【Q】62歳の主婦。
一軒家に住んでいます。

子ども達2人は数年前に独立して
出ていき、夫との2人暮らしです。

物が多くて、捨てない夫、
が悩みです。

私は2年ほど前から断捨離を学び、
少しずつですが
マイペースで実践しています。

私自身のものはだいぶ
整理・処分ができてきたのですが、
とにかく、夫の物が多く、
その後は一向に進みません。

夫は昨年定年退職し、
その後は自宅で仕事をしていますが、
仕事部屋は2階にあり、
仕事関係のものはそちらにあります。

捨てない人なので、
もう使わないであろうと思われる
前職からの書類や本も、そのままです。

1階のリビングには、夫の趣味である
ゲーム機やソフトがたくさん。
通販で買った健康器具や
マッサージグッズも多いです。

そんなに広くもないリビングに
大きな厚手のじゅうたん。

座れるスペースが広くなるようにと、
夫の好みで10年位前に買ったものを
今も使っています。

私は、断捨離的視点からも、
洗濯機に入れて頻繁に洗える
＆干しやすいサイズで、
薄手のものがいいのですが、

夫と意見が合わず、
買い替えようにも話が進みません。

意見が合わないものはまだまだあり(苦笑)
大きな3人掛けのソファもそうです。

主人はここでごろんとするのが日課。

どうせじゅうたんの上でも
ごろんとするのだから、
ソファはなくてもいいし、
ないほうが広くなるよね？と言っても、

夫にとっては、ソファにごろんと
床にごろんは別物だそうで、、、。

ここに書いたのは一部で、
他にもとにかく
ことごとく意見が噛み合わず、
私が思うようには
断捨離がはかどりません。

もっとも、断捨離がなんたるかも
夫はほとんどわかっていないので、
本当に理解を得ようと思ったら
そこからわかってもらう必要が
あるのでしょうが、

何からどう伝えれば
理解してもらえるのか、
考えるのもなんだか面倒で、

結局、私ができる所だけをして、
たいして物が減らない部屋を眺めて
ため息をつく、、、の繰り返しです。

このような夫、我が家以外にも
いるのではないかと思うのですが、
皆さん、どのように話をしたり、
協力を仰いだりしているのでしょうか。

断捨離を実際にやってみて
初めてぶつかる壁、、、
乗り越え方を教えてください。

【まさみ・60代・女性・主婦・三重県】

【A】２人のお子さんがそれぞれに
巣立たれたとのことで、

まずは、まさみさんが人生における
大きな、そして素晴らしいお仕事を
成し遂げられたこと、
心からおめでとうございます！

このような人生の大きな区切りは
断捨離に最適ですね。

そして、
まさみさんが抱えていらっしゃる悩み
―家族のモノとの関係― は
多くの人に共通する悩みです。

おそらく、まさみさんご自身も、
今までは子ども達のことにも
意識が向いていたこともあり、

身の回りのモノや夫への注意が
さほど向けられていなかったかも
しれませんが、

子どもたちの巣立ちをきっかけに
ゆとりが生まれたことで、

これまで意識してこなかった身の回りの
モノや退職して家にいる時間の長くなった
夫の存在が改めて意識化されてきている
のではないかと思います。

まさみさんが夫(他人)のモノが
気になり始めたのは、ご自身の
断捨離が進んでいる証でもあります。

「私は断捨離に真摯に取り組んで
きているから目が肥えてきたんだな」
とご自身を承認してあげてください。

同時に、
私たちは近い人間であればあるほど、
価値観を共有したいどころか、
同じ価値観を持っていて当然かのごとく
ふるまいがちですが、

夫はまさみさんが断捨離を知る前の段階
と同じような状態にいるわけですから、
まさみさんの価値観についてこれて
いなくて当然と受け止めてください。

自分の気づきやペースを強要してしまうと
人間関係はぎくしゃくしてきてしまいます。

おそらくまさみさんもそのことに
気づかれているので夫に言えない状況が
続いているのではないでしょうか。

モノとの関係にはその人の人生や
人間関係が投影されますから、
まさみさんがこれからの夫婦関係を
あらためて問い直す良いきっかけにも
なることと思います。

相手のモノを好きに扱えるのであれば、
夫は妻のモノを、妻は夫のモノを
断捨離すれば
家は一瞬にして片づくことでしょう。

でも、モノはモノでありながら、
拡張された自己であることもありますから、
相手の一部として丁寧に扱う必要がある
モノもあります。

まず、まさみさんが一呼吸おいて
夫のモノや夫と向き合えるために、
自分の聖域を確保することをお勧めします。

お子さん2人が巣立ったので、たとえば
その一部屋はまさみさんが自由に使える
ご自身の部屋にして、そこは選びぬかれた
モノだけに囲まれた断捨離空間にします。

そのようなエネルギーを充電できる空間
を確保したうえで、リビングなどの
エネルギーを消耗しがちな共有スペースに
向き合ってみます。

共有スペースはもちろん
夫のスペースでもあるわけですから、
夫の同意が得られない限りは
すべてをまさみさん好みにするわけには
いきません。

そこで、まさみさんの
「すっきり暮らしたい」というニーズを
丁寧に夫に伝えてみてください。

その際
「あなたのモノが多すぎるから片づかない」
と眉をひそめながら批判しないように
気をつけてください。

まさみさんが、夫婦ふたりで暮らすことに
なったこの機に、仲良く、身軽に、健康的に、
スッキリした生活をしたいと望んでいること、

これまで自分自身のモノが多くてストレス
だったが、断捨離をしてみてとても快適で
幸せな気分になれるし体調も良いなど、
ポジティブな部分を、微笑みを湛えながら
シェアしてみてください。

また、この感覚を大切なあなたと
共有できたら嬉しいと思っていること。

夫の大切なものは大切にしたいこと、
むしろ大切なものを選び抜いて
より輝かせるためにも

今となっては不要となったものは
断捨離して快適空間をつくりたいので
協力してもらえないかと
依頼をしてみてください。

奥さんが優しい微笑みで、幸せそうに
断捨離の経験をシェアしたなら、
そして、夫と良い時間を持ちたいという
気持ちがあることを知ったなら
夫も悪い気はしないのではないでしょうか？

また、リビングにあるものなどは
分別の協力を提案しても良いでしょう。

たとえば、ゲームソフトをかごにまとめて
すべて見えるようにして、

「この中であなたのお気に入りのゲームは
どれ？」

「一軍をリビングに、あなたがより取り出し
やすく収納して、めったに使わないものは
あなたの書斎に大切に保管する、

まったく使わなくなったものは
使う人に譲るなんていうのはどうでしょう？」

などと提案してみるのも良いですね。

このことで、夫は拡張自己が
無価値で棄て去られるのではなく、
大切にされている感覚が
得られるのではないでしょうか。

すべて大事だと主張するのなら、
コレクション棚をつくってきれいに
陳列してみるのも良いかもしれません。

そのことで夫は妻に大切にされ
尊重されている感覚が得られるでしょう。

夫の「くつろぎの場」も奪ってはいけません。
「あなたの居場所」を大切にしたいこと
を伝えつつ、それがよりスッキリした空間
で実現できないか話し合ってみてください。

たとえば、ソファは妥協するので、
厚手のカーペットはダニやホコリも気になる
から、お互いの健康管理のためにも、
より衛生的な薄手のものにしてもいいか？
と尋ねてみてもよいかもしれませんね。

いずれにせよ、まさみさんが
ご自身のニーズを満たしたいように、
夫にもニーズがあるわけですから、

お互いのニーズを俎上に載せて
それらを最大限に満たしながら
スッキリ暮らすにはどうしたらよいか
コミュニケーションをしてみてください。

面倒くさいと思うかもしれませんが、
人生とは面倒くさいものです。

モノがなくなったはよいですが、
コミュニケーションや関係性まで
寒々しいものになってしまっては
本末転倒です。

和やかな空間や人生をクリエイトするには
どうしたらよいかという視点から
夫との対話を始めてみてください。

応援しています！

　　 　　　　
　　　　　　　　
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【Q】いつもメルマガを読ませて
頂いています。62歳の会社員です。

いつも私の悩みなど小さなものだな
と思っていましたが、主人が突然、
今年の5月「急性骨髄性白血病」
と診断されました。

低血圧だったため、目眩は前から
よく起こっていたようですが、
息切れがひどくなり、
仕事等の事情により1ヶ月ほどして
から病院を受診して発覚しました。

すぐに寛解を目指し
抗癌剤治療を開始しましたが、
1クール目で副作用がひどく出て、
何とか乗り越えたのですが、

抗癌剤を開始して、3週間目ぐらいから
芽球の数値が上がりだし、
骨髄検査でも芽球が元に戻っていて、
寛解になりませんでした。

なんでも遺伝子異常がとても複雑とのこと。
抗癌剤のタイプを変えて2クール目の
抗癌剤治療を開始しました。

副作用はあまりなかったのですが、
やはり3週間目頃よりブラストが
上がって来て、骨髄検査でもまた、
芽球が元に戻ってしまいました。

やっぱり厳しいようで、
このままでは年を越すことは難しい
と言われました。

次どうするか、先生と話し合った結果、
主人が歩けるうちに家に帰りたいと
言ったので、それを第一目標に、
同じ抗癌剤で3クール目を開始しました。

副作用は少しあったものの、
状態が維持できていることから、
血球は低いままですが
退院させてもらい、

発熱したら即病院に行くことを約束し、
週2回の通院で、輸血をして
状態を維持しています。

もうすぐ3クール目の3週間目が来ます。
数値が下がり切らず上がっているようで、
心配です。少し動くと息切れがして
しんどいらしいです。

もうどうすることもできないのか？　

私は何をすれば良いのか
わからなくなってきました。
このままだと後悔ばかりが残りそうです。

入院すると、
輸血をする限りもう会えなくなります。

サイモントン療法を思い出し、
今本を読み直しています。

今、私にできることは何でしょうか？
今からでも変化を起こすことで
間に合うのでしょうか？

アドバイスをお願いいたします。

【ふくちゃん・60代・女性・会社員・京都府】

【A】突然のご主人の診断と余命宣告に
さぞショックを受けられたことと思います。

おそらく、ご主人ご本人もふくちゃんも、
頭が真っ白になったのではないでしょうか。

このショックをともなう時期は特に、
ご主人にだけでなく、
ふくちゃんご自身にもどうか
優しさをもって接してください。

急遽開始せざるを得なかった
抗がん剤治療も、
ご主人は副作用に耐えながら
3クール目も頑張っていらっしゃるのですね。

そのような中、
家に帰りたいという目標を持って、
ふくちゃんが献身的にサポートをされ、
実際に帰宅できていることは
とても素晴らしいことで、
ご主人の救いになっていることと思います。

ふくちゃんはこのような状況下で
サポーターとしてできることが
いったいあるのかと
考えていらっしゃるようですが、

まず、この困難なときに、
ふくちゃんがご主人の側で
寄り添っていること自体が
大きなサポートであることを
覚えておいてください。

多くの人はこのような状況下で
何もできることがなくて
虚しいと言いますが、
決してそんなことはありません。

思いやりと優しさのエネルギーを
もって接すること自体、すなわち、
ふくちゃんの存在そのものが
大きな癒しとなり得るということを
どうか知ってください。

また、いったい何ができるだろうか？
と問うとき、私たちは、
何か「する」ことや「やり方」ばかりを
考えがちですが、

それよりも、「どのようにあるか」という
「あり方」はより大切であることも
覚えておいていただきたいです。

困難な状況の中にも、ふくちゃんが
穏やかに優しさを湛えて接することは
ご主人の心身にも穏やかさを
もたらしてくれることと思います。

今から変化を起こすことで
間に合うかどうか…

人の寿命に関しては
最後の最後まで誰にもわかりません。

個人的な話ではありますが、ご参考まで、
私の父はがんで余命3ヶ月の宣告を受けてから
一旦は抗がん剤治療に取り組みましたが、
副作用がひどく中止し、
その半年後にがんが寛解しました。

ただし、いうまでもなく
永遠の命を得たわけではなく、
その5年後には他界するのですが、
死を迎える2ヶ月前まで日常生活に支障なく
旅行もして家族と元気に過ごしていました。

死ぬ瞬間もその寸前まで
家族とコミュニケーションをとっており、
家族は感謝と愛を伝えて父を見送りました
（私は父の好きな沖縄民謡を三線を奏で
ながら枕元で歌って見送りました）。

父の場合、余命宣告を受けてからは、
死なないようにとか
病気を消そうと生きるのではなく、

いつ死んでも良いように
その日その日を丁寧に生きることに
専念していました。

ですので、がんが寛解したときも
医師や家族は驚いて祝福したのですが、
父はまるで風邪でも治ったかのように、
あまり関心がなく、相変わらず
日々のことに勤しんでいました。

もちろん、これはあくまでも
私の父個人のケースで、他の人が
同じになるかどうかはわかりません。

ただ、ふくちゃんも、
ご主人が今生きていらっしゃるのは
事実で、その間により良い癒やされた
関係を育むための変化を起こすことは
十分できると思います。

ご主人の日々の質に違いを起こすのに
決して遅すぎることはありません。

ご主人がしたいことはあるか、
日々をどのように過ごしたいか、
どうか積極的に尋ね、可能な限り
それらを満たすためのサポートを
してあげてください。

そして、
その日その日の質が高まることは、
心を穏やかにさせたり
気分を良くしてくれるだけでなく、

生体にもよい影響を与えることは
さまざまな研究でも明らかにされている
ことも知っておいてください。

どうしたら死なないでいられるか？
ではなく、期間がどうであれ、
与えられている日々を
どのようにより良く生きるか？
ということに意識を向けてみてください。

インディアンの教えに、

「命が永遠であるかのごとく生きよ、
　そして
　今日死を迎えてよいかのごとく生きよ」

というものがあります。

これは決して死と隣り合わせの患者さんに
向けたものではありません。

私たちは生きている以上、
日頃意識していないだけで、
常に死と隣り合わせです。

もし、ふくちゃんのいのちが
永遠であるなら、
どのようにこの日を過ごすでしょうか？
ご主人とはどのように関わるでしょうか？

また、ふくちゃん自身が
今日死を迎えるなら、
今日この日をどのように過ごすでしょうか？

ご主人とどのように接するでしょうか？
何を伝えたいでしょうか？

きっとその答えがふくちゃんが
今日この日にするべきことであり、
ご主人にもふくちゃんにも
豊かさをもたらしてくれる変化となる
ことと思います。

どのような瞬間にあっても、
私たちは静かにいのちを輝かすことが
できるのですね。
　　 　　　　
　　　　　　　　
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【Q】43歳、独身です。
片づけと掃除ができません。
子どもの頃からそうでした。

現在は一人暮らしですが、
部屋は完全にゴミ屋敷。

さすがに生ゴミは出していますが、
それ以外は手つかずで、
水回りもお風呂もひどい状態です。

先日、仲のいい女友達が家に来たのですが、
あまりの汚さに絶句されました。

「彼氏でもできたら、嫌でも片づけるように
なるんじゃない？」と言われましたが、
「いない歴」がもう10年以上ですし、
今のところそんな気配もまったくありません(笑)

よく「病的に片づけができないのは精神的な問題」
や「発達障害の一種」だとも言われますが、
私は普通に働けていて、趣味もあって、友達もいます。

空気も読めますし、人間関係で
トラブルを起こしたこともありません。

学生時代もそこそこの成績でしたし、
前の会社は20年勤め、そこを退職して独立、
今はフリーランスで一応生活はできています。

「掃除と片づけだけ壊滅的にできない」以外、
自分は社会的には普通以上だと思っています。

ただ、これまではごまかしごまかし
やってきたけれど、年齢を重ねるにつれ、
「このままだと将来、他人に迷惑をかけるかも
しれない」と思うようになりました。

精神科に相談すべきかとも思うのですが、
「単にだらしないだけ」かもしれないと思うと、
受診していいのか迷ってしまいます。

川畑さんなら、こんな私のことを理解くださり、
アドバイスいただけるのではないかと思い、
恥を忍んで相談させていただきました。

よろしくお願いいたします。

【ナナミ・40代・女性・フリーランス・兵庫県】

【A】このたびは、「恥を忍び」、
勇気を出してナナミさんの胸の内を
お聞かせくださり、ありがとうございます。

ご相談内容から、ナナミさんがとても客観的に、
そして誠実にご自身と向き合って
いらっしゃることが伝わってきました。

現在は20年勤めた会社から独立され、
フリーランスとしてご活躍されており、
ご友人とのつながりや趣味もおありとのことで、
ナナミさんが社会性豊かで、多くの才能と魅力を
お持ちであることも伝わってきました。

ただし、「掃除と片づけだけが壊滅的に苦手」
とのことで、ナナミさんの人生の大きな課題
としてのしかかっているのですね。

まず、片づけられない背景は
複合的な要因が絡み合っていることがありますので、
単に「だらしなさ」で片付けたり、
ご自身を責めたりしないようにしてください。

実は、この「できる/できない」や「正常/異常」と、
白黒はっきりつけたがるクセ、すなわち完璧主義が、
気軽に片づけをさせない心理的要因になることも
あるのです。

「やるなら完璧に」
「一気に全部やらなきゃ意味がない」と思うあまり、
スタート地点に立てなくなってしまう方も多いです。

これはとても真面目な方に多い傾向で、自ら
ハードルをぐんと高く上げてしまうパターンですね。

私たちの心や行動は常に白黒はっきりできるわけ
ではなく、グラデーションです。
そのグラデを受け入れる姿勢も大切にしてください。

即でも完璧でもなくても、たとえ少しずつでも
着手することに意味があると、
新たな価値を定めてみます。

そのような、片づけが苦手な背景にある心の動きや
認知（ものごとの受け止め方）のクセにも
気づいてあげてください。

ナナミさんが触れていらっしゃった発達障害も、
たしかに可能性のひとつかと思います。

空気が読めて、たくさんの友人がいても、
ADHDの方は段取りを組むことや
ものごとを整理して処理する力が
他の能力に比べて偏りがあり、

日常生活の中でその部分だけが
極端に苦手に感じられることがあります。

ADHDの方はむしろ刺激や人とのふれあいが好きで、
周りの人を楽しませるちからを持っていることも
多いです。

同時に、いろいろなものを抱え込みやすく
オーバーキャパになりコントロール不可能になる
こともあります。

だからといってそれは必ずしも
「劣っている」からではありません。

むしろ、その要素こそがそれ以外の部分で、
たとえばフリーランスでクリエイティブに
仕事をするなど、社会にうまく適応する
のに役立っている部分でもあるのです。

ですから、全か無かではなく、
コインの裏表の問題でもあるということも
知っておいてください。

キャパがオーバーしてしまうことが問題なら、
キャパの範囲内でご自身がコントロールできる
レベルにモノを絞り込むことは大切です。

片づけは「取るに足らないこと」とか、
「時間が余ったならそのときにすればよい
こと」などと過小評価しがちですが、

刺激的な人生を好む人は
時間が余ることはめったにありませんから、
「そのとき」はいつまでも訪れません。

また、精力的にいろいろなことに取り組む
ナナミさんは、仕事にも多くのエネルギーを
注いでいらっしゃることと思います。

そのため、家のことに向ける余力が残らない
という問題もあるのではないでしょうか。

そうであれば、やはりナナミさんは
だらしないのではなく、がんばりやさんで
エネルギーを他のことに使い切って
しまっているだけですから、
エネルギーの配分を意識して変えていくこと
が大切になってくるでしょう。

楽しいことを存分に楽しみ
イキイキと過ごすためにも、
まず断捨離が大事なのだと
優先順位と意識を切り替えて、
自らそのための時間を作り出してみてください。

もしADHDが気になる場合は、
精神科の受診もお勧めします。

敷居が高く感じるなら、
地域の保健センターやカウンセラーに
相談してみるのも良いと思います。

専門家のちからを借りて、
ナナミさんがご自身の傾向を理解するだけでも、
見通しが立ちやすくなるかもしれません。

また、苦手をすべて克服せずとも、
片づけが得意な人や断捨離トレーナーなど、
専門家のちからを頼ることで
いったんリセットを図ることも、大切な選択です。

「苦手なことを任せて、得意なことに集中する」
ことは、自分らしく生きるための戦略でもあります。

どうか一人で抱え込まず、助けを求めて、
サポートを活用しながら、小さくても構わないので
一歩を歩みだしてみてください。

心の整理と空間の整理は必ずつながっています。

ナナミさんをとりまく空間を整えることは、
ナナミさんの人生そのものを整えること
なのだということをどうかお忘れなく。

ナナミさんの清々しく健やかな日々を応援しています！
　　 　　　　
　　　　　　　　
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【Q】49歳の主婦です。

隣人のある行動がどうしても気になってしまい
それに執着してしまう自分にも落ち込み、
モヤモヤが続いているので
ご相談させてください。

雨の翌日、隣家の奥様が2〜3本の傘を、
必ずと言っていいほど
我が家との境界フェンスに干すのです。

ちなみに、フェンスは
我が家の敷地内にあるものです。

干すのは日中の数時間だけのこともあれば、
夜までそのままのこともあります。

傘の柄の部分が完全に我が家側に突き出て
いることもあり、目にするたびモヤっと
した気分になります。

最初は、夫とも
「知らずにやっているのかも」
「数時間程度なら大人の対応で流しても
いいよね」と話し合い、黙っていました。

ですが今日、家を出た瞬間、
まさに目の前に、大きく突き出た傘があって…
なんだか急に我慢できない気持ちが
こみ上げてきてしまいました。

とはいえ、たかが傘ごときで
イライラしてしまう自分は、
もしかして人としての器が小さいのでは…
と自己嫌悪にもなります。

でも、お隣も我が家も持ち家で、
特に何もなければ今後何年、何十年と
お隣同士で暮らしていくと思うと、

ずっと我慢を続けるのも辛く、
どこかで気持ちに折り合いをつけたい
という思いがあります。

我が家はここで暮らし始めて今年で10年。
お隣は、2年ほど前に越してこられて、
その時にご挨拶はしましたが、
その後は特に接点はありません。

奥様も日中は仕事に出ているようで、
顔を合わせることがほとんどありません。

そんな関係なので、
このことをお伝えするにも、
直接話すのがいいのか、手紙にするのが
いいのかなど、迷ってしまいます。

川畑さん、私はこの状況にどう向き合い、
どう伝えたらいいのでしょうか。

そして、こうしたささいな出来事に
心が乱れてしまう自分を
どのように受け止めればいいのか。

現実的な対処法と、心の持ち方について
アドバイスをいただけたら嬉しいです。

【ずんこ・40代・女性・主婦・埼玉県】

【A】ご相談くださりありがとうございます。

ずんこさんがご自身の暮らしに
丁寧に向き合っているご様子が伝わります。

また、ささいに見える出来事に
心が引っかかってしまうご自身を内省する
ちから、相手への配慮からどう向き合えば
よいか真剣に悩まれることに、

ずんこさんの誠実さと社会性が
とてもよく伝わってきます。

今回の問題は単に「傘」の問題ではなく、
ずんこさんの心の「境界」の問題であり、
ずんこさんがお隣さんに境界を侵されている
と感じることによる自然な反応です。

心理学用語に「パーソナルスペース」という
ものがあります。

これは、他人がこれ以上近づくと不快に感じる、
あるいは心地よいと感じる距離感や領域の
ことを指します。

パーソナルスペースには
身体的・物理的な領域だけでなく、
心理的な領域も含まれています。

私たちが安全安心を感じて過ごすのに
パーソナルスペースはとても大切なものです。

パーソナルスペースは、
親密な人とのあいだでは狭くなりますし、
そうでない人とは広くなります。

おそらく、ずんこさんの親しい親族や
友人が隣人であれば、今ほど傘のことも
気にならないのではないでしょうか。

今あるモヤモヤは、ずんこさんのパーソナル
スペースによる自分を守ろうとする反応です
ので罪悪感を抱く必要はまったくありません。

このような領域侵犯は
決して「小さい」ことではないのです。

パーソナルスペースを守るということは
自分を大切にすることです。

ずんこんが無理や我慢をし続けずに
ご自分の感覚に丁寧に寄り添うことは、
長期的で良好な関係性を築く基礎になります。

「ささいなことを我慢できない器の小さな私」
ではなく、「ものごとに丁寧に向き合い
自分も相手も大切にする大人の私」
と受け止めてください。

相手を大切にするということは、
常に相手のいいようにやらせる
ということではありません。

相手が間違えていることがあり、
それに気づいていないなら、
それを気づかせてあげることも
相手を大切にする行為です。

それは自分を大切にする行為でもあります。

相手と心地よく過ごすためにも、
ご自身の気持ちを丁寧に伝えてみてください。

その際、もしかしたら相手も不動産購入の際に
境界線をきちんとインプットされていない
可能性も考慮してください。

相手はフェンスは共有、または自分たち側の
ものと勘違いしている可能性も無きにしも
あらずですから、
そこを改めて教えてあげるという姿勢から
コミュニケーションしてみてください。

伝え方は、なかなか会うタイミングがないので
あれば、丁寧で優しいトーンの手紙を渡すのが
良いでしょう。

問題を批判したり責めたりするトーンではなく、
困っていることを相談するというかたちで
伝えるのが穏便です。

「いつもお世話になっております」からはじめ、
今回ご相談があってお手紙差し上げたこと。

家の境界は分かりにくく不動産屋の丁寧な説明が
なければ誤解もあるかもしれないと思ったこと。

雨の日に使い勝手からだと思うが、
傘の柄の部分が我が家側に出ているのが
少し気になってしまうことがあること。

ささいなことで恐縮だが、お互い気持ちよく
暮らしていきたいので配慮していただけると
ありがたいこと。

なかなかお会いできないので
お手紙差し上げたこと。

を伝えたうえで、最後に、
今後ともよろしくお願いいたします。
と締めくくると良いと思います。

また、相手と良好な関係をつくりたいという
意思表示として、相手が気を使わない程度の
シンプルな心ばかりの品を添えるのも
効果的だと思います。

たとえば、実家などからたくさん送られてきた
果物やら菓子類やらお茶類などのお裾分けなど
「お口に合えば」と渡すのも良いでしょう。

そのことで、ご近所さんにも
ずんこさんたちが良好な関係を築いていきたい
気持ちが伝わると思います。

否定的な感情や心のざわつきが出てきたときは、
その感情を無理に抑圧せず、なにか大切なこと
に取り組み変化を起こすためのサインと
受け止めてみてください。

「いま、私は何を大切にしたいのだろうか？」
とご自身に問いかけ寄り添ってみてください。

ずんこさんがご近所さんと清々しい関係を
築けますように。
　　 　　　　
　　　　　　　　
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【Q】60代の主婦です。

地域の趣味のサークルで
月に一度ほど顔を合わせ、
互いに時間があればランチを共にする
同年代の知人Aさんがいます。

友人というほど深い関係ではないものの、
気さくに話せる距離感で、
2〜3年来のつき合いになります。

先日、そのAさんのお母様が亡くなったと、
ご本人からではなく
サークルのメンバーから耳にし、
香典や供物をどうするべきか迷っています。

実は、1年ほど前に私の父が亡くなりました。

同居ではありませんでしたが、
隣県に住んでいたので葬儀も今の住まいから
1時間ほどの距離の葬儀場で行いました。

しかしその際、Aさんを含め、
サークル仲間から葬儀参列や香典といった
お心遣いは特に何もありませんでした。

私自身は気にしていなかったつもりですが、
正直、少しさびしい気持ちもありました。

そんな中、このたびAさんのお母様が
亡くなったと知り、香典や供物を
送るかどうか悩んでいます。

私は葬儀には呼ばれておらず、
後日知った形です。他の知人たちは
香典だけでも渡したかもしれませんが、
確かめていないのでわかりません。

私の父のときに何もなかったことを思うと、
今回は控えても良いのかなとも思いますが、
知った以上、何もしないのもどうなのか？
と思う自分もいます。

そもそも、家族ぐるみの深いつき合いが
あるわけではなく、日常の関係性も
冒頭で述べたような距離感です。
そういう相手に、どこまで気持ちを
表すべきなのか、判断に迷います。

こういう冠婚葬祭のやりとりは、
形式ではなく気持ちの問題だとは思いますが、
逆にその「気持ち」がすれ違ってしまうと、
わだかまりになることもあるなぁと
これまでの人生で実感してもいます。

年代的に、この先このようなことは
増える一方だとも思い、冠婚葬祭について
自分なりのスタンスをいちど整理できれば
と思いご相談しました。

川畑さんのお考えを教えていただけたら
ありがたいです。

【ハッカあめ・60代・女性・主婦・愛知県】

【A】サークル仲間と調和を保ちながら
良好な関係を長く維持したいという
ハッカあめさんのお気持ちが伝わってきます。

同時に、長い付き合いだからこそ、
無理も続かないので慎重に対応したい
お気持ちもあるのですね。

お仲間が辛いときに、相手を思いやりある
弔慰を示すのは大切なことだと思います。

ただ、弔慰の示し方はこうでなければ
いけないというルールがありませんし、
それは相手も分かっていることでしょうから、

あまり構えすぎずに、「どうするべきか」よりも
ハッカあめさんが「どうしたいのか」を
大切に行動されればよいかと思います。

香典に関しては、今後ハッカあめさんが
Aさんとより親密でいたい気持ちがあり、
その意志を表示したいのであれば
負担にならない程度の香典を渡すのでも
良いですが、さほど親密でなく、
今後もそのような距離感を保ちたいので
あれば、渡す必要はないでしょう。

その場合、思いやりの気持ちを伝える
のであれば、メッセージや口頭で
お悔やみを告げるだけで十分です。

相手もそのほうが気楽で、むしろ
配慮ある行為となることと思います。

ハッカあめさんご自身のお父様が逝去
された際も特に何もなかったのであれば、
なおさら、公平さの観点からも
バランスが取れていますね。

その際「私も昨年父が他界して心身消耗
したので、Aさんもどうかご自愛くださいね」
などといった言葉を添えることで、

Aさんへのシンパシーを示しつつ、
自分にも身内の不幸がありましたよと
認識してもらうことで、公平感を強調する
こともできるのではないでしょうか。

なお、ハッカあめさんはサークルの
メンバーからご自身に対して何もなくて
さみしい気持ちだったとのことですが、
ではメンバーみなさんから香典をもらった
のならどうかと想像してみてください。

他のメンバーのときも同じように
しなければならないと、逆に
プレッシャーになったかもしれませんね。

そうであれば、何もしないのは
メンバーが負担なくサークルを継続できる
ための配慮と考えることもできます。

Aさんが家族葬などにしている場合は、
むしろ触れずにそっとしておいて
ほしいかもしれません。

大人の対応、暗黙の了解で、そのような
流れができているのかもしれませんね。

それでもやはり、自分がそういう思いを
したからこそ、Aさんにはさみしい思いを
してほしくないので、見えるかたちで
何らかの気持ちを示そうと思うのであれば、

Aさんが自分に対してどうであったかに
関係なく、ハッカあめさんがご自身の気持ち
を大切にすることに軸をおいて、供花を贈っ
たり香典を送ったりしても良いと思います。

香典のことは気になるのであれば、
金額を含めてサークルのメンバーと
確認をとってみても良いでしょう。

ハッカあめさんもおっしゃっているように
大切なのは気持ちですから、
ハッカあめさんが自分のことを気にかけて
くれたり、共感していることをAさんが
感じられればそれで十分だと思います。

ご自身がAさんにどう思われるかよりも、
悲しみや失意の中にいるかもAさんを
想像して、どうか、温もりあるやりとりを
大切にされますように。

モノやお金で弔慰が示されなかったことで
人間関係がこじれるようなら、
残念ながらそれはそこまでの関係―
もともと断捨離されるべき人間関係
だったのかもしれません。

これを機に、冠婚葬祭における対応は
ハッカあめさんご自身である程度方針を
決めておくと楽だと思います。

たとえば、親しさのレベルを3段階にわけて、

1）葬儀への参列と香典で弔慰を示す
2）カードや言葉で弔慰を示す
3）特に何もしない、などと決めておくと
スッキリするのではないでしょうか。

無理をしてまで、皆に「いい人」である
必要はありません。

どちらの選択をしても後悔する可能性が
あるならご自身に負担の少ないことを
選ぶのが賢明です。

どうか自分軸を大切にされますように。

　　 　　　　
　　　　　　　　
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