Q：現在、高校2年生の息子です。
中学生の頃は同じ部活の子にいじめられていましたが、
高校生になってからは学校が楽しいと、
嫌がることなく行けておりました。
　
部活もいじめられながらも続けてきた甲斐あって
新人戦で好成績を収めました。
　
部活や高校生活を頑張っている反面、
ゲーム(戦争、撃ち合いをする)にも
のめり込んでいるふしがありました。
また高校生になった時に与えたスマホを
片時も離すことができないでいます。
　
学校に行っている時は
スマホを使用する時間が決まっていましたし、
部活も忙しかったので、
一日中ゲームをする日などありませんでした。
　
新型コロナウィルスの対策で学校に行けなくなってからは
ほぼ一日中ゲームをしています。
　
ゲームをやりすぎた後に、
人格が変わるというか粗暴になり、
先日もイライラして物に当たり家具を壊しました。
　
そうかと思うと突然小さい子の様に甘えてきたりします。
　　
ひとりっ子で他と比べることができず、今に至ってしまいましたが、
小学3年の時、担任から片付けができない、行動が遅いと
家庭訪問の時に注意を受けました。
　
今も片付けができず、何一つ自発的に物事を進めることができず、
アドバイスも受け入れる事ができません。
嫌と思ったら絶対に行動しません。
　
ここまでくるとただの頑固とは思えなくなってきました。
人と付き合いづらいと本人の口から聞いたこともあります。
　
もし、発達障害の類であれば今から対処する方法はあるのでしょうか。
幼少の頃から喧嘩の絶えない家庭環境で育ってきたせいも
あるのでしょうか(後天的な原因)。
　
今のままでは進学も就職も結婚もできないのではないかと思います。
　
アドバイスよろしくお願いします。
　
【レモン・40代・会社員】
　
　
―――――――――――――――――
　
A：FROM　川畑のぶこ
　
愛する一人息子さんの行く末を案じる
レモンさんのお気持ちが伝わってきます。
　
もし、息子さんが日頃から、
コミュニケーションや人付き合いが苦手で、
何かにのめり込むと他が見えなくなってしまう、
また片づけや段取りができず、そのことで
日常に支障を来しているというのであれば、
いちど発達障害の検査を受けてみることをおすすめします。
　
ただし、上記が当てはまるからといって、
即発達障害とは限りませんし、
とくにこの自粛期間中のコロナ禍で、
ティーンエイジャーが自宅でゲームばかりするのは、
障害や本人の自己管理不足のせいとは言えません。
　
このようなストレス下における対処法などの教科書を
持たない彼らなりに、無意識にバランスを保ち
適応しようとしているのでしょう。
　
自体が収束し、学校が始まったときに、
元に戻ることが十分に考えられます。

また、今は、親もこの非日常でストレス下にいるはずです。
　
ずっと子どもと顔をつき合わさなければならず、
必要以上に我が子を観察ならぬ
監視してしまうのではないでしょうか。
　
ストレスがたまっているときは、
良いことよりも悪いことばかりに目がいきがちです。
　
戦っているのが実際に戦場や友人相手ではなく、
ゲームの中のキャラクターで良かったとか、
ルールを守り自粛できていることで感染リスクを免れて
良かったなどとは思えないのですね。
　
ですから、その分も差し引いて状況に向き合う冷静さが
大切になってくるでしょうし、
いま起こっていることで好ましいことにも
意識を向けてみてください。
　
受診して、発達障害であることがわかれば、
専門家や福祉と連携して、
将来への対策を講じていくことができます。
　
発達障害だからといって、就職できないわけでも、
結婚できないわけでもありませんし、
彼の唯一無二の個性を能力として
伸ばすこともできますから安心してください。
　
ただし、周囲の理解は必要となりますので、受診は大切です。
　
発達障害の人がそうと知らされないままでいると、
周囲からはただのだらしない人とか怠け者とか
変わり者などと偏見の目でみられ、
ますます生きづらい人生となってしまうでしょう。
　
また、息子さんが発達障害であった場合、
それはレモンさんやご主人のせいでも
二人の喧嘩のせいでもありません。
　
発達障害は、遺伝や器質など先天的なものが主な要因です。
　
もちろん、環境がトリガーとなって、
いままで表面化してこなかった症状が出てくることはありますが、
もともとそのような特性があったことが考えられます。
　
ですので、ご自身を責めないでください。
　
ただし、「喧嘩が原因なのでは？」と省みたのであれば、
息子さんの障害の有無や原因に関わらず、
ご自身や夫婦、また家族の人生における課題であることは
間違いないでしょうから、
放ったらかしにせず、善処するべきでしょう。
　
責めるのではなく善処するのです。
　
子どものことばかりでなく、
ご自身に引っかかりのあることにも
きちんと注意を注いで対処していくことが、
結果的にご自身のみならず息子さんにも、周囲にも
良い影響を与えるのは間違いないでしょう。
　
レモンさんご自身が、そのような課題を乗り越えることによって、
「息子にも同じように彼自身の人生の課題に向き合い、
乗り越えるちからがきちんと備わっている」という
信頼感を育むことができるようになるはずです。
　
この信頼感こそが困難を乗り越える鍵となるでしょう。
　
　
　　　　　　　　　　
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Q：現在高校2年生の孫の事ですが、
中学生の頃から500円玉の缶の預金箱から
お金を抜き取るようになりました。
　
主人には目に付く所に置くのが悪いので
話さないようにと言われたため親には話してはいません。
　
主人が亡くなったのでお金の場所は隠してありますが、
先日は私のカバンから5,000円無くなりました。
孫とは同居していません。
　　
親が不審に思ったのか、今回お金渡したかと聞かれたので
無くなったことは話しました。
　　
我が家に来てもアイスの食べたものとかお菓子の袋とか
空のペットボトルがリュックの中から出てきます。
　
隠しているとは思えないのですが、なんでも隠す癖があるようです。
　
どう対応すれば良いのか悩んでいます。
よろしくお願いいたします。
　
【くさたいじばあ・70代・無職】
　　
―――――――――――――――――
　　　
A：FROM　川畑のぶこ
　　
お孫さんが身内のお金をくすねている可能性が
あるのですね。
　
くさたいじばあさんが心を痛めるのは当然のことでしょう。
　
また同時に、お孫さんとは同居しているわけではないので、
戸惑いも多いことと思います。
　
対応に関して、まずは親と率直に話をする必要がありますね。
　
お祖母さんとしては、孫の気持ちを思いやって
500円くらいならと目を瞑り、
親にも伝えないでいたかもしれません。
　
お気持ちはわかりますが、残念ながら
その思いやりはお孫さんには伝わっていませんし、
良い教訓としては生きていないようです。
　
「これくらいなら大丈夫なんだな」
「誰も苦しんでいないんだな」と罪を矮小化したり、
自己正当化してしまった可能性もあります。
　
額の大小に関わらず、盗みは許されるものではありません。
　
万一、これが外で起きていたのなら、
窃盗罪で逮捕される刑事事件となります。
　
高校生であれば、20歳未満の少年に分類ではあるものの、
犯罪少年となり、成人と同じように拘留されることもあります。

お孫さん本人も、盗みがいけないことは
おそらく頭ではわかっているでしょう。

ただ、周囲が見て見ぬ振りをするくらいなら、
そこまで罪の重いものでもないと、
犯罪の認識が欠如しているかもしれません。

ものごとの良し悪しを、遠慮なく教えられるのが
親や祖父母の役割でもあります。

愛情とは決して好き放題させることではありません。

賢い親や祖父母は、必ずしも子や孫が望むものを
常に与えるわけではありません。

愛しているからこそ、賢く良い人間に育って欲しいからこそ、
ときには厳しさも、（愛情をもって）叱り正すことも必要でしょう。

親や祖母の苦しみを伝えることも大事でしょう。

もちろん、やみくもに相手を非難したり
蔑んだりするのは逆効果です。

繊細なティーンネイジャーであれば、
深く傷ついて過度に自己否定したり、反対に、
逆恨みや逆ギレしたりということも考えられます。

まず、お孫さんが何かしらの問題を
抱えていることは間違いありませんから、
その問題、すなわち、お孫さんの満たされないニーズ
を理解する努力をされてください。

そのために、親と話し合い、
状況を理解するために情報を共有することは
第１のステップとなるでしょう。

お孫さんが満たしたくて、
満たされていないものはいったい何か。
どのようなストレスや抑圧があるのか。

親を通してではなく、自分自身で
自由に使える小遣いは与えられているか。

その額は年頃の子に適正か。
子ども扱いされているようで、
他の友人らと釣り合いがとれず、
劣等感や不安を抱えていないか。
基本的に、寂しさや孤独を抱えていないか。

お孫さんの苦しみを理解し、寄り添う姿勢を育んでください。

そして、そのニーズを盗むという行為によってではなく、
健全な行動で満たすにはどうしたら良いのかを考えてください。

もちろん、年頃ですから、ぶっきらぼうに
「べつに」と返ってくることもあるでしょう。

それでも、スルーするのではなく、
親も祖母も「あなたをケアしている。
あなたは私たちにとって大切な存在なのだ。」
というメッセージが伝わる、一貫した姿勢を育んでください。

人間は過ちを免れないものです。
同時に、その過ちから学ぶこともできます。

今回の事件から、お孫さんが親と祖父母の苦しみと、
真の愛を感じることができたのなら、
その学びは大きな力になると思います。
　
　
　　　　　　　　　　
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Q：自分のした選択に対して、満足が持続しません。
　　
たとえばフライパンを買うとして、
色々見て比べて最終的にAとBで悩んでAに決めたとします。
　
すると、決めた時にはAがいい、
いいのを選んだと満足しているのですが、
買った瞬間からBの方が良かったんじゃないか？
という気持ちがむくむく湧いてきます。
　
買い物に限らずちょっとした選択でも、
自分が選んだ方より選ばなかった方が優れているんじゃないか、
選択を間違えたのではないかという気持ちになります。
　
選択した瞬間に、今まで輝いていたものが
急に色あせるような感覚です。
　
しばらくはウジウジと考えて、そのうち忘れるのですが、
ほぼ毎回このような状態になります。
　
なぜなのでしょうか？
　
【ミルク・40代・パート】
　
―――――――――――――――――
　
A：FROM　川畑のぶこ
　
自分の選択が果たして正しかったのか、誤っていたのか…
　
私たちが時折、
自分自身の行動を振り返って改善に向けて反省するのは
人生を豊かにするのにとても大切なプロセスだと思います。
　
ところが、反省でなく、後悔ばかりしています。
　
しかも、いつまでもウジウジ悩んでしまうとなると
これは人生の質を落としてしまいますね。
　
後悔は、
「別な選択の方がより良い結果がもたらされたにちがいない」
という信念が根底にあると思いますが、
　　
さらには、そのことで「人生損ばかりで機能しない」とか、
「取り返しがつかない」などと、背びれ尾ひれが付きだすと、
いよいよクヨクヨ・ぐずぐず・ウジウジモードが強化されてしまいますね。
　
おまけにイライラモードになって
相手に当たったりなんてこともあるかもしれません。
　
まず、ミルクさんの課題の一つは、
人生の選択のすべてに必ずしも正解があるわけではないという、
ファジーさを受け容れる姿勢を育むことかもしれません。
　
フライパンにしていえば、AもBも正解になりうるし、
同時に不正解にもなりうるのです。
　
Aを買って、やっぱりBだと思ったなら、
使ってみて本当に自分に合うものがわかるという
大切なプロセスを体験したかもしれませんね。
　
人間関係だってそうです。
　
最初は良い人だなと思って付き合ってみたけど、
ちょっと違ったなど、時間の経過とともに
関係性が変わってくることはよくあります。
　
かといって、その人との関係が最初から
不正解だったかというと必ずしもそうとは限りません。
　
わたしたちは、人生をかけて自分探しをしています。
　
苦手な人と付き合ってみて初めて、
自分が真に求めているものが浮き彫りになったり、
大切にしたいものが明確になったりすることもあるのです。
　
そうであれば、それを気づかせてくれた関係は
決して不正解ではないのです。
　
私たちは幼い頃から、失敗をしてはいけない、
損をする、と親に言い聞かされてきたかもしれません。
　
子どもに苦労して欲しく無い、親なりの愛情表現でしょう。
　
ところが、残念ながら、人は失敗を免れない存在です。
　
ですので、徹底的にコントロールさえすれば失敗はない、
という前提で人生を歩むとかならず失敗するのです。
　
この場合、私たちは、
「失敗」に対する考え方そのものを変える必要があります。
　
失敗したからこそ学べるものがあると。
　
そして、もちろんAをBに変えることも、
Aの良いところに目を向け、ご縁を大切にすることも可能です。
　
「人生に後悔はつきもの」という潔さは私たちを自由にしてくれます。
　
たとえ後悔しても、大抵のものは埋め合わせが可能だったり、
取り返しがついたりするものです。
　
すなわち、人生はたとえ思い通りでなくても
それなりに機能するはずです。
　
ミルクさんは、
いちど決めたら、ずっとそれを守り続けなければならない
という考え方もお持ちかもしれません。
　
その姿勢も変えることができます。
　　
その発想から始めてみたけれど、実際は予測とちがったので、
修正や改善を図るなど善処すればよいと。
　
失敗や後悔を糧にすることで、
私たちの人生には、より深みや奥行きが出てくる
ということも覚えておいてください。
　
　
　　　　　　　　　　
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Q：はじめまして！こんにちは。
　　
私は30代の主婦で、夫と4人の子どもと生活しています。
　　　
五月より、仕事をする予定でしたが、
コロナの影響で、学校も幼稚園も休校になり、
職場に相談して延期してもらっている状態です。
　　
子どもと過ごす毎日ですが、充実しています。
　　
コロナで延期にしてもらっている仕事ですが、
今の、私に必要な事は外で働くことではなく、
家の子どもたちと向き合うことなのではないかと思ってきています。
　
仕事をはじめるのは、経済的なこともありますが、
自分の時間が欲しいと、思う気持ちもあったからです。

自分の時間が欲しいのは、
子どもと向き合うことから逃げているのでは？と考えたりしています。
　
仕事は、自分のやりたい事、
でも今、やらないといけない事は、子育てなのではと、なやんでいます。
　
本当は、ゆっくり子どもと向き合いたい、
でも、家にいると思い通りにいかないことが多く
イライラしてしまう自分がいるので、外にも出たい。
　
こんな思いがグルグルしています。
　
こんな気持ちのまま、決められずにいます。
何か突破口が欲しいです。
　
よろしくお願いします。
　
【えるちゃん・30代・看護師】
　
―――――――――――――――――
　
A：FROM　川畑のぶこ
　
えるちゃんは４人のお子さんを育てられているのですね。
　
喜びも多い反面、おっしゃる通り、
自分の時間も犠牲になることと思います。
　
子育てはままならなさのレッスンですからね。
　
まずは、４人育てているご自身を
「よくがんばっているぞ！私」と存分に褒めてあげてください。
　
　　
さて、子育てと仕事（経済的なバランス）と自分自身の時間との
バランスに悩んでいらっしゃるのですね。
　
仕事や自分自身の時間を欲することは、
決して子どもと向き合うことから逃げているわけではありません。
　
子育てはエネルギーを使いますから、
そのためのエネルギーを充電する場や時間も必要です。
　
自分の時間を持つことは、
機嫌よく子育てをするうえで大切な要素です。
　
ガソリンが入っていない車は
どんなにアクセルを踏んだって前進しません。
　
適度に自分の時間や休息をとらないことは、
エネルギーが枯渇しているにもかかわらず、
仕事しようとしている人＝無責任な人という考え方もできます。
　
食事や睡眠がきちんととれていないときに、
イライラせず育児ができますか？
　
生理的欲求と同じように、私たちには
満たす必要のある心理的欲求というものがあります。
　
えるちゃんも、自分のニーズを満たすことも大切な仕事のうち
としてとらえてみてください。
　
子育てか、仕事かと、どちらか白黒はっきり
させなければいけないのではなく、
配分を調整されれば問題は解決すると思います。
　
子育ても、自分の時間も適度に…ですね。
　
子育てとは必ずしも、常に子どもと一緒にいることではありません。
　
仕事を一生懸命頑張っている
お母さんの背中から学ぶことだって大きいのです。
　
お母さんがずっと家にいるわけではないとなれば、
お姉ちゃんやお兄ちゃんが妹や弟を思いやる機会や
兄弟姉妹が互いに協力し合う機会、
自分たちで考える機会も与えられます。
　
子どもを育てる究極の目標は自立ですから。
　
ひとつ気になったのは、えるちゃんは自分の時間が欲しくて
仕事に復帰することをお考えですが、
仕事が自己充足できる場となればそれは良いのですが、
　
もし、仕事もエネルギーを費やすことが多い場となった場合、
たとえ子どもたちから離れる時間ができたとしても、
満たされない可能性があるかもしれません。
　
その場合は、経済的なこともあり、仕事をするのなら、
仕事以外にも自己充電できる時間を持つことが大事になります。
　
経済的にゆとりがあったに越したことはないけれども、
もし、いますぐ働かなければいけないわけでもないし、
子どもたちとの時間を大切にしたいと思うのであれば、
仕事以外で自分の時間をつくることで
バランスをとることも考慮されてはいかがでしょうか。
　
もしかしたら、えるちゃんは
子どもがいるのに自分の時間をとることに罪悪感がある
ので「仕事」という合理的な理由を免罪符として
使おうとしているのではないかと気になりました。
　
繰り返し、仕事でなくても、自分自身の時間は
必要不可欠なもの、仕事と同じくらい大切なものです。
　
そのことを思い出して、ご自身をケアされてください。
　
子育てがんばってくださいね！
　
　　　　　　　　　　
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FROM 川畑のぶこ
　　
緊急事態の延長が宣言され、
GW明けには自由を取り戻せるかも？という、
あわい期待が打ち砕かれた人も多いことと思います。
　
改めて、いままでの「当たり前」が
いかにありがたいことであったかを
思い知らされる機会となっているのではないでしょうか。
　
　
私は臨床である日突然「日常を奪われた人々」と多く向き合います。
　
これまで普通に通っていた仕事や学校にいけなくなったり、
これまで普通に食べていたものが食べられなくなったり、
これまで普通に行きたいところに移動できたのに、足が動かなくなったり、
これまで普通に排泄できていたのに、人工器具なくしてできなくなったり、　
これまで普通に見えていたものが視力を失い見えなくなったり…
　
そんな患者さんたちが異口同音にするのは
これまでまったく意識してこなかった「日常」が
いかに輝かしく感謝に値するものであるかということ。
　
私たちは失って初めて気づくものがあります。
　
今回のコロナウィルス感染拡大も、
そんな気づきを与える機会にもなっているのではないでしょうか。
　　
私たちが受けるストレスは、ものの受けとめ方に大きく依存します。
　
奪われたものばかりに目を向けたなら、
自らが惨めに思えてくるかもしれませんが、
今・この瞬間に与えられているもの、まだまだたくさんある、
それらのものに意識を向けることができたなら、
惨めさは軽減され心に穏やかさを取り戻すこともできるでしょう。
　
震災時には、蛇口をひねれば水が出てくること
ボタンを押せば電気がつくことのありがたさを痛感した人も多いはず。
　
でも、今はどうでしょう。
　
今は当たり前のように与えられているけれど、
もしこれが失われたらどんなだろう？
　
流通がストップせず食料が与えられること、
昼夜問わず、医療現場に仕える人々がいること、
見えないところで、どれだけの人々の努力や思いやり、
また自然の力や恵みや力が働いていて、
私たちは当たり前のように生かされているのだろうと、
少しばかり想像力を働かせたなら、
私たちはまだまだ感謝モードで過ごせるのかもしれません。
　

今回の事態で、図らずも新たに与えられた
好ましい状況も報告されています。
　
世界各国から、スモッグがなくなり、
空気や水が澄んだというニュースが届きます。
紛れもなく、私たちの命や健康を守るのに大切な要素です。
　
人々は、対面で会えないとわかれば、
オンラインでつながりはじめました。
仕事も、授業も、お茶会も、飲み会も、発表会も…
我が子はピアノやダンスレッスンまでオンラインになりました。
　　
もちろん、対面であるに越したことはありませんが、
リモートでもそれなりに適応して、きちんと価値を得ています。
　
何より、物理的な距離は離れていても
人とのつながりを感じられることは、
私たちに安心と前進する力を与えてくれます。
　
いろいろなものが奪われても、人々の絆はずっと存在し、
私たちを支えてくれるものです。
　
困難な状況から回復をする力をレジリエンスと呼びますが、
レジリエントな人の特徴として、
Diane Coutu氏は、ハーバードビジネスレビューに
次の三つをあげています。
　
１.現実の直視と受容
２.起きていることに対する意味の探求
３.習慣化された創意工夫
　
今回のような状況は私たちに智慧を働かせる機会となり、
柔軟性やクリエイティビティーを培う機会にもなっていると思います。
　
我が家では、息子が英語禁止ゲームなるものをはじめ、
一定の時間英語を使ったら、罰で腹筋か腕立て伏せを１０回する
というルールをつくりました。
　
翌日はみな筋肉痛ですが、笑いがもたらされ、
運動不足が解消され清々しい気持ちになりました。
　
やがて緊急事態は解除されるでしょうが、
みなさんもそれまでぜひ、この自粛の機会を
己の新たな能力を開発する機会として受け止め
しなやかに乗り越えられますように。
　
　　　　　　　　　　
ーーー

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