アメリアさん(50代・女性・個人事業主)
のご相談にお答えします。

【Q】息子(19歳・大学1年生)
のことで相談です。

幼少期より慎重でマイペースな性格で、
新しい環境への適応が苦手な傾向があります。

興味のあることへの集中力は非常に高く、
幼少期から分析・分類・統計的なことを
好む特性がありました。

一方で、計算分野に学習困難さがあり、
発達特性を感じています。

高校1年頃から
「人体や生物学を研究したい」という
強い目標を持ち始め、かなり努力して
勉強するようになりました。

もともと成績は高くありませんでしたが、
補習塾の先生の支えもあり、
浪人も含めて大学受験に
全力で取り組みました。

しかしこの2年間で、家族内に
大きな出来事が重なりました。

高校3年時、総合型選抜直前に
祖母が倒れ介護状態となり、
浪人中には共通テスト直前に
祖母が亡くなりました。

本人は精神的負荷を抱えながらも
受験勉強を続けていました。

第一志望群だった大学(応用生物学部)
は不合格となり、追加合格候補まで
進んだ大学(バイオサイエンス)も
最終的には繰り上がらず、
現在は農学部へ入学しました。

しかし本人は、
生物学・人体・心理学・統計学などを
深く学びたい希望が強く、
現在の学部内容や大学環境への適応に
大きな苦痛を感じています。

また、浪人中に「心理学」にも
大変興味を持ち始め、心理学部への道
も考えるようになりました。

入学後より、自分が学びたかったことと
異なるカリキュラムへの拒否感、
過去の失敗への自己否定、
未来への強い不安などから
不眠と苛立ちなどが続いています。

ゴールデンウィーク明けから
大学へも行けなくなりました。

一方で、真面目で責任感が強く、
「単位を落としたくない」
「二年次編入の可能性を残したい」
という思いもあり、
自分を追い込み続けている状態です。

親としてどのように接するのが良いのか、
息子にとって「大学休学」は
回復につながるのか？
二年次編入の希望を支えに使うべきか？　

アドバイスをお願いいたします。

【A】アメリアさん、
息子さんのことを本当に大切に
思っていらっしゃるのですね。

ここまでの受験生活を振り返るだけでも、
息子さんは本当に
よく頑張ってこられたと思います。

ご家族の大きな出来事を抱えながら、
それでも目標に向かって努力を続けてきた。
その歩みは決して無駄になっていません。

ただ今は、
「思い描いていた場所にたどり着けなかった」
という喪失感や、
「本当に学びたいことが学べない」
という苦しさの中で、

息子さん自身が人生の大きな分岐点に
立っているのでしょうね。

私は、今の息子さんの悩みは
とても建設的なものだと思うのです。

なぜなら、「何もしたくない」のではなく、
「本当に学びたいことがあるのに、
それにたどり着けない」
と苦しんでいるからです。

人生は、ときに遠回りに見える道が、
後になって大切な意味を持つことがあります。

農学部に進んだことも、
第一志望に届かなかったことも、
今は失敗に見えるかもしれません。

でも、その経験があったからこそ
見えてくる景色や、新たな可能性も
あるかもしれないのです。

休学するか、編入を目指すか——。

その答えを急いで出そうとするよりも、
まずは「今は人生の途中にいる」
という視点で、少し大きな流れの中から
息子さんを見守ってあげてください。

そしてアメリアさんご自身も、
「これは無駄かもしれない」ではなく、
「ここから何かが見えてくるかもしれない」
という愛ある好奇心を
大切にしてみてくださいね。
　

続きはビデオでお話ししています……

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心配ママさん(50代・女性・パート)
のご相談にお答えします。

【Q】4月に入った頃、大学生の息子が
昨年12月に食べ物を喉につまらせた
トラウマで、食べ物を飲み込む際に
恐怖心があると言ってきました。
 
今は、食べ物によっては
一旦咀嚼してお皿に出し
それを再度口に入れ、

本当に飲み込んで大丈夫か？
確認しながら食べているため、
食事の量は以前よりだいぶ減ったのに、
時間は相当かかっています。

息子に受診を2度勧めましたが、
乗り気ではありません。
そして、受診を勧めてから
症状が重くなった気がしています。

他人より自分を信じる、
意志が強い息子の性格では
心療内科の受診は難しいと思い、

嚥下機能の訓練をしてくれる病院に
問い合わせると、まず内科を
受診して欲しいと言われました。

食べられる食材も限定的になり、
市の栄養相談を受けたところ、

今は本人が無理せず食べられる
形態と量で、本人のペースで
食べさせてあげて、と言われました。

週1・2回体力作りのため
プールで泳いでいますが、
おやつの量も減っていて、
エネルギー不足で倒れないか心配です。

元々細身体形ですが、
最近顔や体つきがさらに
ほっそりしてきたように思います。
それを見るのが辛いです。

3月に亡くなった私の父が
誤嚥性肺炎だったのですが、
口から食べること＝生きることを
目の当たりにしたこと、

母からは栄養を考えた料理を
食べさせてもらった経験から、
私は食事に対する思いが強い方です。

この状況がいつまで続く？
今後他人と外食はできる？
と考えると、私は夜も眠れません。

息子が苦労しながら食べている姿を
側で見ているので、
私の精神が削られています。
メニューを考えるのも苦痛です。

つい数日前から、息子は
数年後に受ける国家試験の勉強を
始めました。

ストイックな子なので、
自分の身体が二の次になって
しまうのではと心配です。

息子の身体面、精神面、栄養面は
大丈夫でしょうか？

私は、課題の分離が
できていないのでしょうか？

私の心の持ちようと、
息子への接し方やできるサポートが
あれば教えて頂きたいです。
 

【A】息子さんが「食べること」を
怖がるようになってしまった姿を
見ているのは、本当につらいですね。

食べる量が減って、時間もかかる。
どんどん痩せていくように見える。

しかも、ご本人も苦しそうで、
お母さま自身も
眠れなくなってしまっている…。

でも私は、息子さんは
「食べられなくなった」のではなく、

“怖さと向き合いながら、
それでも食べようとしている”んだ
と思うんです。

一旦口から出して確認しながらでも、
彼なりに安全を確かめながら、
ちゃんと食べようとしている。

そこは、
ぜひ見てあげてほしいなと思います。

窒息体験は、命の危険を感じる、
とても強い恐怖体験です。

ですから、「またあの苦しさが
起きたらどうしよう」と怖くなるのは、
ある意味とても自然な反応です。

だからこそ今は、
「ちゃんと食べなきゃ」
「もっと栄養を取らなきゃ」
とプレッシャーをかけるよりも、

“今の彼ができていること”に
目を向けてあげることが大切です。

「ちゃんと食べられているね」
「少しずつで大丈夫だよ」

そんな安心感のほうが、
今の息子さんには
必要なのかもしれません。

また、もし可能であれば、
一度は内科的な検査を受けてみる
ことをお勧めします。

実際に嚥下機能や身体的な問題が
隠れていないか確認できれば、
それだけでも安心につながることが
あります。

そして心配ママさんご自身も、
“何とかしなきゃ”と
抱え込みすぎないこと。

心配するお気持ちは当然です。

でも、今の息子さんに必要なのは、
「大丈夫」「ゆっくりでいい」
という空気感かもしれません。

食べることへの不安と
どう向き合っていけばいいのか。

親として、どんな距離感で
支えていけばいいのか。

続きはビデオでお話ししています……

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ともちんさん(50代・女性・会社員）
のご相談にお答えします。

【Q】母が亡くなってから、
母のことを思うと、かわいそうでならず、
つらい気持ちが続いています。

私はこれまで、
母の自慢の娘になりたいと思いながらも
思うように成績が振るわなくなった頃から
関係がぎくしゃくし始め、

進学や結婚など、母の言うことに
反発しながら生きてきました。

距離を取ることで、今の自分が
形作られてきた部分もあると思います。

それでも、心のどこかでは
母は不器用で寂しい人だと感じていて、
本当は支えたい気持ちもありました。

しかし実際にはぶつかることの方が多く、
優しく接することができませんでした。

仕事で帰りが遅い私に代わり、母は
息子の食事を用意してくれていましたが、
そのことに対してもきちんと
感謝を伝えることができませんでした。

体調が悪く、夜中に病院へ行くことも
あったのに、寄り添うこともできなか
ったと、今になって悔やまれます。

そして何より、母が
「できるだけ苦しまずに最期を迎えたい」
と願っていたにもかかわらず、

在宅の準備が間に合わず、
結果的に長い間身体を拘束されるような
状況になってしまいました。

自分の判断の遅さによって、人間らしい
最期を迎えさせてあげられなかったことが
どうしても受け入れられません。

母が亡くなった今になって、
母の深い愛情に初めて気づきました。

長年抱いていた反発や憎しみは消え、
その分、自分の未熟さや愚かさ、
愛を素直に表現できなかったことへの
後悔が強く残っています。

感謝も、大好きだという気持ちも、
何一つ伝えられないまま
別れてしまったことが、
苦しくてなりません。

今も涙が出ない日はありません。

この後悔や罪悪感と、
これからどのように向き合っていけば
いいのでしょうか。

今からでも母への想いを届けることは
できるのでしょうか。

【A】ともちんさんのお母様への
愛の深さに、胸がキュンと締め付け
られるような思いになりました。

大切な人を失ったあとに
湧いてくる後悔や罪悪感は、
それだけ深く愛していた証でもあります。

「あのときもっと優しくできたのに」
「感謝を伝えればよかった」

そんな思いが何度もよみがえり、
自分を責め続けてしまうことも
あるかもしれませんね。

けれど、そのときの自分には
そのときの限界や状況があり、
その中で選び取ってきた関わり方
がありました。

離れて初めて気づく
想いや価値があるように、
今感じている後悔もまた、
大切な関係があったからこそ
生まれているものです。

そして、人生は一場面だけで
決まるものではなく、
関わり合ってきた時間すべてが
積み重なったもの。

最後の瞬間や一部の出来事だけを
切り取って、
すべてを否定する必要はありません。

また、たとえ形が変わっても、
心の中で想いを伝え続けることは、
今からでもできる関わりのひとつです。

この後悔や罪悪感と、
どのように向き合っていけばいいのか。

続きはビデオでお話ししています……

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アイコさん(50代・女性・会社員）
のご相談にお答えします。

【Q】娘が大学を留年してしまい、
卒業できませんでした。

就職も内定取消となり、
就活もやり直しです。

本人も相当ショックのようで、
落ち込んでいます。

卒業ギリギリの単位しか履修しておらず、
2単位落としてしまったのが
直接の原因です。

思い返せば、今までも
うっかりミスが多い子ではありました。

飛行機に乗り遅れる、
ポーチを置き忘れる、
朝起きられず単位を落とす、

アプリで単発バイトに申し込んでも、
日時を間違えて出勤する、などなど。

続けられたバイトもあり、
基本的には真面目なのですが、
詰めが甘く、大学生になってから
だらしなくなっていきました。

そして、今回の大きな失態へと
繋がってしまいました。

親としての責任も感じ、
ここまで、なぁなぁにしてきて
しまったことを深く反省しています。

本人からの反省の言葉も聞き、
9月卒業予定で勉学と就活と
バイトをしながら、
資格取得にも時間を充てたいと
考えているようです。

親としては、生活リズムを整えて、
４年間片付かなかった部屋を片付ける
生活を実行してほしいです。

本人もそう思っているようですが、
なかなか行動に移せません。

私の言うことはあまり聞かない娘に
どう向き合い、支えていくことが
よいのでしょうか？

【A】娘さんの留年や内定取消
という出来事は、
ご本人にとっても、ご家族にとっても
大きな衝撃だったと思います。

一方で、今回の出来事は、
社会に出る前に気づけた
「大切な課題」が浮き彫りになった
タイミングとも言えます。

やる気がないわけではないのに、
うまく行動に移せない。
ミスが繰り返されてしまう。

そんなとき、つい「意識の問題」
と捉えたくなりますが、
そこには“できない理由”や特性が
関わっていることもあります。

その場合、
必要なのは注意や叱責ではなく、
無理なく行動できる「仕組み」や
「環境」を整えること。

スケジュールを見える形にする、
タスクを細かく分ける、
リマインドを複数設定するなど、

行動を支える工夫を重ねていくことで、
「できる経験」を積み上げていく
ことができます。

また、親としては
指導する立場ではなく、
一緒に仕組みを考え、
伴走する関わりが大切になります。

そして「ちゃんとしなさい」と
伝えるほどに、本人の自信を
削いでしまうこともあるため、

できていない部分だけでなく、
「やろうとしている気持ち」にも
目を向けていくことが重要です。

どのように関わることで、
本人の力を引き出せるのか。

続きはビデオでお話ししています……

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ヒロミさん(60代・女性・パート）
のご相談にお答えします。

【Q】38歳の長女から
「あなたはASDだから私を理解できない」
と言われ、カウンセリングを
受けて欲しいと強く言われました。

私は自分ではそう思っていないので、
病院に行く必要性を感じていませんが、

ただ、娘がとても苦しんでいるのは
わかるので、
親としてどう理解したら良いのか、
川畑さんに相談させていただきます。

娘は、高3の12月から不登校になり、
それからほぼ20年経ちます。

大学受験はなんとか合格しましたが、
やはり半年で行けなくなり、退学。

その後、専門学校に入学。
なんとか卒業し、好きな職業に就き、
本人は頑張っていたのですが、

それも束の間、パワハラ上司からの
言葉や態度がトラウマになって
出社できなくなりました。

しばらく休んだのち、
バイトも探し、行っていたのですが、

コロナの頃から外に出られなくなり、
ひと月に1〜2回の通院以外、
外に出られなくなりました。

今は風呂にも入らず
食事も炭水化物しか摂らない偏食で、
私の作ったものは食べなくなり、
セルフネグレクト状態が続いています。

それまでは自分を責めて
オーバードーズもしたり、

生きていたくないと、
どうしようもない怒りが
自分に向いていたのですが、

最近は全て親のせいと罵ります。

買い物依存にもなり、
親のせいだからお金は使って当然
と公言しています。

発達障害による2次障害の鬱病との
診断を受け、人生が停滞しているのも
全て母親の私の育て方が悪かったからだ、
との結論に達したようです。

もともと感受性が強く
突き詰めて考えるタイプの長女は、

自分がどうして問題を抱えて
20年も時間を無駄にしているのかを
生育歴から振り返って見た結果、

私が長女を受け入れる共感力が
なかったからだ、
そしてそれは、私がASDだからだ、
との考えに至ったようです。

最初、娘から親のせいだと罵られた時
は取り合わなかったのですが、

何度も何度も怒りをぶつけてくるのは、
私との関係性を諦めず、自分なりの考え
をわかって欲しいとの気持ちなのか？

と切ない気持ちも感じられ、
なんとか彼女を理解したいとも思います。

そんな彼女に、
私はどう対応したら良いのでしょう。

長女からは何度も「理解してほしい」
のサインが出ていたのに、

母親としての思い込みから
全てスルーしていたなぁと
今は反省しています。

なぜか、娘の言いなりになるのが
悔しかったのだと思います。

発達障害の本を読んでくれと渡されても、
優秀な彼女がそんなはずないと、
変な偏見を持っていたことも
あったと思います。

その間、何度もトライしてくれた長女に
対して、今回は応えたいと思っています。

娘からも、分かり合える最後の機会かも
とも言われています。

お知恵をお貸しください。
よろしくお願いいたします。

【A】「あなたのせいで私はこうなった」
そう娘さんから繰り返し責められると、
つらさや戸惑いを感じるのは
当然のことです。

それでもなお、「今度こそ応えたい」と
思うそのお気持ちから、
深い愛情が伝わってきます。

こうした状況で陥りやすいのが、
「どちらが正しいのか」を
はっきりさせようとすることです。

けれど、ここで本当に大切なのは
正しさの決着ではなく、
関係性の再構築です。

娘さんが繰り返し伝えているのは、
診断の正しさや事実関係そのものではなく、
「わかってほしい」という気持ち。

これまでの苦しさや孤独感、
受け止めてもらえなかったという思いを、
なんとか届けようとしている可能性が
あります。

そのとき必要なのは、
説明や正論ではなく、共感です。

「そう感じてきたんだね」
「つらかったね」

まずはその気持ちを受け止めること。

たとえ事実の認識が違っていたとしても、
“そう感じてきた心”に寄り添うことが、
関係をつなぎ直す一歩になります。

また、これまで
自分を責め続けてきた娘さんが
外に向けて気持ちを表現し始めたことも、
一つの変化のプロセスと捉えることが
できます。

同時に、親としてすべてを背負い込む
のではなく、それぞれの課題を
分けて捉えることも大切です。

寄り添いながらも、
自分自身の軸を保つこと。

そのバランスの中で、
関係は少しずつ変わっていきます。

続きは動画でお話ししています……。

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お茶さん(30代・女性・主婦）のご相談にお答えします。

【Q】こんにちは。
川畑先生のお悩み相談の回答を、
いつも楽しみにしています。

先生の的確で温かな回答から
生きるヒントを得ています。

さて、私の最近の悩みは、
義父の義母への態度です。

背景として、義両親は、
義父の両親から引き継いだ病院を
経営しています。

以前は経営が上手くいっていた
ようですが、今は赤字のようです。

義父は、35年ほど前から
新興宗教に夢中になっていて、
結構な額を献金したり、
私達を勧誘したりしてきます。

そして、15年ほど前から
不倫をしているようです。

この件は、私が外出先で
義父と見知らぬ女性が
歩いているのを偶然目撃して、
夫に尋ねて知りました。

義母も知っているそうです。

このような義父ですが、
義母の私に対する態度が
酷すぎると怒ってくれたり、
義母以外の家族には優しいです。

ですが、義母に対しては、
暴言の連発です。

誕生日会やクリスマス会など
年に6回ほどは義両親と私達家族で
集まって食事をするのですが、

私達の前でいかに義母の振る舞いで
自分が迷惑しているかということを
語り、義母のことをこき下ろします。

「養ってやっているんだから」や
「義母は僕の寄生虫だ」が口癖です。

そして、ついに先日は、
食事中に義母がこぼして騒いでいると
「死ね！」とまで言い放ちました。

ちなみに、義父が主張する、
義母の言動で迷惑していることは、

経営の仕事を一緒にする上で、
義母が義父に嘘をつく、

会計面で大雑把、
勘違いや覚え違いが多く
会話が成立しない、
否定ばかりすること、などで、

仕事以外では、義母の言動は
それほど気にならないそうです。

義父が義母をこき下ろす間、
人前では、義母は義父に
言い返したりはあまりせず、
黙っています。

夫によると、義両親2人の時は
言い合いになることもあるようです。

夫は見ているだけです。
私が義母を庇うような発言をすると、
義父は、火に油を注いだように
ますますまくし立ててきます。

義父のモラハラについて、
夫に何度か話したことがあるのですが、
昔からあの2人はああいう感じで、
夫婦としては終わっているんだ、
と話しています。

夫は、子どもの頃から
そんな両親の関係に
自分は関与しないという姿勢を
とってきたようですが、

一方では、
職場で父のようなモラハラをする
上司に耐え続けてしまい、
適応障害になって
離職したこともあります。

私は、子どもの前でそのような
様子を見せるのが嫌です。

義母と私は相性が良くないと
感じることもあるのですが、
たとえ義母じゃなくても
他人が罵られている様子を
見るのは辛いです。

このような状況で、
なんとかしたい場合、
川畑先生ならどのように
考えられるでしょうか。

アドバイスをいただけたら幸いです。

【A】義父が義母を激しく罵る
場面に立ち会うたびに、
「なんとかしなければ」と
感じてしまう——

お茶さんのその感覚は、
とても自然で健全なものです。

本来、家族での食事の場は
安心やぬくもりを分かち合う場所。

そこに暴言が飛び交えば、
つらさや違和感を覚えるのは当然です。

ただ、この問題は
「義父を止めれば解決する」
というようなシンプルな構造では
ありません。

長年の夫婦関係の中で築かれてきた
関わり方や、経営のストレス、
信仰、不倫など、
さまざまな要素が絡み合い、

一つの“関係のかたち”として
固定化されています。

そのため、外側から働きかけて
変えようとすることは、
現実的にはとても難しいものです。

さらに、第三者が介入することで
かえって関係がこじれたり、
結束が強まってしまうことすらあります。

だからこそ大切なのは、
「相手を変えること」ではなく、
「自分の立ち位置を整えること」。

無理に正そうとしたり、
誰かを救おうと背負い込む必要は
ありません。

つらい場面からは距離を取る、
滞在時間を短くする、
子どもを守るためにその場を離れる——

そうした“境界線”を持つことは、
決して冷たいことではなく、
自分と大切な人を守るための
健全な選択です。

また、ご主人に対しても
「どうして止めないのか」と
責めるのではなく、
「私はこの状況がつらい」と
自分の気持ちを伝えることが大切です。

相手を変えることはできなくても、
自分の関わり方や距離の取り方は
変えていけます。

その一歩が、心を守ることに
つながっていきます。

続きは動画でお話ししています……。

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