【Q】22歳の大学生の息子
についてご相談です。 　

息子は一人暮らしをしているのですが、
大家さんや周囲の方に
ゴミ捨てなどで迷惑を かけているようで、
　
「何度連絡しても連絡がつかず、
大変だらしなくて困っております。
こんな学生は初めてです」と、
お叱りのお電話を２回いただきました。

息子は小さい頃から非常に育てにくく、
発達障害を疑ったものの、
夫が反対するため、病院には
連れて行ったことはありません。

小学生の頃は、
プライドが高く負けず嫌いで、
背の小さい子や細い子に力で勝つために
自転車の競争をして無理に追い抜こうとして
相手を倒して怪我させたり、

下級生とサッカーをして
思い切りボールを蹴って、骨折させる
というようなことが何回もありました。

中学生の頃は、人に怪我させることは
なくなりましたが、宿題をやったことが
ほぼありま せんでした。

宿題をやらない生徒が放課後集められて、
罰として終わるまで帰れない、
ということがありましたが、

その時は先生に何も言わずに
こっそり抜け出て習い事に行ったため、
親子で呼び出されました。

子どもの前で泣きながら
先生に謝罪する姿も見せてきましたが、
不誠実な性格はそんなことでは
直らなかったようです。　

同じように育てた下二人の娘は
このようなことで悩んだことは全くなく、
なんでこんなに違うのかと不思議です。

私がたまに用があって
息子に何度電話しても、出ない。
折り返しもこない。

「警察を呼ぶ」と言うと
やっと連絡がくる。

それなのに「要件だけ話して！」と
すぐに 切りたがるし、大事なことでも
じっくりと会話ができません。　

妹思いの優しさもあったり、
お友達付き合いも良好のようですが、
不誠実で面倒くさがりな性格は
今後社会人になってからもかなり心配です。

何かあった度に厳しく言い聞かせて
きたつもりでしたが、
育て方が悪かったと猛省し、
途方に暮れる日々です。

息子の性格を改めさせるには
どうしたら良いのでしょうか。

【マカロン・50代・女性・パート・栃木県在住】

【A】マカロンさんの親心が伝わってきます。

幼少期から「育てにくさ」を
感じてこられたとのことで、

息子さんの特徴には、
衝動性・自己中心的行動・不注意傾向、
宿題・ルール順守の問題、
社会的なトラブルやマナー違反、
コミュニケーションの困難さ
がおありとのこと。

一方で、妹思いで
友人関係は比較的良好であり、
妹たちにはそれらの問題が
まったくないとのこと。

すると、これらは単なる「性格」や
「だらしなさ」だけでは片づけられない、
発達特性の可能性があり、
ADHDやASDなどの可能性も考えられます。

そうであれば、彼の姿勢は
決して不誠実さや面倒くさがりや
性格が悪いことに起因するものでは
ありません。

これらは、
対処能力の未発達によるもので、

息子さんの行動の多くは
「自分で自分を管理する力」
＝実行機能の未発達に起因している
可能性があります。

実行機能には、ワーキングメモリという
短期記憶を保持し、情報を処理する能力、

目標達成のために計画を立て、
必要なものを整理する計画力・組織力、
状況に応じて適切な対応を判断し、
実行する問題解決能力、

衝動的な行動を抑え、
感情をコントロールする自己制御、
状況に応じて考え方や
行動を切り替える柔軟性、

時間配分を考え、計画的に行動する
時間管理能力などがありますが、
ADHDの人は
これらの能力が弱い傾向があります。

息子さんがすぐに忘れたり
後回しにしたりする、
叱られても繰り返す
（失敗からの学習が困難）など、
課題の着手が遅れたりできないのは、

何から手をつければ良いか分からないので、
先延ばしにしてしまっているかもしれません。

着信無視も、情報過多で
パンクしている可能性もあり、
外界からの刺激に対する
選択的な反応の偏りがあるかもしれません。

妹さんたちとの違いに関しても、
同じ親から生まれ、同じように育てても、

子どもはそれぞれの気質、脳の特性、
外界との交流スタイルとや
その結果生じる相互作用によって
まったく違う成長をします。

息子さんも「なぜ自分はできないのか？」
と大変つらい思いをされてきたのでは
ないでしょうか。

息子さんの行動の原因が
発達のユニークさに起因するのなら、

マカロンさんの育て方の問題でもなければ、
彼の「やる気」の問題でもありませんから、
ご自身も息子さんも責める必要はありません。

また、息子さんへの叱責は
ストレスになるばかりですので注意が必要です。

彼に必要なのは、叱責よりも
彼の困っていることに対する
専門家との連携も含めたサポートになります。

いったい彼が何に困っているのか、
どうしたらうまくできるのかを
一緒に考える関わりを、

すなわち、
「ちゃんとしなさい」のかわりに、
「なにか困っていることがあれば
いつでも言ってね」という
オープンな姿勢に切り替えてみてください。

正解と比較して裁くのではなく、
愛ある好奇心をもって
彼の個性や他者との違いに
目を向けてみてください。

また、22歳という年齢からも、
彼は親離れして自立する時期です。

彼自身が問題に直面して
それを切り開くプロセスを
マカロンさんが見守るのも
大切な姿勢となります。

本人が「困った」と感じなければ、
周囲がどんなに騒ごうが
変化への動機づけは乏しいでしょう。

実際に彼が困る思いをするタイミングで
はじめて課題に真剣に向き合うかもしれません。

息子さん自身が
発達特性を自覚することができれば
解決への道も一気に開かれます。

マカロンさんにできることのひとつは、
そのようなときのための
情報収集と情報提供です。

地域の発達障害者支援センターや、
今なら大学の学生相談室や学生支援課などへ
相談を促すことも大事です。

支援機関と連携できれば、
彼が自身の課題への対処法を学ぶ
第一歩になるでしょう。

彼自身が連絡をとらなくても、
マカロンさんが各機関に
家族として連絡をとって
話をきいてもらうことも有効です。

マカロンさんがこれまでかけてきた
思いや努力は、
決して無駄にはなっていませんし、
今から築ける関わりがありますから、
諦めずに一つずつ
積み重ねていってください。

そしてどうか、マカロンさんご自身を
労う時間を忘れないでください。

応援しています！
　　 　　　　
　　　　　　　　
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【Q】娘の持ち物についてのご相談です。

結婚しない、30代後半です。
キャンプ、焚火が趣味です。
趣味を持つことはいいことで、
私も趣味を持っています。

ただ、そのグッズが大量にあり、
和室2部屋、空き部屋やリビングにまで
物がいたるところに置かれています。

購入した空き箱まで保管(？)しており、
中には賞味期限が切れたキャンプ用の食材、
調味料、キャンプ用の衣類まであります。

床にまで置かれているので
掃除にも困っているのですが、
勝手に移動させると
烈火のように怒りますので、
数年放置状態です。

自宅での法事もあるので
大変困っています。

収納できるように
和室の押し入れも空けたのですが、
収納する気はなさそうです。

部屋を物で埋め尽くさないと
気持ちが落ち着かないのでしょうか。
対処方法を教えてください。

【ぴろろん・60代・女性・会社員・福井県】

【A】娘さんを尊重しながらも、
ご自身の日常生活や親族行事などとの
バランスに苦慮される
ぴろろんさんの様子が伝わってきます。

共同生活の場は
調和のためにも互いに妥協が必要ですが、
一方はやりたい放題で
一方はひたすら我慢となると、

我慢する方はフラストレーションが
溜まってしまい、
結果的に人間関係の不和や
心身の不調をきたしてしまいますね。

まず、ぴろろんさんもご自身の趣味が
おありでそれを大切にしているからこそ、
娘さんの趣味を楽しむ気持ちも
理解できるのだと思いますし、
それは素晴らしい姿勢だと思います。

娘さんもどこかでマーキングさながら、
自分の居場所を確保する無意識が
はたらいているのかもしれません。

そうであれば、片づけの提案は
「私の世界の崩壊！」と感じて、
ついつい怒りで反応してしまうのかも
しれませんね。

ですので、ぴろろんさんの理解と
思いやりとリスペクトをベースに、
若干フォーマルに娘さんと
コミュニケーションをしてみてください。

若干フォーマルにというのは、
イライラしたときにその勢いで話すの
ではなく、意図を持って場面をきちんと
設定して話をするということです。

お互いに機嫌のよいときに、
時間も20分以内を意識して
話ができるとベストです。

気がかりなことを
コミュニケーションする際は
どうしても批判的になりがちですが、

ここは批判ではなく
共感的で協力を求める姿勢で
向き合ってみてください。

ちょうど法事があるので、
「法事の準備のことで相談したいので
話す時間をもらえないか」と話を
切り出すのは自然ではないでしょうか。

そのうえで以下のことを意識して
コミュニケーションしてみると
効果的だと思います。

・法事を控え、故人を偲ぶ親族を
　気持ちよく迎えるのに家の中を整えたい
　と思っているので協力してほしいこと

・趣味は大切にしてほしいと思っているし
（私も趣味があるしモノもあるので
　あなたの気持ちもわかるので）、

・キャンプや焚き火の話もときどき
　聞かせてほしいと思っていること
（日頃からキャンプの話題で娘さんの
　興味関心をより深く理解することは
　良いことですし、キャンプ用品に対して
　もう少し愛おしく
　感じられるかもしれません）

・大切なものなので、私も手伝うから
　この機により取り出しやすくしたりして
　管理しやすくするよう一緒に整えてみないか

・自身も趣味のものがあるので
　気持ちがわかるし、
　整えてみたらストレスフリーで
　部屋だけでなく心まですっきりしたこと

・床の上のものがなくなると
　掃除もしやすくなるから
　衛生面でも良いこと

・モノの管理をするスペースのルールを
　一緒につくらないか提案する
（たとえば一人1部屋or2部屋以内に収め、
　リビングなど共有スペースには
　置かないかミニマムにするなど）

このように、娘さんが自分を理解して
もらえていると感じることができれば、
守りの姿勢から心をオープンにして
柔軟に対応してくれる可能性があります。

それでも娘さんが難色を示したら

・嫌な思いをさせてしまったなら
　そのことを詫びる

・勝手に決めず、一緒に話し合って
　いい形にしたいと思っていること

・ここはぴろろんさんの家でもあり、
　心地よく平穏に過ごしたいと思っていること

・リビングスペースにものが
　たくさんあると落ち着かないこと

・法事のあいだ限定でも構わないので
　使う部屋を空けてほしいこと

など、よりぴろろんさんの
ニーズの充足に焦点を当てて
コミュニケーションしてみてください。

繰り返し、
娘さんが物を手放せないのは
趣味への愛着だけでなく、
心理的な安全基地としての意味が
あるかもしれませんので、

あくまでも、本人が
より心地よく暮らせる方法として
アプローチしてみてください。

ぴろろんさんが気持ちよく
法事を迎えることを祈っています！
がんばってください！
　　 　　　　
　　　　　　　　
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こんにちは。
心理療法家の川畑のぶこです。

今、私は伊豆高原の施設で
6日間のサイモントン療法の
リトリートの最中です。

目の前に広がるのは、
伊豆七島を見渡す雄大な海。

潮風が肌をなで、深呼吸するだけで
心が整っていくような場所です。

この美しい環境の中で、
病気の克服に取り組んでいる方をはじめ、

人生の意味を再構築したい方、
大切な人との関係を見直したい方、
仕事やお金の悩みを抱える方、
瞑想スキルを向上させたい方など、

さまざまなテーマを持った仲間たちが集って
自己探求と癒しの旅をともにしています。

リトリートの大きな特徴の一つは
「グループの力」による深い癒しです。

サイモントン療法では、
個人の内的作業ももちろん大切にしますが、
グループという“場”が持つダイナミズム

——つまり、参加者同士の共感的な
関わり合いの中で起こる“変容”——
を非常に重視しています。

この数日であらためて実感しているのは、
人は他者の物語を通して、自分自身の
真実に触れることができるということ。

一人が語る勇気を持つと、
もう一人が「わたしも同じ」と声をあげ、
そこに共鳴が起こります。

グループの中で自然に生まれる
この「共感のフィールド」は、
まさにホールディング（holding）
——安心して自分を開示できる場
を形成します。

誰かが流す涙が
自分の奥に眠っていた悲しみを揺さぶり、

誰かの気づきが
自分の視界をふっと開いてくれる。

そして誰かの笑顔が
私の人生に光を注ぎ込んでくれる。

この相互投影とミラーリングのプロセスは、
個別のセラピーでは得難い
深度と広がりをもたらします。

特に参加者が自分の傷や不安だけでなく
希望や再生への意志を語り始めた瞬間、
場全体のエネルギーがぐっと明るくなり、
まるで「癒しの共振」が起こっているか
のようです。

ここで生まれるのは
表面的な慰めではなく、
人生そのものを肯定しなおす体験です。

「私のままでいい」「ここにいていい」
——そんな感覚を取り戻しながら、
人はまた一歩、
前に進めるのだと思います。

気づきが深まるたびに、
表情がやわらぎ、どの方にも
新しい輝きが宿っていくのが分かります。

こうしたプロセスの根底には
「私たち一人ひとりの存在には意味があり、
病気や苦難にも何らかの
大切なメッセージがある」という、
サイモントンの教えが流れています。

人生には、病気を含め、
困難や迷いや悩みに立ち止まることが
あるかもしれませんが、
それは終わりではなく
新たな出発の入り口です。

今回集った仲間たちは、それを次々と
鮮やかに証明し始めてくれています。

毎日の瞑想も、あたたかで静かな
集合的エネルギーの中で、
私たちの深遠なる内なる世界への旅を
促進します。

伊豆の豊かな自然の恵みを活かした
お料理を堪能したり、
温泉に身を委ねるひとときも
楽しみのひとつであり、

心と体を解きほぐしてくれ
感謝に溢れる時間であり、
生きることの豊かさを
全身で感じられる時間です。

私たちの中にはみな等しく
癒しの受容体のようなものがあると
私は常日頃から感じています。

ただ、その潜在する受容体が
未開発な人もいて、
それが開発されることで
真の癒しを体験できるように見えます。

日常から一定期間離れ
自然の中に身を置きながら、
守られた環境の中で
自分自身へ優しさを向け、

どっぷりと自分の人生の課題に取り組む
ことで、この受容体が開発される。

いったん開発されると、
日常の中のこれまで気づいて来なかった
さまざまな癒しの要素に感応し始め、
癒しが促進されるように思うのです。

日々の生活の中ではなかなか味わえない、
深い静けさとのつながりの時間となる
リトリートはまさにそのような
癒しの源泉となるのだと感じています。

リトリートも終盤に差しかかり、
日ごとに参加者の表情が柔らかく
晴れやかになっていくのを見届けながら、

あらためて「人は人によって癒される」
という言葉の深さを感じています。

みなさんの日々が穏やかで豊かなもの
となるのに、ときにはこのような
リトリートでご自身をもてなして
みてはいかがでしょうか。

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【Q】同居している義母についてのご相談です。

現在義母、主人、娘二人の５人で暮らしております。

わたしは少しでもモノを減らして
暮らしやすいようにしたいと思っておりますが、
84歳の義母はモノを溜め込み
『処分する』『減らす』ということに
抵抗を感じるようで
空間を作ることができません。

３月に義父が亡くなりましたが、
その直前いよいよ危ない、という時に
わたしは意を決して義母に
『片付けなきゃならないよ、
手伝うから一緒にやろう』と言って

主人と３人で一日で義母の部屋を片付けました
（いずれは仏壇を置かなければなりません）。
ゴミ袋20袋にも及びました。

すると病院から電話がきて、
あれよあれよという間に義父は亡くなりました。
間一髪でした。
義母はわたしに感謝してくれました。

スッキリした気持ち良さをわかってもらえたかと思い、
先日、リビングの二段になっている棚の上段部分を
主人が撤去しました。
窓を開閉するのに弊害があったためです。

すると『こうやって私の居場所がなくなって
いくんだな！』と義母が言いました。
わたしは驚きと共に、悲しくなりました。

連れを亡くしたばかりで淋しいのかも知れませんが、
私からすれば、25年前モノに占領された家に
嫁いだ私は、当時から居場所がなかった…
そう言いたいです。

どうしたら義母に抵抗なくモノを
処分してもらえますでしょうか。
苦痛な日々です。

【シャクヤク・50代・女性・会社員・宮城県】

【A】自分以外の人間のモノがひしめく空間に住む
というのは息苦しくストレスフルな経験ですよね。

シャクヤクさんがお義母さんと同居されて
25年にわたり忍耐と努力されてきたことが
ひしひしと伝わります。

お義父さんがご逝去され、お義母さんが
住まいの整理をするにはよいタイミングが
訪れていることと思います。

シャクヤクさんもお義母さんや家族が
健やかに暮らしてほしい思いから
モノを減らす提案をされているのですよね。

ただし、お義母さんの態度にも現れているように、
今は喪失後のとてもセンシティブな時期でもあります。

モノはその人の心がこもりやすく、ときに
自分のアイデンティティーという感覚も伴います。

ですので、このような時期はなおさら、
自分のアイデンティティーや夫の生きた証
を喪失してしまうようで不安も強まるため、

存在価値を否定されているかのように感じて
しまうので反発心も湧いてしまうのです。

まず、お義母さんにとって、それらのモノは
心の拠り所であることを理解してあげること
からスタートしてみてください。

そこが理解されていないと感じると、
空間はすっきりしても、人間関係まで
寒々しいものになってしまいます。

また、高齢になればなるほど、
新しい変化に適応するのは困難になります。
シャクヤクさんが想像する以上に
お義母さんにとって新たな変化は
精神的な負担がかかることも
覚えておいてください。

では、どうすればお義母さんの心を傷つけずに
片づけが進められるのかといえば、
まずコミュニケーションを
少し工夫してみてください。

お義母さんのモノへの気持ちを受け止め、
寄り添ってあげてください。

共感や理解なしに信頼関係を築くのは難しいです。

「お義父さんがいなくて寂しいですよね。
私も寂しいです。心にぽっかり穴が空いた
ような気がしちゃいますよね」などの
言葉かけをして寂しさに共感を示してください。

そして、断捨離を進めるときは、
「捨てる」ことにフォーカスを当てるのではなく
「大切なものを選びぬく」ことを強調し、

そのことでお義母さんにとって
大切なものを守るためなのだという
アプローチに変えてみてください。

捨てることで自分の存在価値を否定されるという
イメージを、自分が選びぬかれ大切に扱われる
イメージに変化させます。

お義母さんが安心して気持ちよくまた健康的に
暮らせるために、大切なものを選び抜いて、
きちんとそれらが生きるようモノの居場所を
つくりましょうと提案してみてください。

これはお義父さんの思い出のものも、
それらをきちんと大切にできるように整理する
ことをもちかけてみるのも良いでしょう。

このことでお義母さんの防衛的な姿勢が
緩和される可能性があります。

また、一気に行うのではなく、
スモールステップで徐々に慣らして
いくことも大切です。

手を付ける場所をいくつか区切り、
範囲を限定して、お義母さんに
いちばんどこが気になるか選んでもらい、

「一緒に手伝うのでそこから始めてみましょうか？」
と尋ねてみると良いでしょう。

そのことで、周囲からやらされている感が減り、
お義母さん自らの選択で行動した感覚が
芽生えることでしょう。

どうしたら家族全体の調和がとれるかを考え、
ご主人とも協力しながら
丁寧に取り組んでみてください。

お義母さんが大切だからこそ、
健康や清々しい人生のお手伝いをしたいという
気持ちが伝わるように寄り添ってみてください。
　　 　　　　
　　　　　　　　
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