう。

子どもに関して、ご主人は結婚当初は
子どもを欲しがっていたのでしょうか？

今も「別に（とりたてて）欲しいとは思わない」のか、
それとも「こどもは全く欲しくない」と思っているのか、
確認はされたでしょうか。

以前ほど欲しいとは思わなくなったけれども、
子どもがいたらいたで構わないと思っている可能性が
あるのなら、子どもができたらできたで、
可愛がることは十分考えられます。

そうであれば、コアラさんの希望を貫いて良いのではないでしょうか？

ただ、もともと子どもは欲しくないと思っている場合は、
結婚観や人生計画の差があると思いますので、問題はより複雑ですね。

結婚に対して、子どもがいる家庭をつくるビジョンを描いていたのか、
それとも、夫婦だけの穏やかなパートナーシップを描いていたのか、
曖昧だったのか、

それが変化する可能性も含めて、それぞれのニーズを、
もういちど確認してみることをおすすめします。

ただ、子どもにこだわりすぎることで、
夫が自分の存在や関係性が蔑ろにされていると感じ始めると、
夫婦仲が悪化することがあります。

その辺に気をつけて、ご主人と共に人生を築き上げていきたい
というコアラさんの気持ちが伝わるコミュニケーションや
関わりを大切にされますように。

もし、子どもとのご縁が無い人生であれば、切り替えが大切です。

子どもができなければ、コアラさんのこの人生の課題は、
子どもがいないことで謳歌できることなのでしょう。

自分が欲しいけれど持てないもの（子ども）に注意を向けて過ごすのをやめ、
すでに持ち備えているもので豊かさをもたらしてくれているものや、
持つことができるけれども、まだその努力をしていないものに
意識を向けていくことが大切ではないでしょうか。

コアラさんはご結婚されたあとも、
子どもよりも学業を大切にしたいと思われた時期がおありです。

もしかしたらコアラさんの無意識や潜在意識は、そのような分野で
自分らしさを発揮することも望んでいるのではないでしょうか。

周囲との関わりでも、子ども（を持つこと）ばかりに意識を向けず、
子どもがいなくても、またはいないからこそ
豊かに過ごしている人もたくさんいますから、
そのような人々に意識を向けることも大切です。

女性性や母性が発揮できないという思いがあるのなら、
「自分の」子どもにこだわらなくても、
コアラさんの母性や女性性を社会的に活かし、
「私たち皆の」子どもたちを育むことはできます。

無論、それらの性質は子育て以外にも活かすことができます。

ご主人が子どもを欲しくないと考えているなら、
彼が抱いている課題に向き合うことを優しく包み込むことも、
そのひとつなのかもしれません。

子どもがいないことで、女性性や母性が否定されることはないのです。

さまざまな視点をもつことは、私たちの頑なな姿勢を柔軟にし、
人生に豊かさをもたらしてくれます。

子どもがいなくても、幸せを体験しながら豊かに生きることは可能です。

ぜひ、そのような新しい視点を大切にされますように。
　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　
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Q：毎日虚しくて困っています。
　　
会社の体質と合わなくなり、２８年間勤めた会社を辞め、
その後心臓に欠陥が見つかり手術をし、
ありがたい事に今は普通に暮らせています。
　　
病気を機に、これからは好きなことをして
楽しく暮らそうと思っていたのですが、
いざそうなったら好きな事が見つからず愕然としています。
　　
周囲の人が楽しそうに笑っているのを見ては
「楽しいってどういう感じだった？」と思う自分がいて、
何か新しい事に向かうエネルギーも枯渇して、
ただただ毎日の家事をこなしてぼんやりして
一日が過ぎていきます。
　　
何かしなければと気持ちは焦るのに、
何をするにも億劫で気持ちと身体が一致していません。
　　　
毎日ダラダラしているので身体は疲れていないはずなのに
何かをする気力が沸いてこないのです。
　　　
こんな私に何かアドバイスがあればお願いします。
既婚で子供はいません。
　　　
　　
【ももんが・50代・専業主婦】
　　
　　
―――――――――――――――――
　　
A：FROM　川畑のぶこ
　　
病気はメッセンジャーであり、病気に先立ち、
ストレッサー（ストレスとなる出来事）が重なることが多いというのは、
私の師であるカール・サイモントン博士の教えです。
　　　
おそらく、ももんがさんも、
会社で大変な苦労に耐えながら過ごされてきたことと思います。
　　
手術が無事成功したことは何よりでしたね。
　　
病気のメッセージには、
　　　
『無理しすぎず、我慢しすぎず、頑張りすぎずに生きてください。　　　
もっと自分自身にやさしく生きてください。　　　
あなたの真のニーズを満たしてください。　　
あるがままのあなたを受け入れてください。』
　　
というものが含まれるというのもサイモントンの教えです。
　　
病気を通して人生を振り返り、
自分の好きなことをしようと思ったのは良いスタートだと思います。
　　
いざそうなったら好きな事が見つからず
愕然としていらっしゃるとのことですが、
これはグッドニュースでもあるんですよ。
　　
なぜなら、これから白紙のキャンバスを
好きなように描くことができるということでもあるからです。
　　
いま自分の喜びがわからないからといって、
それは決して、今後も真っ白のままということではありません。
　　　
私たちひとりひとりに、生まれながらにして、
人生を楽しみ喜びを見出す力が宿っているということを信じてください。
　　　
私たちは見ることを信じるかもしれませんが、
信じることを見るというものまた事実です。
　　
「喜びがない」という前提で世と関わるのか、
それとも「まだ気づいていないだけで喜びはある」
と信じて生きるのか。
　　
これは、ももんがさん次第です。
　　
錆びていたかもしれない喜びセンサーのアンテナを立ててみたなら、
やがてその錆びも取れ始めてセンサーが磨かれ始めるでしょう。
　　
何か新しい大きなことが喜びとは限らず、
もしかしたら喜びは日常に散りばめられていて、
それまでそのことに気がついていなかっただけということもあります。
　　
ぜひ、そんな視点ももちながら、
新しい自分の旅を始めてみてください。
　　　
たとえ、ももんがさんが人生に希望を見出せなくても、
ももんがさんの人生はももんがさんを裏切りません。
　　
気長に待ってくれていますよ。
　　
そのことを信じて、すこしずつでOK、
一歩一歩前進してください。
　　　　　　　　　　　
　　　　　　　
　　　　　　　　　　
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Q：自分のした選択に対して、満足が持続しません。
　　
たとえばフライパンを買うとして、
色々見て比べて最終的にAとBで悩んでAに決めたとします。
　
すると、決めた時にはAがいい、
いいのを選んだと満足しているのですが、
買った瞬間からBの方が良かったんじゃないか？
という気持ちがむくむく湧いてきます。
　
買い物に限らずちょっとした選択でも、
自分が選んだ方より選ばなかった方が優れているんじゃないか、
選択を間違えたのではないかという気持ちになります。
　
選択した瞬間に、今まで輝いていたものが
急に色あせるような感覚です。
　
しばらくはウジウジと考えて、そのうち忘れるのですが、
ほぼ毎回このような状態になります。
　
なぜなのでしょうか？
　
【ミルク・40代・パート】
　
―――――――――――――――――
　
A：FROM　川畑のぶこ
　
自分の選択が果たして正しかったのか、誤っていたのか…
　
私たちが時折、
自分自身の行動を振り返って改善に向けて反省するのは
人生を豊かにするのにとても大切なプロセスだと思います。
　
ところが、反省でなく、後悔ばかりしています。
　
しかも、いつまでもウジウジ悩んでしまうとなると
これは人生の質を落としてしまいますね。
　
後悔は、
「別な選択の方がより良い結果がもたらされたにちがいない」
という信念が根底にあると思いますが、
　　
さらには、そのことで「人生損ばかりで機能しない」とか、
「取り返しがつかない」などと、背びれ尾ひれが付きだすと、
いよいよクヨクヨ・ぐずぐず・ウジウジモードが強化されてしまいますね。
　
おまけにイライラモードになって
相手に当たったりなんてこともあるかもしれません。
　
まず、ミルクさんの課題の一つは、
人生の選択のすべてに必ずしも正解があるわけではないという、
ファジーさを受け容れる姿勢を育むことかもしれません。
　
フライパンにしていえば、AもBも正解になりうるし、
同時に不正解にもなりうるのです。
　
Aを買って、やっぱりBだと思ったなら、
使ってみて本当に自分に合うものがわかるという
大切なプロセスを体験したかもしれませんね。
　
人間関係だってそうです。
　
最初は良い人だなと思って付き合ってみたけど、
ちょっと違ったなど、時間の経過とともに
関係性が変わってくることはよくあります。
　
かといって、その人との関係が最初から
不正解だったかというと必ずしもそうとは限りません。
　
わたしたちは、人生をかけて自分探しをしています。
　
苦手な人と付き合ってみて初めて、
自分が真に求めているものが浮き彫りになったり、
大切にしたいものが明確になったりすることもあるのです。
　
そうであれば、それを気づかせてくれた関係は
決して不正解ではないのです。
　
私たちは幼い頃から、失敗をしてはいけない、
損をする、と親に言い聞かされてきたかもしれません。
　
子どもに苦労して欲しく無い、親なりの愛情表現でしょう。
　
ところが、残念ながら、人は失敗を免れない存在です。
　
ですので、徹底的にコントロールさえすれば失敗はない、
という前提で人生を歩むとかならず失敗するのです。
　
この場合、私たちは、
「失敗」に対する考え方そのものを変える必要があります。
　
失敗したからこそ学べるものがあると。
　
そして、もちろんAをBに変えることも、
Aの良いところに目を向け、ご縁を大切にすることも可能です。
　
「人生に後悔はつきもの」という潔さは私たちを自由にしてくれます。
　
たとえ後悔しても、大抵のものは埋め合わせが可能だったり、
取り返しがついたりするものです。
　
すなわち、人生はたとえ思い通りでなくても
それなりに機能するはずです。
　
ミルクさんは、
いちど決めたら、ずっとそれを守り続けなければならない
という考え方もお持ちかもしれません。
　
その姿勢も変えることができます。
　　
その発想から始めてみたけれど、実際は予測とちがったので、
修正や改善を図るなど善処すればよいと。
　
失敗や後悔を糧にすることで、
私たちの人生には、より深みや奥行きが出てくる
ということも覚えておいてください。
　
　
　　　　　　　　　　
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FROM 川畑のぶこ
　　
緊急事態の延長が宣言され、
GW明けには自由を取り戻せるかも？という、
あわい期待が打ち砕かれた人も多いことと思います。
　
改めて、いままでの「当たり前」が
いかにありがたいことであったかを
思い知らされる機会となっているのではないでしょうか。
　
　
私は臨床である日突然「日常を奪われた人々」と多く向き合います。
　
これまで普通に通っていた仕事や学校にいけなくなったり、
これまで普通に食べていたものが食べられなくなったり、
これまで普通に行きたいところに移動できたのに、足が動かなくなったり、
これまで普通に排泄できていたのに、人工器具なくしてできなくなったり、　
これまで普通に見えていたものが視力を失い見えなくなったり…
　
そんな患者さんたちが異口同音にするのは
これまでまったく意識してこなかった「日常」が
いかに輝かしく感謝に値するものであるかということ。
　
私たちは失って初めて気づくものがあります。
　
今回のコロナウィルス感染拡大も、
そんな気づきを与える機会にもなっているのではないでしょうか。
　　
私たちが受けるストレスは、ものの受けとめ方に大きく依存します。
　
奪われたものばかりに目を向けたなら、
自らが惨めに思えてくるかもしれませんが、
今・この瞬間に与えられているもの、まだまだたくさんある、
それらのものに意識を向けることができたなら、
惨めさは軽減され心に穏やかさを取り戻すこともできるでしょう。
　
震災時には、蛇口をひねれば水が出てくること
ボタンを押せば電気がつくことのありがたさを痛感した人も多いはず。
　
でも、今はどうでしょう。
　
今は当たり前のように与えられているけれど、
もしこれが失われたらどんなだろう？
　
流通がストップせず食料が与えられること、
昼夜問わず、医療現場に仕える人々がいること、
見えないところで、どれだけの人々の努力や思いやり、
また自然の力や恵みや力が働いていて、
私たちは当たり前のように生かされているのだろうと、
少しばかり想像力を働かせたなら、
私たちはまだまだ感謝モードで過ごせるのかもしれません。
　

今回の事態で、図らずも新たに与えられた
好ましい状況も報告されています。
　
世界各国から、スモッグがなくなり、
空気や水が澄んだというニュースが届きます。
紛れもなく、私たちの命や健康を守るのに大切な要素です。
　
人々は、対面で会えないとわかれば、
オンラインでつながりはじめました。
仕事も、授業も、お茶会も、飲み会も、発表会も…
我が子はピアノやダンスレッスンまでオンラインになりました。
　　
もちろん、対面であるに越したことはありませんが、
リモートでもそれなりに適応して、きちんと価値を得ています。
　
何より、物理的な距離は離れていても
人とのつながりを感じられることは、
私たちに安心と前進する力を与えてくれます。
　
いろいろなものが奪われても、人々の絆はずっと存在し、
私たちを支えてくれるものです。
　
困難な状況から回復をする力をレジリエンスと呼びますが、
レジリエントな人の特徴として、
Diane Coutu氏は、ハーバードビジネスレビューに
次の三つをあげています。
　
１.現実の直視と受容
２.起きていることに対する意味の探求
３.習慣化された創意工夫
　
今回のような状況は私たちに智慧を働かせる機会となり、
柔軟性やクリエイティビティーを培う機会にもなっていると思います。
　
我が家では、息子が英語禁止ゲームなるものをはじめ、
一定の時間英語を使ったら、罰で腹筋か腕立て伏せを１０回する
というルールをつくりました。
　
翌日はみな筋肉痛ですが、笑いがもたらされ、
運動不足が解消され清々しい気持ちになりました。
　
やがて緊急事態は解除されるでしょうが、
みなさんもそれまでぜひ、この自粛の機会を
己の新たな能力を開発する機会として受け止め
しなやかに乗り越えられますように。
　
　　　　　　　　　　
ーーー

★あなたが今抱えている『悩み』をお聞かせください。
毎週水曜の「断捨離」メルマガおよび、
毎週月曜の「ココロの学校」メルマガで、
川畑のぶこがお答えします。

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