【Q】アラサーの独身女性です。
メルマガを楽しく拝見しています。

3年ほど前に膠原病の難病を発症した
のをきっかけに、自分の荷物、
実家の大量の荷物の断捨離を始めました。

年齢もあり、友人は結婚・妊娠出産や、
仕事ではキャリアアップしている人が
多いです。

その中で、比べたくなくても
つい周りと比べて、
人生に苦しみを感じています。

薬の副作用の影響などもあると思います
が、ついネガティブになります。

仕事も満員電車で通勤できなくなった
ことを契機に、辞めました。

同棲していた彼氏とも別れ、残すのは
親の介護くらいだなと思ってしまいます。

難病持ちで、結婚も無理そうだと
諦めています。

仕事はやっとリモートでできるパートを
見つけましたが、給与は低いので
一人暮らしに戻るのもきつい状態です。

どうやって人生に希望を見出せば
いいかわかりません。

【ててまる・30代・女性・パート事務】

【A】ててまるさん、メルマガをいつも
読んでくださりありがとうございます。

そして、大変な状況の中で
ご相談くださりありがとうございます。

難病の発症、辞職、同棲していた彼氏
との別れ……これらは、どれか一つでも、
人生を揺るがすような出来事です。

それが3年の間に重なったのなら、
希望が見えないと感じてしまうのも
当然のことだと思います。

さらに、薬の副作用があるのなら、
前向きになれないのは
仕方のないことです。

どうか、今はまだショック期なので
無理に走り出そうとせず、
前進するエネルギーを蓄えている
時期だと思ってください。

このように重いと感じている人生で、
「残されるは親の介護くらい」と
思っていらっしゃるとのことですが、

なるほど、ここに、
ててまるさんの人生のパターンを
垣間見る気がしています。

すなわち、
どんなに自分の人生が重くても、
なんらかの目に見えるかたちで
誰かの役に立てていなければいけない、

それができるか否かで
ご自分の人生の価値が決まってしまう
と思っていらっしゃいませんか？

もしかしたら、
友人と比べてしまうのも、
根っこはおなじかもしれません。

「結婚」「出産」「キャリア」……

社会から見てわかりやすい価値で
あったり、マジョリティーが
「こうあるべき」と信じているであろう
物差しで、自分を採点してしまう。

でも、その物差し、
真にててまるさん個人の幸せや豊かさ
に役立つのでしょうか？

ててまるさんは、難病を発症してから
断捨離を始めたとのこと。

ここで「モノ軸」を手放すと同時に、
ぜひ、「他人軸」も手放すタイミングに
していただきたいです。

希望というのは、必ずしも
「大きな達成を思い描いたり
夢を持ったりすること」ではなく、

今日この日、目の前に
展開されている物事のなかに、
自分が感謝できることや
心地よく感じられることを見いだして、

それらをありありと味わうことの
積み重ねだと私は思っています。

リモートのパートを
「やっと見つけた」というのは、
まぎれもなく、ててまるさんが
諦めずに動いたことにより
生じた大切な第一歩です。

小さく見えても、重い人生を抱えながら、
ててまるさんが、自分の足で踏ん張った
大きな一歩なのです。

どうか、それを過小評価せずに
きちんと認めてあげてください。

断捨離は、今はお役目御免となった
古い価値観を手放し、
「今の私」にふさわしい価値観を
新たに選び取るプロセスでもあります。

多くのものを失ったと感じるかも
しれませんが、それは同時に、
「かつての重荷」を下ろしている
プロセスでもあります。

満員電車に「乗れなくなった」のは、
もしかしたら「乗らなくてすむように
なった」のかもしれませんね。

健康でキャリアを積んでいる人が
必ずしも「満たされている」とは
限りません。

人生の質は、
外側の条件(結婚、仕事、年収)ではなく、
自分の内面とどう折り合いをつけて
いるかで決まります。

難病という制約があるからこそ、
他の人が一生気づかないような
「日常の尊さ」や「命の深み」に
触れる機会を、ててまるさんは
得ることもできるのです。

ててまるさんの人生は、
まだ発展途中です。

こんな状態になるなんて考えても
みなかったということが起こった
のと同じだけ、

人生には、今はまだ見えていない
素敵な景色が、少し先には
広がっている可能性だってあります。

必要なときは
素直に助けを求めてみてください。

心の専門家にまだかかっていない
ようであれば、一度つながってみる
ことをおすすめします。

難病の患者会やコミュニティに
身を置くことで、

「自分だけじゃなかった」という
つながりの感覚を取り戻し、
癒やしがもたらされるかもしれません。

ご自身を大切に、
今できる目の前の一歩をたたえながら
丁寧に歩んでみてください。

ー川畑のぶこ

——*——*——*——

　
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本日は、川畑のぶこからの春のメッセージ
と特別なご案内をお届けします。

———————–

FROM：川畑のぶこ

桜の便りが届き始めるこの季節、
皆さまはいかがお過ごしでしょうか。

新しい始まりへの期待の一方で、
ニュースから流れる不穏な社会情勢や
物価の高騰、あるいは
鏡を見るたびに感じる年齢の変化など、

正体のわからない「漠然とした不安」
に心が揺らぐことはありませんか？

今日は、そんな不安の波に飲み込まれ
そうなときにこそ思い出してほしい、
私の大切な二人の師のエピソードを
お話しさせてください。

今から25年前、
2001年9月11日の翌日のことです。

アメリカ全土が未曾有のテロの衝撃に震え、
ロサンゼルスの街も言いようのない
混乱と恐怖に包まれていました。

世界が一変してしまったかのような
重苦しい空気の中、私は、
予定していたセーリング・セッションは
当然中止だろうと思い、

師であるカール・サイモントン博士に
電話を入れました。

ところが、受話器の向こうから返って
きたカールの言葉は、
あまりにも静かで、意外なものでした。

“Why not ?” （なぜ？もちろん行くよ）

呆気に取られつつも、
近所マリナ・デルレイにある
ヨットハーバーへ向かうと、
海の上には私たちの他に誰もいません。

驚くほどのベタ凪、
そして吸い込まれるような快晴。

最高のセーリング日和でした。

世界中がパニックに陥り、
悲劇的なニュースが駆け巡っていると
いうのに、カールは一言も
テロの話題を口にしませんでした。

彼はただ、ひたすら波と向き合い、
風を読み、帆と対話をしていました。

いつもなら
セーリングの技術を教わりながら
ミーティングをする習わしでしたが、
その日の私は、言葉を超えた
もっと大事なものを学んだ気がします。

「外側の世界がどれほど激しく
　揺れ動いていても、
　自分自身の真ん中にある『静寂』は、
　誰にも奪わせない」

カールのあの背中こそが、
私が目指すべき「最高の安心」の体現
だったのです。

このエピソードを思い出すとき、
私の中でもうお一人の
大切な先達の姿が重なります。

カール・サイモントン博士と
深い魂の交流を持たれていた、
日本ホリスティック医学協会名誉会長で、
90歳にして現役医師の帯津良一先生です。

帯津先生と私のご縁もまた、
26年(四半世紀)に及びます。

かつて帯津先生は、私の著書に
寄せてくださった推薦文の中で、
初めてカールに会った時の印象を
こう綴られました。

「彼の口から景気のいい話は
　一切出てきません。
　
このことから、
　『現場の人だな』と思いました。

　現場で、いつも心底苦労している人
　というものは、決して断定的で
　景気のいい話はしないものです。

　つまり、歯切れがよくないのです。

　その歯切れのよくない話を
　聞いているうちに、彼の眼の中に、
　哀しみが宿っていることに
気がつきました。

　精悍な風貌の中にある哀しみ──」

帯津先生は、カールが単に
「明るく前向き」なだけの人ではない
ことを見抜いておられました。

何万もの「いのち」の現場に立ち、
死の淵にある方々と向き合ってきた
二人だからこそ分かち合える感覚。

それは、

「明るく前向きな心ほど
　脆いものはない」

という厳粛な事実です。

帯津先生はこう続けます。

「人は、哀しみの大地に
　希望という木々を育てて生きます。
　
　希望が達成されたとき、心がときめく。
　
　ときめきが重なると、
　人は放っておいても
　明るく前向きになります。

　この明るく前向きな哀しみから
　出発しているからこそ、
　人はそれほど脆くはないのです」

90歳を迎えられた今も、
現役医師として「攻めの養生」を
説き続ける帯津先生。

講演も毎回スライドも使わず、
原稿も読まず、立ったままで
与えられた時間ぴったりに、
心打つお話をしてくださります。

内容もさながら、私は毎回
帯津先生のその姿勢に
インスピレーションを得ます。

先生の存在そのものが、
まさに「ときめき」という
生命エネルギーの塊です。

私たちの周りには、これからも
不安の種は尽きないかもしれません。

しかし、カールの示した
「Why not ?」の不動心、

そして帯津先生が説く、
哀しみを受け入れながらも
細胞をときめかせる「養生の智慧」
を知っていれば、

私たちはどんな波も
自分自身のリズムで乗りこなして
いくことができると感じています。

そして今回、尊敬する帯津良一先生
と共に登壇させていただく
ありがたい機会を得ました。

帯津先生と私とで、医学と心理学の
両面から、ホリスティックに
人生と健康にアプローチします。

一時的な解決策ではない、
一度根を下ろせば誰にも奪われること
のない「一生モノの智慧」を、
ぜひ受け取りに来てください。

——*——*——*——

【帯津良一×川畑のぶこ講演会】
　
90歳の現役医師・帯津良一と川畑のぶこが
いくつになっても健康で元気に過ごす
生き方についてお伝えします。

「豊かな日常をつくる
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【Q】62歳の主婦です。
60歳を過ぎてから、
心身の不調に悩んでいます。

50代の頃は軽いホットフラッシュがあった
程度で、いわゆる更年期は「こんなものか」
とやり過ごしてきたのですが、
60代に入ってそれがひどくなりました。

健康状態も50代までは比較的良好で、
自分では「まだ動ける」「私は大丈夫」
と思っていたのですが、

ちょうど60になったくらいの頃、
ある日突然眠れなくなり、
そのまま気持ちが落ち込み、
軽い鬱と診断され、びっくりしました。

ひどい時は朝ベッドから起き上がれず、
「こんなはずじゃなかった」
と情けなくなりました。

心療内科に通い始めてもうすぐ1年半。
薬のおかげもあり、今はだいぶ回復しています。

けれど、「いつまで薬に頼るのだろう」
「本当に元の自分に戻れるのだろう」
と不安になることがよくあります。

50代の更年期の話はよく聞きますが、
60代になってからメンタル不調を経験する人
はあまり語られない気がして、
どこか取り残されたような思いもあります。

これまで家族のために動くことが当たり前で
「弱音を吐かない私」でやってきました。

もしかしたら、そうした生き方そのものに
無理があったのでしょうか。

ここ数年は、高齢の親の介護や実家の問題
なども重なり、気づけば常に気を張っている
状態でしたので、それも関係しているのかも、
とも思います。

断捨離では「今の自分に必要かどうかを問う」
と言いますが、役割や責任感、そして
“まだ頑張れるはず”という思い込みも、
手放す対象になるのでしょうか。

自分では思ってもみなかった60代のスタートに、
この先どうなるのだろうかと不安が拭えません。

こんな自分にこれからどのように向き合えば
よいのか、アドバイスをいただけたら幸いです。

【ミケ・62代・女性】

【A】ミケさん、ご相談ありがとうございます。

60代になって心身の不調が現れることは、
決して珍しいことではありません。

むしろ、これまで大きな問題なく頑張って
こられたミケさんのような方ほど、
人生の節目で「心と体の調整期間」
のような時期が訪れることがあります。

一般的に更年期は閉経前後の約10年
(45〜55歳頃)と言われますが、
実際には、その影響が60代まで尾を引く
ことも少なくありません。

理由はいくつかありますが、
まず、ホルモンの変化の余波です。

エストロゲンの急激な減少は、
睡眠・気分・自律神経に影響し、
これが数年遅れて不調として表面化
することがあります。

次に、人生の役割の変化があり、
60歳前後は、親の介護、子どもの独立、
夫婦関係の変化、体力の変化など、
人生構造が大きく変わる時期です。

そして3つめに、長年の緊張がほどける
時期であることです。

「家族のために頑張る」ことが当たり前
だった方ほど、その役割が一段落したとき、
心身が一気に疲れを出すことがあります。

いまの状態は、長い間がんばってきた
ミケさんの体と心が、
休息を求めているサインでしょう。

治療に取り組みながら、
休むこともときに人生の大切な仕事と
割り切って休んでください。

薬に関しては「依存するもの」と思うと
不安になりますが、回復のための補助と
受け止めてみてください。

足を痛めたとき
松葉杖を使うのは自然なことですが、
回復すれば、いずれ手放せます。

今すでに回復してきているとのことですが、
焦って薬をやめる必要はなく、
主治医と相談しながら、自然なタイミング
で減らしていくよう心がけてください。

また、「まだ頑張れるはず」という思い込み
はミケさんのように長年責任感を持って
生きてきた方ほど持ちやすい信念です。

若い頃は頑張ること、役に立つこと、
責任を果たすことなどを大切にした
価値観で生きてきたかもしれません。

けれど60代は、人生の第2章の書き換え
が始まる時期でもあります。

この先は、味わうこと、大切なものを
選びぬくこと、自分のペースで生きる
ことを大切な価値観へとシフトすること
が大切です。

「役割の断捨離」という視点も
大切にしてください。

断捨離は、物だけではありません。

「弱音を吐いてはいけない私」
「家族を支え続けなければならない私」
「まだ頑張れるはずの私」

それらの信念は、これまでの人生で
役立ってきた大切なものかもしれませんが、
これからの人生に必ずしも必要とは
限らないのです。

役目を終えた信念にも、
「ありがとう」と言って手放す段階かも
しれませんね。

過去の自分が最適解とは限りませんし、
過去への執着はときに私たちの心蝕みます。

人生は、無常です。

元に戻るものではなく、
常に新しい自分へ移行していくものです。

60代は体力は少し落ちますが
感受性はむしろ深くなり、人生の意味を
見つめ直す成熟の時期でもあります。

今起きている揺らぎは、
決して人生が崩れているのではなく、
再編成されている途中なのだと
信じてください。

ミケさんは、介護や実家の問題、
家族のサポートを担いながら、
長い間気を張って生きてこられました。

今は、体と心が発している
「少し休ませてほしい」というメッセージ
に耳を傾けてあげてください。

60代を、衰えを感じる時期としてでなく、
「生き方を軽くしていく時期」として
向き合ってみてください。

「もう頑張らなくてもいい部分は
　どこだろう？」と、
ご自身に問いかけてみてください。

それは、人生の荷物を減らしながら
よりミケさんらしく生きる準備です。

ミケさんのこれからの人生が、
「頑張る人生」から
「味わう人生」へと
やさしく移行していくこと
心から願っています。

ー川畑のぶこ

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【Q】都心から東京都内の23区外へ
越して来て、3年半が経過。

今だに自然だけが多く、不便な暮らし
に慣れず、苦しんでいる毎日です。
時に明るい気持ちになる時もありますが、
また消えていきます。

主人が定年を迎える前に、
経済的なことを考え、また、
これから夫婦2人で健康なうちに
いろいろなことを楽しみましょう
という提案がありました。

産まれてから50歳になるまで、
引っ越しはありましたが
全て同じ区内での移動。

実家も近く、多くはありませんが、
気軽に会える友達もいました。

子どもも大学を卒業し
これから楽しみたい時でしたので、
私の本心としては
引越しには反対でした。

が、自宅、マンションも高騰し、
私は感情論でしか話せず、
諦めて承諾しました。

実際、自然が多く、毎日、
観光のような気持ちでおりましたが、
現実は生活が不便。

趣味の手芸材料も気に入った物が
近所では見つからず。

主人はこちらの環境に慣れ、
自然を通し、いろいろな趣味を見つけ、
人との交流も増え、仕事のお休みは
全てそちらに出かけます。

引っ越す前の友達とのお付き合いにも
たまに出かけて行きます。

その主人を憎むようになり、
そんな自分を嫌いになり、
抜け出せない毎日に
体調も崩してしまいました。

何も行動がとれず、このまま人生が
終わってしまうのかなと思いながら、
ただただ家事をする毎日です。

カウンセリングは受け、お薬も処方は
されましたが、原因が明確なので、
私には効きません。

過去の生活に戻りたいです。
これからどう進んでいけば
よいのでしょうか。

【じゅんちゃん・50代・女性】

【A】じゅんちゃんさん、
ご相談ありがとうございます。

慣れ親しんだ土地を離れ、新しい環境
での暮らしに心がついていかない…
その苦しさは、実際に経験した人に
しかわからない深いものがあります。

まして、半世紀にわたり築いてきた
生活、人間関係、安心できる居場所を
一度に手放したのですから、簡単に
適応できないのは当然のことです。

じゅんちゃんさんに起きているのは
「不便な暮らしへの不満」だけではなく、
これまでの人生の連続性が
断ち切られたような感覚、

いわば「心のホームベース」を失った
喪失体験に近いものではないでしょうか。

以前の生活には、気軽に会える人、
通い慣れた場所、自分らしくいられる
空気があったことでしょう。

そうしたものは利便性を超えて、
私たちのアイデンティティの一部に
なります。

ですので、それを失ったとき、
私たちは自分が自分でなくなったような
空虚感に襲われることがあります。

さらに、もう一つ苦しみを深くしている
のは、ご主人との適応の差でしょう。

ご主人は新しい環境で楽しみを見つけ
外へ広がっていく一方で、
じゅんちゃんさんは
内側に閉じ込められてしまう。

この対比は、「置いていかれた」という
孤独感や、説明のつかない憎しみにも
似た感情を生みやすいものです。

そして、その感情を持ってしまう自分
を責めてしまうという、
とてもつらい循環ですね。

ただ、その感情は、心が壊れている
サインではなく、むしろ大切なものを
失ったときに生じる自然な反応であり、
それほどまでに愛着を持てるものが
人生にあった証でもあります。

裏を返せば、そのような愛着を育む
ちからを本質的にじゅんちゃんさんは
お持ちということでもあります。

では、これから
どう進めばよいのでしょうか。

いまのじゅんちゃんさんにとって
鍵となるのは、「元に戻ること」を
目標にしないことです。

私たちは、過去に戻ることはできません。
ですが、過去にあった「大切な要素」を
今の生活に取り入れることはできます。

お見受けするところ、
じゅんちゃんさんのお住まいは
都心にアクセスしようと思えばできる
エリアですね。

そうであれば、たとえば、以前の街に
定期的に出かける日を作るとか、
旧友と会う予定を立てるとか、

好きだった趣味の環境をオンラインや
都心の教室に通うことで再開するなどです。

生活の拠点は変わっても、
生活圏まで狭める必要はありません。
心の居場所は一つでなくていいのです。

ご主人が地元で活動をしているからと
いって、じゅんちゃんさんもそのように
しなければいけないわけではありません。

じゅんちゃんさんなりの適応、
すなわち、地元と都心との
ハイブリッドで適応すればよいのです。

ぜひ、
「以前の生活で何が一番好きだったか」
「何が自分らしさを支えていたか」
を書き出してみてください。

そして、場所ではなく要素として見えて
きたとき、それを新しい形で
再び人生に取り戻す道が見えてきます。

ご主人にも複雑な気持ちをお持ちですが、
彼は決して敵ではなく
上手に新しい環境に適応できた人として、
じゅんちゃんさんを支える側に
回ってもらうこともできる存在です。

「私はまだ慣れていなくて、
　私なりの適応の仕方を模索中だから
　サポートしてくれる？」

と率直に協力のリクエストを
してみてはいかがでしょうか。

それは、弱さではなく、
関係を回復させる勇気でもあります。

また、家事をするだけの毎日と
感じていることが、無力感を
強めている可能性もあります。

人は誰かとのつながりや役割を持つことで
再び生きている実感を取り戻します。

小さくても構いませんので、
趣味の発信、学び直し、ボランティア、
オンラインの活動など、
外とつながる窓をひとつからでいいので
作ってみてください。

じゅんちゃんさんは、
このまま人生が終わってしまうのではと
不安に感じておられますが、実際には、
いまは第二の人生の設計図が
一度白紙になった状態とも言えます。

白紙は不安ですが、同時にこれから
何を描くこともできる余白でもあります。

50代は、義務の人生から選択の人生へと
移行する節目の時期であり、
そのために空白が生じるのは自然です。

じゅんちゃんさんのように人生を真剣に
生きてきた人だからこそ感じる痛みを、
変化に向き合う兆しと受け止め、
一呼吸おいて人生の大切な要素と
向き合ってみてください。

最後に、私自身のシェアを少しさせて
ください。

実は私自身も、港区、世田谷区と
20年以上住み慣れた23区を離れ、
都下に引っ越して1年が経ちました。

そして、その間、我が家を訪れた友人や
親戚の数は、私が都心に暮らしていた
ときの倍以上に増えたのです。

私が都心に出向かずとも
「来てみない？」と声掛けすると、
みんな喜んで遊びにきてくれました。

そう、友人らもまた変化のときで、
私の引っ越しに便乗して
いままでと異なるユニークな土地(価値)
での集いを楽しみにしてくれているのです。

じゅんちゃんさんももしかしたら、
一声かけさえすれば、そんな要素を
潜在的に求めている友たちが
喜んで会いに来るかもしれませんよ？

じゅんちゃんさんが新しい土地で
新しい価値観も取り入れながら
日々穏やかに楽しむことができますように。

応援しています！

ー川畑のぶこ

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「あなたの人生に必要な要素は？」
限りある人生を輝いて生きるための
断捨離✕終活ワークショップ
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日程：3/20(金祝)、4/23(木)、5/31(日)

講師：川畑のぶこ(心理療法家)
　　 原田千里(断捨離トレーナー)

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【Q】入信している新興宗教について
の悩みです。

私はいわゆる「宗教2世」です。

幼い頃は親の刷り込みにより、
熱心に活動することが正しいと
思い込んでいましたが、

やらなければならないことや
逆に様々な制限などがあり、
宗教に対しても熱心な親に対しても
疑問を感じることが多くなってきました。

高校生になってからは、
反抗心からほとんどの活動をせず、
そのまま大人になりました。

結婚して実家を出てからは、
親からも宗教団体からも
活動の勧誘や訪問もなくなりました。

解放された喜びを感じてはいますが、
決して脱会したわけではありません。

「うまく逃げているだけ」という
思いがあり、いまだに縛られている
気持ちになります。

子どもも成長し、50代が見えてきた今、
どこかに自分の一部をとらわれている
ような感覚から完全に抜け出し、
本当の自分になりたいのです。

でも、実際に脱会について
調べていくと同時に、

「高齢の両親はどんな反応をするだろうか」
「私が原因で心を病まないだろうか」
「親が会員から責められるのではないか」

など、親に対する不安が生まれ、
躊躇しています。

また、私には兄がいて、彼は
ほどほどに宗教活動しているのですが、

最近、彼から
「辞めるなら親の死後にしてくれ」
と冗談っぽく言われたこともあり、
決意が揺らいでいます。

ちなみに、
夫と中2の長女には相談しており、
2人とも私の決意を応援してくれています。

時々、不安な日には
「『自分には味方がいる』という安心感
さえあれば、わざわざ脱会して
波風立てることもないか…」
と逃げ腰になったり、

「いや、それでも自分の人生は自分で
決めたい！」と奮起したりと、
気持ちが行ったり来たりしています。

こんな状況ですが、何かアドバイス
をいただけますでしょうか。
よろしくお願いいたします。

【とうこ・40代・女性・パート・大阪府】

【A】とうこさん、ご自身の
心の揺れを丁寧に言葉にしてくださり
ありがとうございます。

「自分の人生を生きたい」という
強い思いと、「親を傷つけたくない」
という優しさ。

その両方を大切にしているからこそ
の苦しみですね。

宗教2世の方は、幼い頃から
「自分の気持ちよりも組織や親を
優先すること」を学ばされてきた方
が多いと思います。

だからこそ、「自分で決めたい」と
思えている今のとうこさんは
すでに大きな変化を起こされており、
ご自身の人生の大きな一歩を
歩き始めています。

まず、「脱会するかどうか」は
とうこさんにとって、ゴールではなく、
あくまでもプロセスであることを
忘れないでください。

「完全に抜け出したい」というお気持ち、
すぐに整理したいお気持ちは
よく分かりますし、当然の感情と思います。

ただ、脱会という行動は
あくまでひとつの形態であって、
本当のゴールは、とうこさんが
ご自身の人生を自分の価値観で
生きることです。

つまり、宗教から形式的に抜けても、
心の中に恐れが残ることがあっては
目的は達成できないことになります。

逆に、形式上籍が残っていても
心はすでに自由であれば、
必要なプロセスを踏めていることに
なります。

ですから、「今すぐ決断して
白黒ハッキリさせなければならない」
と焦らなくても大丈夫です。

心の自由が少しずつ広がっていく
過程こそが大事です。

また、親を想う気持ちは「優しさ」
であって「義務」ではありません。

とうこさんは、きっと、
親が責められるのではないかとか、
親の心身に影響が出るのではないかと
心配されていることと思います。

これは思いやりや優しさによるものです。

ここでひとつ忘れないで欲しい
大事な視点があります。

それは、
親の信仰は、親自身の選択である。
ということです。

とうこさんの選択が、親の人生や感情
をすべて左右するわけではありません。

親が何を信じ、どう感じ、
どう受け止めるかは、親の課題であり、
とうこさんには
どうすることもできません。

「自分が親を苦しめてしまうかも
しれない」という思いは、
幼少期から刷り込まれた責任感の
錯覚であることが多いのです。

また、お兄さんの言葉も、あくまで
お兄さんの立場からの願いであり、

「辞めるなら親の死後にしてくれ」
という言葉は、お兄さん自身が
親と宗教の板挟みにあるから
出てくる言葉で、お兄さん自身の
苦しみも感じられるものです。

でもそれは、とうこさんの
人生の優先順位を決める権利とは
別のものです。

とうこさんが、自分の人生を
どの時点で切り替えるかは、
とうこさんだけの選択です。

宗教2世の方が一番怖いのは、
「家族も組織も失うのでは」という
孤独感が生まれてくることです。

でも、とうこさんには応援して
くれる夫と娘さんがいます。

つまり、とうこさんは
もう孤立していません。

家族が味方であるということは、
とても大きな支えです。

とうこさんにはすでに新しい
安心できる居場所があり、
未来のためにも守るべきは
こちらでしょう。

もちろん、すぐ脱会しなくても
「自由に生きる練習」はできます。

脱会は大きな決断ですが、
その前にスモールステップで
できることがたくさんあります。

たとえば、

・宗教行事や役割を、
　無理のない範囲で減らしていく

・宗教以外の人間関係や学びを増やす

・「自分の価値観で選ぶ体験」を重ねる

・日記やメモで、
　自分の本当の気持ちを言葉にする

これらはすべて、心の脱会であり、
精神的な独立のプロセスです。

形式的な脱会のタイミングは、
これらのステップを踏んで、
覚悟が整ったときでも遅くありません。

これは決して逃げではなく、
家族と自分を守るための戦略です。

今はまだ、親への罪悪感や
長年の刷り込みによる組織への恐れ
などが残っている状態だと思いますが、

自然なことですから、迷っている
ご自身を否定することなく、
必要な時間をかけてあげてください。

そして、「いつ辞めるか」ではなく
「どう自分の人生を取り戻していくか」
に意識を向けてみてください。

次の問いは助けになるかもしれません。

・私は、何のために脱会したいのだろう？

・私は、どんな人生を生きたいのだろう？

・宗教がなくなったら、
　どんな自分でいたいだろう？

・私は、何を信じて生きたいのだろう？

これらの答えが明確になるほど、
選択は自然に見えてきます。

とうこさんは、すでに
「自分の人生を自分で生きる扉の前」
に立っていらっしゃいます。

今は、無理に決断する時期ではなく
「自分を取り戻す準備期間」
ととらえ、焦らずに、

でもご自身の人生の主導権を
取り戻す歩みを、
少しずつ進めていってください。

そして何より、
「自分の人生を自分で決めたい」
と思っているとうこさんの気持ちは
尊いものです。

とうこさんの歩みを、
心から応援しています。

ー川畑のぶこ

　　 　　　　
　　　　　　　　
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