FROM 川畑のぶこ

プチトマトさん（40代・女性・パート勤務・大阪府）
のご相談にお答えします。

【Q】42歳の女性です。
現在10時〜16時の
パート勤務をしていますが、
このまま仕事を続けるべきか、
辞めるべきか悩んでいます。

今の職場は、年上の正社員女性・Aさん
と私の実質2人で現場を回しており、
人手不足もあって、ほぼ毎日19時過ぎ
まで残業しています。

ただ、これは会社から頼まれている
わけではなく、Aさんが常に忙しそうで
ピリピリした態度をとるので、
仕方なく私も自主的に残っている
というのが実情です。

Aさんは、10年以上勤めているベテラン
で会社からの信頼も厚いのですが、
感情の起伏が激しく、正直とても苦手です。

業務中だけでなく昼の休憩時間も
常に一緒なので、息が詰まり、
心休まる時がありません。

さらに、同じフロアにいるBさんという
別部署の女性と異常なほどに仲が良く、
業務中でも私のすぐ近くで、
こちらをずっと見ながらヒソヒソ話を
したりするので、いったい何を言われて
いるのか、気が気ではありません。

そんな中、最近、残業が多すぎて
扶養の範囲を超えてしまい、上司から
「扶養を外れて働くことも考えてみては」
と言われました。

でも、本音を言えば、私はあくまで
扶養内で働きたいのです。

もともと人見知りで、これまでの職場も
人間関係がうまくいかないことが多く、
長続きしませんでした。

ただ、今の仕事は、業務内容としては
とてもやりがいを感じ、楽しいと思えています。
それだけに、人間関係が辛いというだけ
で辞めるのは、悔しい気持ちもあります。

このまま人間関係に我慢して続けるべきか、
それとも自分を大事にして辞めるべきか…。
迷っています。
どんな考え方をしたらよいでしょうか？

【A】プチトマトさん、とても誠実に、
そして献身的にお仕事をされる方なの
だなということが伝わってきます。

先輩社員に気を遣い、勤務時間も増え、
さらには上司からのアドバイスがあり、
悩んでしまっているのですね。

今のプチトマトさんはもしかすると、
辞めるか辞めないか、どちらかに
決めなくてはいけないと思っているから
悩んでしまっているのかもしれません。

だとすれば、ここはまず、白黒はっきり
させるのではなく、グレーな部分を
狙っていただきたいなと思います。

「自分を大切にして辞める」
「人間関係に我慢して続ける（辞めない）」
どちらかの選択ではなく、
「自分を大切にしながら辞めない」
というテーマにチャレンジしてみましょう。

続きは、ビデオでお話しします……

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しその実さん（50代・会社員・東京都）
のご相談にお答えします。

【Q】50歳の夫についての相談です。

今年で、結婚丸20年を迎えました。
夫、大学2年生の息子、高校1年生の娘
の4人家族です。

私は正社員で2度の産休育休を経て
働き続けています。

いわゆる就職氷河期世代でありながら
何とか働き続けていられるのは、
家族や職場の理解があるからだと
思っています。

ただ、人材不足下で、
年齢を経てなお業務上の負荷は
増す一方であることも事実です。

昨年は、娘の受験や仕事上での業務負荷
もあり、精神的にピリピリしていたことも
あったのか、9月末に夫に

「今倒れられたら私のタスクが増えて困る。
これ以上タスクを増やさないで」と
2度言ったらしく、私は覚えていません。

夫は健康診断結果上、不健康です。
それ以来、自分を1人の男性として
大切にしてもらっていると思えないし、

私が何かあるとキレるので
何か言う気も失せるようになったとの
ことで、この先私と一緒に生きていく
ことに疑問を感じているとのとです。

詳しく話を聞くと、50歳前後から、

1. 職場での自分の役割上の限界を感じ始めた　

2. 家庭においても、幸い子ども達が
順調に成長しているので、
自分の役割は終わったと思った

3. 20年近く活動していた音楽バンドにて
メンバーとの決裂があった　

4. そこに、私との関係性において、
家族としては大事にしてもらっているけれど、
パートナーとして大事にしてもらっている
感覚がないという思いが発生したようです。

夫は、就職1年目で精神的な不調から休職し、
退職に至っています。
その後は親戚のつてで再就職し、娘が生まれる頃、
会社が売られ、取引先に吸収されました。

私が、娘が1歳になってすぐに育休から復職した後、
同様に私を妻として見られないという状況があり、
仕事上での負荷もあり、落ち込みも激しく、
精神科に通院した経歴があります。

その時の診断名は忘れてしまったのですが、
パキシルを服用していました。
当時、夫となるべくスキンシップをとるようにし、
娘への授乳も泣く泣く辞めた経緯があります。

彼が現在勤めている会社は、
休職した1社目から数えると4社目で、
キャリアを買われて採用されたいわゆる大企業です。

職場で和気藹々と話すという雰囲気はなく、
孤立を感じているように私の目には映ります。

子ども達は、仕事の辛さが彼の落ち込み等
の状況を作り出しているのだろうと解し、
あんな風に働きたくないとまで言っています。

夫の両親は、それほど仲が良いわけではないそうで、
義母は夫が子どもの頃から
アルコールに依存する傾向があります。

にもかかわらず、義父が仕方なく生涯を
義母と過ごそうとしているのを見ていると、
自分はそのようにはなりたくないと言っています。

夫は、いわゆる勉強はできるタイプで、
世間でいう高学歴者に分類されます。
子ども達に対しても高学歴を求めます。

お父さんはそういう人だから、と
子ども達は達観したところがあり、
お母さんも大変だねと
労われることもしばしばです。

好きとか嫌いとかそういうことを越えて、
私は夫と共にこれからの人生を
歩んでいきたいと考えています。

このような夫に対して、
どのように接すれば良いのか
アドバイスを頂ければ幸いです。

【A】しその実さんの、とても誠実で献身的、
そして夫思い・家族思いの姿勢が窺えるご相談ですね。

まずは、ご結婚20周年ということで、
おめでとうございます！

今は3人に1人が離婚すると言われる時代ですが、
そんな中で20年間、ご主人といろいろありながらも
寄り添ってこられたというのは、
本当に素晴らしいことだと思います。

もちろん、結婚生活も長ければ良いというものではなく、
質が問われるものですが、今回は、その「質」という
部分で悩んでいらっしゃるわけですよね。

子育ても終えられて、いざこれからの第2の人生、
ご夫婦でどのように過ごしていこうか、、、

50代というと、男性も女性も、
社会的な立場の変化とともに心や体、
ホルモンの変化、更年期障害などもありますから、

時に、落ち込んだり、不安になったり
ということも起きがちですが、
ここはぜひ、いくつかある人生の
ターニングポイントの一つなのだと
鷹揚に、ゆったりと捉えてみてください。

「ご主人のニーズ」に目を向けながら、
お二人の関係性を少しずつ丁寧に
動かしていくためのヒントをお伝えしますね。

続きは、ビデオでお話しします……

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ぴろこさん（50代・女性・会社員・埼玉県）
のご相談にお答えします。

【Q】52歳、独身です。
もともと悩みや不安をため込みやすい性格で、
若い頃からずっと心の中にモヤモヤを
抱えて生きてきました。
親や2つ上の姉には、
今も昔も、気軽に相談できません。

それでも、30代くらいまでは
周りの友だちに相談したりして、
なんとかやってきました。

けれど、だんだんと
皆それぞれの人生を歩むようになり、
40代になると周囲もみな忙しく、
友人にも気軽に相談できるような
環境ではなくなりました。

心から信頼する親友というものが
いないので、その時々、
近くにいた友だちに思い切って
相談したことも何度かありましたが、

「そんなことで悩んでるの？」とか
「あなただけじゃないよ、みんな悩んでるよ」
とあっさり返され、解決するどころか、
かえってモヤモヤしてしまったこともあります。

そんな孤独感から、気づけば、
不安になるたびに占いに電話するように
なりました。

占いが本当に当たるとは思っていません。
ただ、有料で愚痴や悩みを聞いてもらって
いる感覚です。

私の存在価値を認めてもらったり
励ましてもらったりするとホッとして、
次の日は比較的元気に会社に行けます。

その場しのぎの安心のために
お金を使い続けるのは自分でも良くない
とわかっています。

けれど、銀行に残高がある限り、
つい頼ってしまい、やめられません。

借金をするほどではありませんが、
このままではいけないという気持ちが
あります。

どうしたら占いに頼らず、自分の力で
前向きに問題と向き合える強い人間に
なれるのでしょうか？　

身近に話を聴いてくれる人が誰もいない今、
どこに心のよりどころを見つけたら
いいのか分かりません。

【A】ぴろこさん、人の目を気にして
しまう方なのでしょうか。

同時に、人に不快感を与えたくない、
自分の悩みなど取るに足らないことを
さらけ出して、場の雰囲気を壊しては
いけないと、気を使っていらっしゃる
のかもしれませんね。

占いが良いとか悪いとか、
一概に言うことはできません。
ぴろこさんもおっしゃっているように、
そことの関係性が健全かどうか
ということが大事です。

占いであれ、カウンセリングであれ、
お友達やご家族への相談であれ、
その結果でぴろこさんが勇気づけられる、
元気になる、生活の質が高まる、などと
いったことがあるのであれば、それは
大いに活用したらいいと思います。

気をつけなければならないのは
そこに頼りすぎてしまうこと、
依存してしまうことです。

続きは、ビデオでお話しします……

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けんけんさん（50代・女性・自営業・東京都）
のご相談にお答えします。

【Q】実母についてご相談いたします。

実母80代。娘の私は50代、
夫と息子との3人暮らしです。
昨年末から実家の建て替えで、
実母が我が家に同居をしています。

自宅完成までの仮住まいで迎え入れました。

高齢者が知らないマンションでひとり暮らし
するのは不安だろうと思ったからです。
夫も息子も快諾してくれました。

完成まであと3～4ヶ月ほど。…なのですが、
私が、精神的に限界です。

結婚後25年ぶりに母と同居しましたが、
とにかく衝突します。

もともと母は気が強く、
私を支配したがる人でした。

私の結婚後、別で住んでから状況はかなり和らぎ、
私自身も過去のことは許し流せていると
思っていました。

けれど、久しぶりの同居で、母はかつてのように
私に干渉し暴言を吐いたり、怒るとモノを投げたり…
昔のことがフラッシュバックしてとても辛いです。

もちろん、そのような態度に出た時は私も
『それはやめて欲しい』と繰り返し伝えますが、
逆ギレしてきます。

また、母には個室を与え、テレビやベッドや
ソファを設置し日当たりも良いので、
この個室を大いに活用してもらいたいのですが、
母は一日のほとんどをリビングで過ごします。
ずーーーっとリビングにいます。

テレビを大音量で付けたり、
気づくとソファでグーグー昼寝をしたり。

私は自宅でも仕事をするので、
リビングでひとりゆっくり休憩する時間を
とても大切にしてきました。

その大切なリビングが乗っ取られたようで悲しく、
それを母にも伝えると多少は理解してくれ
「リビングを使いたい」というと
自室に行ってくれることもあります。

でも、基本的にはリビングにいたがるのです。
それが本当に鬱陶しく、強いストレスを感じます。

母が我が家に来てから
「家族水入らず」の時間もなくなりました。
これもとても嫌です。
母が私たち家族と常に過ごしたがる
気持ちが重く、邪魔と感じてしまいます。

もちろん家族の輪に入れて過ごす時間もあります。
旅行や外食に連れて行ったり、
私たちなりに母を受け入れて過ごしてきました。

けれど、母にとっては
それが”当たり前”と思っているのか、
「ありがとう」などの言葉はないです。

また、母が我が家に来てから
家電や雑貨類など様々なモノも壊されています。

使い方がわからず乱暴に扱うため壊してしまうのですが、
それに対する謝罪もありません。

壊れたのは自分のせいではなく
“たまたまだ”という態度でいます。

私たちは黙って修理するか、
買い直すことに腹が立ちます。

先日、度重なる暴言やモノを投げる行為に対して、
指摘をしました。

「あんな言葉を吐かれて、私はこれ以上あなたを
この家にいさせることはできない」と伝えました。

すると「あんたがそういう言葉を言わせるんだ！
あんたの言い方はキツイもんねー！」と
責任転嫁をします。

私ももう疲れてしまいました。

自宅が完成するまで同居の予定でいましたが、
すぐにでも解消し、残りの数ヶ月は
短期貸しのマンションに移ってもらいたい
と考えています。

この話をすると急に態度がしおらしくなるので、
この家から出されるのは不安なのでしょう。

夫は、私が辛いなら母に出てもらうのは仕方ない
と言ってくれています。

時々夫婦で別荘に行ったりして、なんとか母との
距離を調節しようとしてくれますが、
自分の家なのになんで私たちがこんな風にしなくちゃ
いけないのかと虚しくなります。

母に家を出てもらうのは薄情なのでしょうか。

ちなみに家事は全て私がしています。
食費と光熱費の実費のみもらっています。
デイサービスに週一回行っています。

アドバイスをいただけますとありがたいです。

【A】けんけんさんの切実な思いが伝わってきます。

文面から察するに、もう十分に
努力されてきたのではないでしょうか。
　
お母様に出ていってもらうのは薄情か、
と書いていらっしゃいますが、
　　
物を投げるのは暴力ですし、
物理的・身体的ではなく言葉で
人を傷つけるのも暴力です。
　　
そういった意味では、お母様の態度は
残念ながら、けんけんさんに対する
モラルハラスメントに相当します。
　　　
けんけんさんはご自身を守るためにも
お母様との距離感を健全に保つ必要が
ありますね。
　　　
実の親とのこういった話は
なかなかストレスが溜まるものですが、
ここを乗り越えることで、また新たな
関係性が見えてくることもあります。
　
ぜひ勇気と希望を持って、
コミュニケーションしていただきたいと思います。

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アミさん（40代・主婦・群馬県）
のご相談にお答えします。

【Q】45歳の主婦です。
姉と私の二人姉妹で、私は妹です。

子どもの頃から
母は姉にはとても優しく、私は
厳しく育てられたと感じています。

それでも私は母が好きで、
結婚して家を出てからも
隣町に住む母には母の日や誕生日に
毎回、花束やエプロン、雑貨など
3千円～5千円ほどのプレゼントを
贈ってきました。

経済的にさほど余裕があるわけでは
ありませんが、日頃の感謝の気持ちを
込めて、一生懸命選んでいたつもりです。

ところが先日、母の日の後、
「もう母の日はいらないよ。
身につけるものはたくさん持っているし、
花なら飾りたい時に自分で買うから。
それより家のことに使いなさい」
と言われました。

我が家の経済状況を気遣ってくれたのかも
と思う一方で、私からのプレゼントを
否定されたようで、とてもショックでした。

物を一方的に選んで贈るのは
もしかしたら私の自己満足だったのかも
しれませんが、それでも私は
母に喜んでもらいたかったんです。

母との会話の続きで、姉は、最近は
現金を贈っていることを知りました。

母からも「現金は好きなものを自分で
買えるし、もらっても負担がない」
というような意味合いのことを言われ、
なんだか虚しい気持ちになりました。

けれど私としては、現金を贈るのは
どこか味気なく感じてしまいますし、
正直、姉と同じような金額を毎回
用意するのも難しいのが現実です。

無理して合わせることにも
抵抗があります。

一方で、父は私が贈るちょっとした品物
でも、毎回とても喜んでくれます。
実際に使っているかどうかはわかりませんが、
「ありがとう」と言ってくれるだけで
贈ってよかったと心から思えます。

今後はもう母には何も贈らず、
父だけに贈るのがいいのかなと思いますが、
それでも母にだけ何もしないのは
やはり寂しさを感じてしまいます。

姉と合同でプレゼントするという方法も
ありそうですが、私から姉に
それを切り出す勇気は今はありません。

まだ時間はあるのでゆっくり考えようと
思いますが、何かよい方法や考え方が
あれば参考にさせていただきたいです。
よろしくお願いいたします。

【A】アミさんのお母さん思いの
優しい気持ちがひしひしと伝わって
くるご相談です。
アミさん、お母さんのことが
本当に大好きなんですね。

それだけに、心を込めて選んだ贈り物に
思ったような反応が得られなかったのは
ちょっと胸が痛くなりますね。
読んでいて、私もキュンとしました。

アミさんがお母様にプレゼントを
なさっていること自体は、
決して自己満足ではないと思います。

どんなものを贈ったらお母様が喜んで
くれるのかを毎回考えていらっしゃる
わけですから。
ただ、お母様も歳を重ねるごとに、
今後の人生に必要なものの質や量が変化
していることもまた事実だと思います。
アミさんがお金をかけてくれることに
罪悪感を持たれているかもしれません。
それがゆえの、「家のことに使いなさい」
という言葉なのかもしれませんよね。
それは、アミさんの望む言葉ではない
かもしれませんが、お母様なりの
アミさんへの愛の形である可能性は
高いのではないかと私は思います。

では、それに対して、アミさんが
どのようにすればお母様に気を使わせず
に気持ちを伝えることができるのか。

続きは、ビデオでお話しします……

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モモさん（70代・女性・会社役員・宮城県）
のご相談にお答えします。

【Q】70代の夫と結婚して48年になります。

母親同士が知り合いという縁で
結婚したのですが、モラハラ夫でした。
身体的な暴力はないのですが、
些細なことで激怒するので
怖くてたまりませんでした。

自分の言うことは
全て正しいと思っているようで、
自分の価値観を押し付けてきます。

当時はモラハラという言葉もなかったので、
この人はどんな育てられ方をしたのかと
不可解でした。

夫は42歳で起業しましたが、
最近は売上も減り、
年齢的にももう会社を畳んだ方が良い
と私は思うのですが、本人は、
あと1年はやりたいと言っています。

私は会社の経理などの仕事をしています。

何度も何度も離婚を考えたのですが、
離婚して再婚してもまた同じ様な人と
結婚すると聞いていたので、
我慢してきました。

夫の性格は全く変わっていないのですが、
私は言いたいことは言うようにしよう
と思うようになりました。

でも、最近の私は、夫から一度
注意されてもすぐ忘れてしまい、
同じことをしています。

また、私が体の不調を言っても
夫の心には残らないようで、
「そんなことは聞いてない」
と言ってきます。

ひたすら夫に我慢する人生だったので
自分の人生を生きたいのですが、
夫の顔色ばかり見て暮らしてきたので、
自分の人生を生きるという意味が
分からないでいます。

自分のために生きる実感を持つには
何から始めれば良いのでしょうか？
よろしくお願いいたします。

【A】48年間もご主人に連れ添って
いらっしゃったモモさん、
これまでよく頑張ってこられましたね。
拍手を送ります！

「自分のために生きる実感を持つには
何から始めれば良いのか？」
とご質問くださいましたが、

モモさん、すでに大きな一歩を
踏み出していらっしゃると思います。

「言いたいことは言うようにしよう
と思うようになった」とのことで、
これはとても大事なことです。

モラハラ夫に何かを言うというのは、
とても大変なことだし
怖かったと思うんです。

でも、それを実行し始めているのは
モモさんにとって
とても大きな変化ですし
素晴らしいことですので、
ぜひ続けていただきたいところです。

加えて、モモさんがこれからの人生を
ご自分のためによりよく生きるために、
今日からやってみていただきたいこと
があります。

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