Q：私には、47歳の長男、44歳の次男、40歳の長女がおります。
次男と長女は各々家庭を持ち孫もおります。
　
長男は独身で、早くから同じ市内でアパートを借り、
現在は整体の資格を得て
バイクで訪問を主にした仕事をしている様ですが、
幼少時より訳あって私には心を閉ざしております。
　
父である主人には辛うじて必要な連絡程度には交信が取れるものの、
日頃の様子が分からない私には『元気にしてる』とだけで、
母として唯々陰ながら無事幸縁な未来を希うばかりです。
　
古希を超えた今も、自育をと自らの心に言い聞かせつつ
日々過ごしてはおりますが、人の与命を思えば
親として果たしてこのままで良いものか、と
悩んでしまいご相談させて頂きます。
　
短略ですがどうかよろしくお願い致します。

【子を思う母・70代・施設清掃員】
　　
―――――――――――――――――

A：FROM　川畑のぶこ
　
ご長男が幼少期から母親に対して心を閉ざしていて、
今もほぼ音信不通とのこと。
　
親として、子との繋がりが絶たれることほど
辛いことはないと思います。
　
そのような中、ご主人を通してお仕事も頑張り、
元気にしていることがわかるのは、
せめてもの安堵なのでしょうね。
　
ご長男が心を閉ざした理由はわかりかねますが、
文脈から、子を思う母さんご自身にも、
当時を振り返ってみて、その態度は当然と
思える部分があることと察します。
　　
過去に、そのことに関して息子さんと面と向かって
コミュニケーションをされたことはあるでしょうか。
　
あるいは、たとえ息子さんが拒否しても、
そのことを繰り返し試みているでしょうか。
　
もし、悪かったと思う部分が、
子を思う母さんご自身にあるのであれば、
そのことを誠実な姿勢で詫びたことはあるでしょうか？
　
手紙を書いたことはあるでしょうか？
　
そのコミュニケーションの内容は、
言い訳や自分を正当化することではなく、
息子さんの辛さを理解し、共感するものであったでしょうか？
　
彼の立場になって、辛さを拭おうとする努力が
感じられるものだったでしょうか。
　
それとも、「私」の辛さをわかって欲しい、
受け入れてほしい、あなたの態度を改めて
私の辛さを拭って欲しいと訴える内容だったでしょうか。
　　
このあたりをもういちど振り返り、
真に息子さんの立場になって向き合ってみると、
もしかしたら変化が出てくるかもしれません。
　
おそらく、お母さまはお母さまなりに、
さまざまな制約がある中で、
または、まったくゆとりの無い中で、
その時点でのできる限りをご長男に対して
尽くしてきていると思います。
　　
日本の伝統的な家庭であれば、
「長男」に対する期待やプレッシャーは、
次男や娘に対するそれとまったく異なることもあるかと思います。
　
それはご長男本人のみならず、
長男を立派に育てなければという母の使命感にも
強くのしかかってくるものでしょう。
　
そのような意味で、二人とも犠牲者なのでしょう。
　
育児は正解がありませんから、迷いがあって当然です。
　
ご自身を責めることなく、かつ、過剰に防衛しようとすることなく、
このような濁流に巻き込まれてしまった自分たちを
俯瞰視したうえで、改めて関わりを試みてください。
　
実際にコンタクトがとれなくても、誰を責めるわけでなく、
息子さんに対してあたたかい念を送り続けることは、
　
息子さんにとっても、子を思う母さんにとっても、
寂しさの中にも平穏をもたらしてくれることと思います。
　
手放すレッスンが新しい何かをもたらすことがある
ことを信じてください。
　　　　　　　　
　　　　　
　　　　　　　
　　　　　　　　　　
ーーー

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Q：結婚して13年目になります。
小3の息子と年長の娘を育てながらフルタイムで働いています。
　
出産後から私の夫に対する不満がたくさんあり、
さまざまな形で伝えてきたのですが、
いつしか何か私が言うと、そのことで子どもに暴力をふるい、
私のせいにするようになりました。
　
3年前に、家族で出かける前に私が気が乗らない発言をしたら
「死ね！」と子供の前で言われ、その日以来
「うるせーだまれ、バカアホ」など暴言が増えました。
　
しかし、夫はそのことを覚えていない、むしろ私が悪い、
という認識なので夫婦関係は修復不能です。
　
また、上の子が勉強したがらないことを心配し、
無理矢理暴力を行使して勉強させようとしたり
叱責したりして毎日見ているのが辛いです。
　
夫は家族が大事、別れるなんてとんでもない、
子どもにも悪影響と考えていて、離婚する気がありません。
　
私は夫と分かれるのは躊躇ありませんが、
夫が離婚の危機に直面して暴言がエスカレート
するかもしれないという恐れがあり、
仕事をしながら乗り切れる自信がありません。
　
また、子どもたちが慣れ親しんだ学校や保育園などの
人間関係が変わることへの影響も
自分自身が受け止められるか不安です。
　
もし、私が子どもを育てるとしても、
夜の会議出席や仕事の成果を十分に出せないことで
新卒以来続けてきた私の仕事をやめなければ
いけなくなるかもしれない、
安定した収入を失う可能性などが頭をよぎります。
　　
地域での人間関係も含め、今まで築き上げてきた
色んなことを手放さないといけないと思うと、
足がすくんでしまいます。

【朝のミルクティー・40代・団体職員】
　
　
―――――――――――――――――
　
A：FROM　川畑のぶこ
　　
ご主人の暴力に悩んでいるとのことで、
これまでのミルクティーさんの大変な苦労がうかがわれます。
　
日本では、7人に1人の女性が配偶者から度重なる暴力
を受け、またそのうちの7人に1人が命の危険を感じた
と言うデータがあります。
　
暴力とは、殴る蹴るなどの身体的な暴力のみならず、
人格を否定されたり、罵声を浴びさせられたり、
脅されたり、といった心理的なものもあれば、
生活費を渡さないなど経済的な暴力もあります。
　
このことからも、暴力は身近で起こり得ることがわかると思います。
　　
今回、ミルクティーさんの言葉で気になるのは、
離婚の話を切り出すと、ご主人の暴力がひどくなる
のではと恐れて切り出せないということです。
　
これでは暴力に屈することになってしまいます。
　
そのような脅し以外にも、
「私にも非があった」とか、「私さえ我慢すれば」とか、
「子どものために」とかと考えるかもしれません。
　
しかし、暴力はいかなる理由であれ、
許されるものではありません。
　
また、ミルクティーさんが我慢さえすれば
問題が解決するものでもありません。
　　
暴力は、長引くほどに心の傷を深めていきます。
　　
ミルクティーさんだけでなく、
暴力を見たり受けたりしているお子さんも、
成長過程の発達に問題が出たり、
PTSD (心的外傷後ストレス障害)などを引き起こす
可能性もあります。
　
これは経済的ストレスよりも深刻な問題になり得ます。
　　
暴力をやりすごしたり我慢したりせず、
暴力は許さないと言う毅然とした態度を育むことは、
ミルクティーさんがご自身やお子さんたちを
大切にするという誓いを立てることです。
　
ぜひ、勇気を持ってその誓いを立ててください。
　

とはいえ、このような問題に取り組む事は、
とても大きなエネルギーを使うことですね。
　
とりわけ、ひとりでこの問題に対処しようとしている
のであればエネルギーの消耗も激しいことと思います。
　
ひとりで問題に取り組もうとせずに、
有効なリソースをどんどん活用することです。
　
ここに相談してくれたことは大きな一歩だったと思います。
　
同時に、このことをぜひ身近な相談窓口にも相談してください。
　　
配偶者暴力防止支援センター
http://www.gender.go.jp/policy/no_violence/e-vaw/soudankikan/pdf/center.pdf
は、そのひとつです。
　
同じような問題を抱えている人には、
カウンセリングや自立支援、また保護などの支援を行なっています。
　
また、同じケースを扱う法律家に相談するのもひとつです。
　
このように、第三者へ相談するとなると、
大事（おおごと）にしたくないという気持ちが働く
かもしれませんが、冷静にならなくてはいけないのは、
事はすでに大きいということです。
　
多くのDV被害者が、起こっていることを過小評価してしまうことで、
問題に適切な対処がされず、苦しみ続けています。
　　
相談所や専門家はプライバシーを守ってくれますし、
現場で多くのケースの解決に取り組んでいるので、
情報や知恵も豊富です。
　　
また、ミルクティーさんのような人の力になりたいと待っています。
　
このようなリソース、差し伸べられている助けの手を取り、
どんどん役立ててください。
　　
最後に、離婚というと、敗北のイメージが付き纏うかもしれませんが、
暴力による離婚は敗北ではありません。それは善処です。
　　
よりよいミルクティーさんとお子さんの人生のためにも、
ぜひ勇気ある一歩を前進されますように。
　　　　　
　　　　　　　
　　　　　　　　　　
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Q：シフト勤務のある職場で働いていました。

ベテランスタッフの退職者数が異常に多いのに、
トップが直属の上司をかばうので、退職者が後を経ちません。

努力が評価されるのでなく、
トップや上司のお気に入りが昇格するあからさまな人事に、
このままいても未来は無いと判断し、私も退職することにしました。

無視や過重業務のパワハラもありましたが、トップに訴えても、
無視については「おしとやかだから声が小さいのよ」、
過重業務については「あなたしかできないのよ」、
と結局上司を庇うので、何の改善にもなりませんでした。
　
辞めたらすっきりするかと思っていたのに、
退職者の人数だけすぐに中途採用で欠員補充するので、
　
私（たち）が辞めても、痛くも痒くもないように見えて、
結局何のお咎めも反省もない上司に腹が立っています。
　
もうあの職場で、いいように使われてパワハラ受ける日々
から解放された！と嬉しかったのは1日だけで、
厚顔無恥でのうのうとのさばっている上司への
恨みの消化の仕方がわかりません。
　
時間ができたので、断捨離だ！と昼間は張り切っても、
ベッドに入ると思い出して、
あの人も苦しんでほしい！と憎しみが湧いてしまいます。
　　
愚痴を言い合っていた元スタッフは、
気持ちの消化をがんばったのか、最近は感謝、感謝と言うので、
私だけ文句や愚痴が言いづらくなってしまいました。
　
せっかく解放されたのだから、
違う事にもっと集中すれば憎しみは消えるものなのでしょうか？
　
憎んだところで、苦しいのは私なので、
あんな人の為にもう苦しみたくないので、
次のステップに進む方法を教えていただきたいです。
　　　
【はなはな・40代・専門職】
　
―――――――――――――――――

A：FROM　川畑のぶこ

職場にパワハラや過労、不公平な人事があり、
それを伝えたにも関わらず改善されなかったのですね。
　
どのような場や状況で伝えたかにもよりますが、
　
もし、はなはなさんが、フォーマルに書面や面談などで、
すなわち、相手が正式なクレームとして受け取れるような
場や状況において報告がされたにもかかわらず、
トップや上司がなんの対策も講じないのであれば、
残念ながらそういう組織文化の会社ということでしょうから、
　
無駄にエネルギーを消耗せずに、退職するのは
賢明な判断であったと思います。
　　
はなはなさんがその組織に忠誠心を持っており、
なんとしてでも良い組織にしたいという強いコミットメントがあるのなら、
　
あるいは、権利が著しく侵害され、ダメージが大きく
訴訟のエネルギーを費やすくらいの価値があるというのなら、
訴訟もひとつの選択肢となることと思いますが、
　
文面からも、そこまでエネルギーを費やしたい組織の対象には
なっていないことと思います。
　　
確かに、退職者の人数だけ中途採用で補充すれば
痛くも痒くもないと思っているかもしれませんが、
そうであればなおさらそのような職場には、
はなはなさんはいない方が良いでしょう。
　　
苦しみには、向き合って乗り越えるべきものもあれば、
ただただ離れた方が良いものもあります。
　　
今回の状況は、すくなくともはなはなさんにとっては後者でしょう。
　
厚顔無恥でのうのうとのさばっている上司への恨みに関しては、
お咎めはないかもしれませんが、十分に罰は受けているように見えます。
　　
はなはなさんはじめ、先に辞めていった人々、またもしかしたら、
現在働いているひとたちの中にも同じように思っている人がいるかもしれませんが、
　　
そのような軽蔑の眼差しで見られるような存在になっていること自体が
もうダメージなのです。
　
はなはなさんからみて、
表面的にはダメージがないように見えるかもしれませんが、
見えないエネルギーレベルでは、
人々からの負のエネルギーをたくさん集めていることでしょう。
　　
より高い職位で働くことができたら幸せかもしれませんが、
どのような人間関係の中に自身が存在するか、
他者からどのように受け止められているかは、
さらにその人の幸せを決定づけるのに重要な要素ではないでしょうか。
　
ハラスメントや不正を働く人は、
安心して深いところで繋がり合える人間関係を形成するのは難しいでしょう。
　
これは人生における大きなロスです。
　
もう、彼ら彼女らは十分損をしているのです。
　
そのような人たちがギャフンというところを見たら
少しは清々するのかもしれませんが、
そのようなことに執着することもまた損です。
　
はなはなさんは、尊敬できない人々の経過を見守り続けることよりも、　
尊敬できる人々と関わり合うことに
時間とエネルギーを注いだ方が賢明です。
　 　
自分の大切にしている価値に関心のない相手の土俵で戦おうとしたり、
ましてや自分の土俵にそんな相手を引っ張り込もうとしたりしないことです。
　
はなはなさんの課題は、どちらが正しいか白黒決着をつけることではなく、
よりご自身にふさわしい場を見つけ、どんどん前進することなのかもしれません。
　　　　　
　　　　
　　　　　　　　　　
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Q：35歳、女、会社員です。

夫の浮気で悩んでいます。
浮気といっても、体関係の証拠はまだありません。

夫は同じ職場の同じ班の女性と
ラインでラブラブな連絡を毎日しています。

６年前に携帯を見て発覚し、
やめてと言ってもラインをやめません。

先日朝帰りをし、浮気してると思い
ラインを見せてと私は激怒をしました。

見せる瞬間に履歴を削除してしまい、
見れなかったのですが、ちょうど返事がきて、
やっぱり連絡をとっていました。

朝４時にも関わらず、連絡を取っていて、本当に呆れました。

言い訳は仕事で朝４時までかかり、
心配してくれた女性に報告していたとのことです。

問い詰めても好きじゃないと言いますが、
ライン上の連絡では下の名前で呼び捨てをしているし、
ラブラブな連絡です。

お金があれば探偵にお願いをして
証拠写真を撮ってもらいたいですが、
こんな2人のために大切なお金を使いたくないです。
　　
６歳の子どもがいます。パパが大好きなので
離婚をすると可哀想だという気持ちがあります。
　　
私も好きだから、連絡を取っているのが許せなくて
怒っているのだと思います。
　　　
連絡はやめそうにありません。
連絡を承認して毎日我慢して過ごすか、
離婚をしてスッキリするのかも分かりませんが
離婚をして楽になりたい気持ちもあります。
　　　
どうしたら良いでしょうか。
宜しくお願いします。
　　　
【ゆゆ・30代・会社員】
　　
　　
―――――――――――――――――
　　
A：FROM　川畑のぶこ
　　
信頼していた人生のパートナーの浮気は、
女性としての価値や自分の存在価値を
否定するような辛い経験だと思います。
　　
ゆゆさんも深く傷ついていることでしょう。
　　
ゆゆさんは夫と女性のあいだに
体の関係の証拠はないとおっしゃいますが、
肉体関係がなければ解決する問題でもなさそうです。
　　
恋愛感情の有無、単なるコミュニケーションスタイル
なのか否かにかかわらず、
現在の夫と女性との関係性そのものが、
ゆゆさんに不安や不調和をもたらしていることは
否めない事実です。
　　　　
この不安や恐れを取り除きたい、というのが
ゆゆさんにとって大きな課題ではないでしょうか。
　
そのことを認識され、ご主人とも共有すべきこと
と明確にされるとよいと思います。
　　
私たちはどうしても、一般的な行動規範や道徳観
から相手の行動を批判し、裁きたくなります。
　
その行動さえ取り除かれれば問題が解決するかの
ごとくふるまいがちですが、
これは医療でいうなら対症療法にしかならず、
根本治療にはつながりません。
　
夫がラインをやめたり朝帰りをやめたなら、
心に平安は戻るのでしょうか。
　
そうではなく、再発を恐れるのではないでしょうか？
　
結局、問題の根本である不安自体は
取り除けていないわけです。
　　
まず、自分がいったい何に恐れを感じているのか、
そして、夫婦関係や家族関係において、
何を大切にしたいのかということを見定めて、
それを素直にご主人に伝えてみてください。
　
恐れとは凡（およ）そ、
自分自身の女性としての魅力や、
自分が大切に愛される価値への疑いや、
子どもの人生へ責任がとれないこと、
また、夫は何をしても変わらないだろうから
自分が我慢し続けなければならない見通し
などに対してでしょう。
　　
まず、夫の行動の正誤善悪に対する批判だけでなく、
ゆゆさんご自身がこのような不安を抱いており、
いても立ってもいられないことを正直に伝えてみてください。
　　
同時に、夫が自分をどう思っているかよりも、
ゆゆさん自身が自分をそのように評価して
しまっていないか、自分は裏切りには値せず、
愛される価値のある人間だと思えているか
を問い直してみてください。
　　
自分の存在価値に疑いをもっていると、
相手の評価で自分の価値を決めようとしてしまいます。
　　
この場合、相手自身に問題があったとしても、
理想的な評価が感じられなければ
過度に落ち込んだり、憤りを感じたりするものです。
　
夫が好ましい行動をしないからといって、
ゆゆさんご自身は女性としてまた人間として、
大切に愛される価値のある人間だということを
忘れないでください。
　　
たとえ、誰かがゆゆさんに魅力を感じなかった
としても、それは万人にとって魅力が無い
ということでもありません。
　　
もし夫がゆゆさんに魅力も愛も感じないという
のであればそれは潔く別れた方が良いでしょう。
　　
ところが、女性との関係を否定し、
ゆゆさんや家族との関係を維持したいと思っている
のであれば、彼にとってゆゆさんもお子さんも
大切な存在なのではないでしょうか。
　　
ただし、愛の表現はいびつかもしれません。
　　
ゆゆさんが夫婦関係や家庭に求める愛ある関係は
どういうものであるか、それを明確にして
ご主人と共有してみてください。
　　
同時に、ご自身がご主人に対して
それらを実践できているのかも振り返ってみてください。
　
自分が大切にされていると感じるために、
何が必要なのかを伝え、それを自分も夫に対して
行えているかを振り返ります。
　　　
ゆゆさんご自身が実践できていないものは、
ご主人にとっても実践が難しいことが考えられます。
　　
お互いに、相手が変わりさえすれば、
自分も変われると思っている場合はなおさらです。
　　
ゆゆさんご自身は、誠実に努力をしているけれども、
相手には届かないし理解されていない場合は、そのことも伝えます。
　　
たとえば、自分の身の回りのこともおろそかになるくらい
一生懸命に、夫や子どもの健康を考えてメニューを考え、
欠かさず食事の準備をしたり、
　
大切な夫とのあいだにできた大切な子どもの世話をしたりしていると、
私にとっての夫婦や家族に対する誠実さや愛とは
このように表現されているということを伝えるなどです。
　　　
また、彼も彼なりに愛や誠実さを表現していながら、
その努力がゆゆさんに届いていない可能性があることも振り返ってみます。
　　
夜遅くまで、ときとして朝方まで仕事をしているのは、
一生懸命稼いで家族が苦労せず生活ができるよう努める
彼なりの愛情表現かもしれません。
　　
これらのことが、相手に伝わらず、努力が報われないと感じたなら、
落胆や絶望を覚え、自分の努力や価値を理解してくれる
第三者を求めるようになるかもしれません。
　　
これは自己承認の問題でもあります。
　　　
自分で自分を認めていない、
あるいは自分の価値に疑いを持っている人は、
他人の評価を常に必要とします。
　　　
自分を評価してくれたり
優しい言葉や態度で接してくれる人を必要とします。
　　
確かめないことにはわかりませんが、
もしかしたら会社の女性はそんな役回りなのかもしれません。
　　　
人間は、大切なニーズが満たされないと、
そのニーズを簡単にあきらめるのではなく、
否定的にでも満たそうとします。
　　
そして、これは無意識なうちに行われます。
　　　
自分の価値が無いことを認めることは耐え難く、
自分はOKなんだ、価値があるんだと
感じられる場をさまよい求めます。
　　
ときとして社会的ルールを逸脱しても。
　　
無論、彼の行動が、病的（依存的）な性癖からくるのであれば
話は別で、その場合彼に必要なのは批判ではなく治療です。
　　
そうではなく、機を逸してそれらのニーズを
確認しないまますれ違っているのなら、
今から解決に向けてコミュニケーションや
愛ある態度を育むことは可能だと思いますし、
そのことで関係性が変わることは考えられます。
　　
　　
波風が立たず現状を維持することが、
必ずしも子どもへの最善とも限りません。
　　
子どもは両親が問題をなおざりにせず、
いびつであっても真摯に取り組む背中から
学ぶことも多いのではないでしょうか。
　　
結果がどうであれ、今起きていることを表面的に整えようとせず、
核心部に真摯に向きあうことは、
ゆゆさんにとっても、ご主人にとっても、
お子さんにとっても大切なプロセスでしょう。
　　
ぜひそのことを信じて前進されますように。
　　
応援しています！
　　　
　
　
　　　　　　　　　　
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Q：川畑さん、初めまして。
断捨離を通じて川畑さんのメルマガを読み、
現状から抜け出すきっかけが欲しいという気持ちで、メールしています。
　
現在、夫と9歳・6歳・2歳の3人の子ども、実母、の6人暮らしをしています。
　
実母は7年前に老人性うつ病と診断され、
その後認知症との診断が付いて、現在に至ります。
　　
物忘れなどはなく、ただただ日常生活の中で不安が強い
といった症状が主で、私が正社員で働いているため、
日中はデイサービスを利用しています。
　　
育児等でヘルプを頼める親族は少なく、
夫婦で協力して何とかやっています。
　
悩みは、何事についても、
「自分に責任があるように感じて、自分を責めてしまうこと」です。
　
母の在宅介護で至らない部分がたくさんある点も、
自分をとても冷たい人間に感じて、自分を責めてしまう。
　
3人の子育てで、感情的に怒ってしまったことに
ついても、感情をぶつけた自分を幼く感じ、責めてしまう。
　
仕事場でたくさんの理不尽なこと、
適当にあしらわれたような扱いをされた時も、
自分に能力がないせいだと責めてしまうのです。
　
冷静に考えれば、「そうじゃないはず」と思うのですが、
自分を責める思考がクセになり、
自分を覆ってしまっているようで、常に苦しいです。
　
自分を責める思考のせいで、どんどん自信もなくなっていき、
自分が弱く小さい・とりとめもない存在に感じてしまうのです。
　
いつもどこか苦しくて、純粋に今の楽しさを感じられていない気がします。
　
子ども達も可愛いし、夫とも仲が良く、家族をとても大切に思っています。
親身になってくれる大切な友人もいます。
　
40歳を迎え、人生の折り返し地点だと考えると、もっと気を楽に、
どうせなら同じことでも楽しく明るく考えていきたいのですが、
一体、どこをどうしていけば良いのか、整理できません。
　
何かアドバイスをいただけるとありがたいです。
　
【つーママ・40代・事務職】
　
　
―――――――――――――――――

A：FROM　川畑のぶこ

お仕事に、育児に、お母様のサポートに頑張っていらっしゃる
つーママさんの姿が浮かびます。
　　
ご自身の時間の多くを犠牲にしながら過ごされていることと思います。
　
そのような中でも、夫婦で協力しあいながら
育児ができているのは好ましいことですね。
　
親族の支援はあてにできないとのことですが、
夫婦共働きで手が回らない場合は、親族だけを頼りにせず、
託児サービスなどの利用も検討されると良いと思いますし、
視点を変えてみると、ママ友パパ友らで
互いにサポートしあっている人たちもいます。
　
託児はある程度経済的な負担もあるかもしれませんが、
その分、つーママさんが充電でき、ゆとりをもって
子どもたちに愛情の眼差しを向けることができたり、
仕事の効率があがったりすることが考えられますし、
その価値はあるでしょう。
　
とはいえ、「すべて自分のせい」にしてしまうつーママさんには
ハードルが高いのかもしれませんね。
　
「すべて自分がやらねば」という具合に、
抱える役割も増えているのではないでしょうか。
　
抱える役割が増えれば増えるほど、
行き届かない部分も出てくるのは当然です。
　
その行き届いていない部分に焦点をあてて、
「私のせいだ」とか「自分はダメだ」とかといった
悪循環に陥ってしまっていないでしょうか。
　
まず、本当にそれは自分の仕事や役割なのか、
また、自分の責任なのかを問い直してみてください。
　
判断が難しければ、つーママさんの親友が
同じ様に悩んでいたらどうかと考えてみてください。
　
親のうつ、介護、家事、育児、すべて自分のせいだと、
親友が落ち込んでいたら、どのように言葉をかけるでしょうか。
　
在宅介護でずっと思いやりをもって接することができない自分を
「冷たい人間だ」と責めている親友にどんな言葉をかけてあげるでしょうか。
　
それは表面的な言葉でしょうか、
それとも誠実な気持ちからの言葉でしょうか。
　
親友にかけるであろう真の言葉を、
親友よりも近い存在の自分自身にかけてあげてください。
　
介護はエネルギーを要するものです。
　
エネルギーが枯渇すると、人間はストレス下に陥り、
人に与えるゆとりがなくなるのは当然のことです。

これはつーママさんが本質的に冷淡な人間であることが
原因なのではなく、タスクが多すぎて
エネルギーが枯渇しているから起きていることです。
　
相手に優しくなれないのであれば、まず自分自身に
優しさをかけ、セルフケアすることが大切です。
　
今はデイサービスを利用されているとのことですが、
仕事の前後は家事、育児にプラスして
介護も一気にのしかかってくるわけですから、
お母様の入所を検討するのもひとつでしょう。
　
認知症が進行していくと負担も大きくなってきますので、
共働きが変わらないのであれば、その準備は必要かと思います。
　
介護意外にも、家事代行や、くりかえし託児などのサービスと
定期的に活用することで子どもにも親にも自分にも
優しくなれる可能性もあります。
　
これは「怠慢」ではなく人生を機能させる「戦略」として取り入れるべきです。
　
賢い母であり、妻であり、娘としての選択です。
　
起きていることの犯人さがし（＝私のせい）をするのではなく、
その状況とどのようにうまく付き合う、あるいは
変化を起こし切り抜けるか（＝私（たち）にできること）に
意識を向けてみてください。
　
誰かの人生のケアはできても、
その責任をとることは本人意外の人にはできません。
　
それは相手が親や子であっても一緒です。
　
相手の人生の責任を自分がとれると思ったら、
それはある意味高慢な姿勢かもしれません。
　
母には母の、子には子の人生の課題があり、
すべてが思い通りにいかずとも、それなりに乗り越える力を
生まれながらにして備えていることを信頼してみてください。
　
相手の人生の課題を奪わないことも大切です。
　
もちろん、思いやりをもってケアすることは今後もしつづけてください。
　
ケアとは敬意と愛情をもって接するということであり、
必ずしも相手のすべてを背負い込むということではありません。
　

相手の人生の責任をとることで、
つーママさんの価値を見出す必要はありません。
　
そうでなくとも、つーママさんは生まれながらにして
かけがえのない大切な存在なのですから。
　
それをご自身が認めてあげてください。
　　　
　
　
　　　　　　　　　　
ーーー

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