【Q】以前、3年ほど付き合っていた
彼氏に浮気をされていたことがわかり、
別れました。

その時はかなり落ち込み、
仕事終わりによく泣いていました。

その後、新しい彼氏を作ったり、
親密になった男性が自分に近寄ってきたり、
手を握られたりするのが苦痛になりました。

普段、仕事上で男性に触れる際には
何とも思わないのですが、

恋愛関係や親密な関係の男性が近くに来る
だけで、息が詰まるようになってしまい、
手も繋げなくなってしまいました。

どうしたらいいですか？

【ピーマン・20代・女性・医療従事者】

【A】ピーマンさん、こんにちは。

真剣に３年間お付き合いしてきて、
信頼していた彼氏の裏切りは、
ピーマンさんの心に
深い傷をつくったことと思います。

そのような失恋のあとに、
心と身体が親密な関係そのものに
拒否反応を示すことは、
実はとても自然な反応です。

ピーマンさんが弱いわけでも、
愛する力を失ったわけでもありません。

むしろ、深く傷つくほどに
相手を愛していた証でしょう。

このような状態から回復するのは
簡単ではないかもしれませんが、
必要な時間をかけながら
癒しの道を前進することは可能です。

まず、ピーマンさんに
心がけていただきたいのは、素直に
身体の声に耳を傾けるということです。

心の傷は、
感情だけではなく身体にも刻まれます。

恋愛関係におけるスキンシップや
近い距離感が苦しくなるのは、
あなたの身体が「再び傷つきたくない」と
全力で守ってくれている証拠でもあるのです。

理性では「大丈夫」と思っても、
身体が拒否しているときは、
無理に状況に合わせようとしないでください。

まずはその反応を否定せずに尊重すること、
「拒否していいよ」とご自身に許可を与える
ことからスタートしてみてください。

「手をつなげない私っておかしいのかな」
などと思う必要はありません。

人それぞれ、回復のスピードも、
再び心を開くタイミングも違います。

3年真剣にお付き合いした人からの裏切りは、
大きなダメージを与えます。

そのような状況からの回復は、
半年から人によっては数年くらいかかっても
おかしくありません。

自分を責めることなく、
「今の私に必要なのは、優しさと安心」
と心の中で繰り返してみてください。

失恋で傷ついたピーマンさんの心が、
ちゃんとあなたを守ろうとしてくれている
のだということを覚えておいてください。

そして、安全な関係性を再び築くためには、
一気に苦手を克服しようとせずに、
スモールステップでの回復を意識します。

たとえば：

・信頼できる異性と、あいさつや軽い会話など
　「安全な距離」で接する練習をする

・手をつなぐなどのスキンシップを焦らず、
　心地よい距離を自分で選び、
　その距離を保ちたいだけ保つ

・「今はまだ近づかない」という意識的な選択
　も、自分を守る大切な行為と自覚する

恋愛に限らず、安心できる人との関係性を
少しずつ築いていくことで、身体も徐々に
「大丈夫」と感じられるようになります。

ピーマンさんが感じている
「息が詰まる感覚」も、自分を守るための
体からの大切なサインです。

まず、「ああ、息が詰まる感覚があるんだな」
と気づいてあげてください。

その詰まりは
体のどのあたりで感じるでしょうか？

喉でしょうか？胸でしょうか？

いずれにせよ、その感覚を否定せず、
そこに注意を向けて、
包みこんであげてください。

泣き叫ぶ赤ちゃんが
母親に必死に何かを訴えているときに、
母親が優しく赤ちゃんを抱くように、
詰まる感覚にやさしいまなざしを
注いでください。

息を吸いながら詰まる感覚に気づき、
息を吐きながら微笑んでみます。

そして、身の回りの心地よい感覚に
意識を向けてみてください。

たとえば座っている椅子のクッションの
心地よさや、部屋の温度の心地よさなど。

このように、痛みを抱きながらも、
身体に安心の記憶を
少しずつ取り戻していきます。

親密な場面で息苦しさを感じたときは、
マインドフルな(丁寧に注意を向けた)呼吸を
しながら、身体を過去から今に戻すことで、
過去の記憶に巻き込まれることを防げます。

また、セルフタッチによる
安心の感覚を育てることも有効です。

誰かとのスキンシップに抵抗があるとき、
まずは「自分との触れ合い」で
心地よさを再教育していくのが効果的です。

1. 両手で自分の二の腕や肩を
やさしく包み込むように触れます。

2. そのまま3-5回程度、
マインドフルな呼吸をします。

3. 心の中で「大丈夫」
　　「私はいまここにいる」「私は安全」
と自分に語りかけます。

身体は“安心の感覚”を
少しずつ覚え直します。

これは、他人との距離を回復する
前段階として有効です。

恋愛トラウマからの回復は、誰かと
「すぐに距離を縮める」ことではなく、
まず「自分の身体と心の距離」を
再び近づけることから始めてみます。

焦らずに、自分のペースで大丈夫です。

もし今後、信頼できる相手ができたときには、
そのペースを相手に伝えることも大切で、
回復のプロセスとなります。

それでも苦しいときは、
カウンセリングや心理療法(たとえば
EMDRやソマティックエクスペリエンスなど
のアプローチ)が、恋愛トラウマの回復を
助けるケースもありますから、

一人で抱えず、専門家と一緒に
心の傷を少しずつ解いていくことも
選択肢にいれてみてください。

どうかご自身を大切に、
ピーマンさんが相手に優しくしてきたように、
傷ついたご自身に
優しく接してあげてください。

優しさは弱さではなく強さです。

ー川畑のぶこ
　　 　　　　
　　　　　　　　
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【Q】自分の心のうちを
紙に書いてきました。

うれしい時も黒い気持ちも
素直に書いて、筆跡などにも、
その時の感情が表されています。

でもその紙切れも、
たくさん溜まってきてしまいました。

思いきって捨ててしまうべきか、
でも、自分の分身のようで捨てられず、

でも、自分になにかあったとき、
人に見られたら恥ずかしい…など、
堂々巡りで、結局そのまま
段ボール箱のフタを閉じて戻しています。

どうしたらいいでしょうか。

【ひなみな・40代・女性・会社員】

【A】ひなみなさんが言葉を形にする
ことで、感情や出来事を整理されて
きた様子が伝わってきます。

おそらくひなみなさんにとって、
その歩み自体が、癒やしと成長の
プロセスであったことと思います。

紙片は、ひなみなさんがその時々に
大切にしてきた想いの証ですので、
「あのときの自分」を大切に思うから
こそ、捨てられない気持ちが
出てくるのでしょうね。

そのように、過去のご自身を
大切に包み込むそのような姿勢は
とても素敵なものだと思います。

まずはその気持ちを
そのまま認めてあげてください。

そして、つぎに、断捨離的な視点から
それらを見つめてみてください。

すなわち、
不要・不適・不快に属するものなのか？

それとも
要・適・快に属するものなのか？

それらの紙切れ一枚一枚は…

いまのひなみなさんの心を
支え、輝かせてくれていますか？

未来のひなみなさんに
力を与えてくれますか？

今後も意図的に(偶発的にではなく)
そして、定期的にそれらを振り返って
ご自身に勇気と希望を育む作業をしますか？

そうであれば、それらは日記を
大切にとっておいてときどき振り返って
自身の歩んできたマイルストーンを称え
未来への希望に変換される方がいるように、

生きた関係ですので、今すぐに
捨てる必要はないのかもしれません。

また、全部を取っておかなくても、
心に響く選りすぐりのものだけを
クリアファイルや1冊のノートに
コンパクトにまとめて貼り、

日記帳のように見やすくするのも
良いのではないでしょうか。

あるいは、それらをデジタル化し、
紙は浄化する気持ちで
「今までありがとう」と
感謝の言葉とともに手放すのも
良いかもしれません。

「人に見られたら…」という心配も、
デジタルデータとして保管し、
鍵をかければ問題は解消しそうですね。

このように、
一旦「立派なコレクション」として
きれいに陳列し、ひとつひとつを
称える作業をしてみると、

なんだか心が完了して、
一気に手放したくなることもあります。

もし、そこまで明確な意図も目的もなく
「なんとなく」取っているもので、

一年のほとんどはそれらのメモを
思い出すことも活用することも
ないのであれば、

それらのメモの役割は
すでに終わっているかもしれません。

そうであれば、それらの紙は
箱の中ではなく心の中に
しまっておくことをおすすめします。

ひなみなさんにとって大切なことは、
ちゃんと心が無意識のうちに
記録していることを信頼してください。

そのことで、今・この瞬間と未来を、
過去につかわれることなく
清々しく前進できるかもしれません。

ひなみなさんが大切にしてきた時間は、
すでに心と体にしっかり息づいています。

紙そのものではなく、その経験が
これからの人生の糧であることを
忘れないでください。

ー川畑のぶこ
　　 　　　　
　　　　　　　　
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【Q】いつもメルマガを読ませて
頂いています。62歳の会社員です。

いつも私の悩みなど小さなものだな
と思っていましたが、主人が突然、
今年の5月「急性骨髄性白血病」
と診断されました。

低血圧だったため、目眩は前から
よく起こっていたようですが、
息切れがひどくなり、
仕事等の事情により1ヶ月ほどして
から病院を受診して発覚しました。

すぐに寛解を目指し
抗癌剤治療を開始しましたが、
1クール目で副作用がひどく出て、
何とか乗り越えたのですが、

抗癌剤を開始して、3週間目ぐらいから
芽球の数値が上がりだし、
骨髄検査でも芽球が元に戻っていて、
寛解になりませんでした。

なんでも遺伝子異常がとても複雑とのこと。
抗癌剤のタイプを変えて2クール目の
抗癌剤治療を開始しました。

副作用はあまりなかったのですが、
やはり3週間目頃よりブラストが
上がって来て、骨髄検査でもまた、
芽球が元に戻ってしまいました。

やっぱり厳しいようで、
このままでは年を越すことは難しい
と言われました。

次どうするか、先生と話し合った結果、
主人が歩けるうちに家に帰りたいと
言ったので、それを第一目標に、
同じ抗癌剤で3クール目を開始しました。

副作用は少しあったものの、
状態が維持できていることから、
血球は低いままですが
退院させてもらい、

発熱したら即病院に行くことを約束し、
週2回の通院で、輸血をして
状態を維持しています。

もうすぐ3クール目の3週間目が来ます。
数値が下がり切らず上がっているようで、
心配です。少し動くと息切れがして
しんどいらしいです。

もうどうすることもできないのか？　

私は何をすれば良いのか
わからなくなってきました。
このままだと後悔ばかりが残りそうです。

入院すると、
輸血をする限りもう会えなくなります。

サイモントン療法を思い出し、
今本を読み直しています。

今、私にできることは何でしょうか？
今からでも変化を起こすことで
間に合うのでしょうか？

アドバイスをお願いいたします。

【ふくちゃん・60代・女性・会社員・京都府】

【A】突然のご主人の診断と余命宣告に
さぞショックを受けられたことと思います。

おそらく、ご主人ご本人もふくちゃんも、
頭が真っ白になったのではないでしょうか。

このショックをともなう時期は特に、
ご主人にだけでなく、
ふくちゃんご自身にもどうか
優しさをもって接してください。

急遽開始せざるを得なかった
抗がん剤治療も、
ご主人は副作用に耐えながら
3クール目も頑張っていらっしゃるのですね。

そのような中、
家に帰りたいという目標を持って、
ふくちゃんが献身的にサポートをされ、
実際に帰宅できていることは
とても素晴らしいことで、
ご主人の救いになっていることと思います。

ふくちゃんはこのような状況下で
サポーターとしてできることが
いったいあるのかと
考えていらっしゃるようですが、

まず、この困難なときに、
ふくちゃんがご主人の側で
寄り添っていること自体が
大きなサポートであることを
覚えておいてください。

多くの人はこのような状況下で
何もできることがなくて
虚しいと言いますが、
決してそんなことはありません。

思いやりと優しさのエネルギーを
もって接すること自体、すなわち、
ふくちゃんの存在そのものが
大きな癒しとなり得るということを
どうか知ってください。

また、いったい何ができるだろうか？
と問うとき、私たちは、
何か「する」ことや「やり方」ばかりを
考えがちですが、

それよりも、「どのようにあるか」という
「あり方」はより大切であることも
覚えておいていただきたいです。

困難な状況の中にも、ふくちゃんが
穏やかに優しさを湛えて接することは
ご主人の心身にも穏やかさを
もたらしてくれることと思います。

今から変化を起こすことで
間に合うかどうか…

人の寿命に関しては
最後の最後まで誰にもわかりません。

個人的な話ではありますが、ご参考まで、
私の父はがんで余命3ヶ月の宣告を受けてから
一旦は抗がん剤治療に取り組みましたが、
副作用がひどく中止し、
その半年後にがんが寛解しました。

ただし、いうまでもなく
永遠の命を得たわけではなく、
その5年後には他界するのですが、
死を迎える2ヶ月前まで日常生活に支障なく
旅行もして家族と元気に過ごしていました。

死ぬ瞬間もその寸前まで
家族とコミュニケーションをとっており、
家族は感謝と愛を伝えて父を見送りました
（私は父の好きな沖縄民謡を三線を奏で
ながら枕元で歌って見送りました）。

父の場合、余命宣告を受けてからは、
死なないようにとか
病気を消そうと生きるのではなく、

いつ死んでも良いように
その日その日を丁寧に生きることに
専念していました。

ですので、がんが寛解したときも
医師や家族は驚いて祝福したのですが、
父はまるで風邪でも治ったかのように、
あまり関心がなく、相変わらず
日々のことに勤しんでいました。

もちろん、これはあくまでも
私の父個人のケースで、他の人が
同じになるかどうかはわかりません。

ただ、ふくちゃんも、
ご主人が今生きていらっしゃるのは
事実で、その間により良い癒やされた
関係を育むための変化を起こすことは
十分できると思います。

ご主人の日々の質に違いを起こすのに
決して遅すぎることはありません。

ご主人がしたいことはあるか、
日々をどのように過ごしたいか、
どうか積極的に尋ね、可能な限り
それらを満たすためのサポートを
してあげてください。

そして、
その日その日の質が高まることは、
心を穏やかにさせたり
気分を良くしてくれるだけでなく、

生体にもよい影響を与えることは
さまざまな研究でも明らかにされている
ことも知っておいてください。

どうしたら死なないでいられるか？
ではなく、期間がどうであれ、
与えられている日々を
どのようにより良く生きるか？
ということに意識を向けてみてください。

インディアンの教えに、

「命が永遠であるかのごとく生きよ、
　そして
　今日死を迎えてよいかのごとく生きよ」

というものがあります。

これは決して死と隣り合わせの患者さんに
向けたものではありません。

私たちは生きている以上、
日頃意識していないだけで、
常に死と隣り合わせです。

もし、ふくちゃんのいのちが
永遠であるなら、
どのようにこの日を過ごすでしょうか？
ご主人とはどのように関わるでしょうか？

また、ふくちゃん自身が
今日死を迎えるなら、
今日この日をどのように過ごすでしょうか？

ご主人とどのように接するでしょうか？
何を伝えたいでしょうか？

きっとその答えがふくちゃんが
今日この日にするべきことであり、
ご主人にもふくちゃんにも
豊かさをもたらしてくれる変化となる
ことと思います。

どのような瞬間にあっても、
私たちは静かにいのちを輝かすことが
できるのですね。
　　 　　　　
　　　　　　　　
ーーー

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Q：わたくしの心の持ちようについての
ご相談です。

54歳になる長男は知的障害と統合失調症で
ここ20年間は諦めと憐憫(れんびん)で接して
やや顔色をうかがいながら過ごしてきました。

しかし私も75歳になって
いまさらミーファーストをもちだすのも
恥ずかしいのですが、
それを阻む目の前のたんこぶに苛立ち、
声を荒げて、自分でも意味不明な悪態を
ついてしまうことがふえてきました。
　
自己嫌悪におちいって
後であやまるのですが、
私はどうすればいいでしょうか。
　　　　
幼少時から希死念慮があるので、
思わず口にだして
息子をおびえさせてしまいます。

自分の死期が決まっているのであれば
それまでの辛抱だと、
でもそれだとお互いの人生の質が傷だらけ。

何とかしておおらかになりたいのですが、
助けてください。

宜しくお願い致します。

【スキーマこころ・70代・女性・無職・神奈川県】
　　　　　
　　　　　　
―――――――――――――――――　　　
　　　
　　　
A：FROM　川畑のぶこ
　　　　　　 　　
ご相談いただき、ありがとうございます。

スキーマこころさんの
心の悲痛な叫びが伝わってきます。

20年という年月を、愛情と忍耐と葛藤の中で
過ごしてこられたのでしょうね。

その重みは、
想像をはるかに超えるものと思います。

ここまでご自身のことを後回しにして、
息子さんのために
本当によく頑張ってこられましたね。

まず、
スキーマこころさんにお伝えしたいのは、
「ミーファースト」を恥じるどころか、
むしろ今こそご自身のケアを
大切にしてほしいということです。

自分自身を大切にするのに、
年齢や立場など関係ありません。
70代だからこそ、
自分の人生の舵取りについて
真剣に見つめなおすこともできますし、
何かをはじめるのに遅すぎるということなど
決してありません。

良いサポーターであるためにも、
まずサポーター自身のエネルギーが
充電されていることは重要なことです。

スキーマこころさんが自分のもてなし方が
わからないとおっしゃるなら
(自己犠牲を払って生きてきた人は
ときとして何に喜びを感じるのか
わからないことがあります)

まずは愛ある好奇心を持って、
「私の人生は私を満たすことを
　きちんと準備している」ことを信じて、
スキーマこころさんにとっての
よろこびや安らぎに
まずアンテナを立ててみてください。

苛立ちや悪態が出るのは
スキーマこころさんの
限界のサインでもあります。

思わず声を荒げてしまう、
心にもない言葉が出てしまうのは、
決して弱さのせいではなく、
限界を無視された心身の悲痛な訴えであり、
助けを必要としている証拠です。

ですので、ご自身を責めないで
優しくなってあげてください。

おおらかさとは、
怒らない人間になることではありません。

むしろ、怒る自分も、弱い自分も、
素直に認めて受け入れられるように
なることです。

今は自己嫌悪や厳しさで
自分に向き合うのではなく、
ご自身にも傷があることを認めて、
ご自身を包みこんであげてください。

幼少期から希死念慮がおありとのことで、
生きることに対して、どこかで辛さや
孤独感を抱えていらしたのでしょうね。

その分、その辛さもわかるので、
息子さんや相手にも忍耐強く
向き合うちからをお持ちなのでしょう。

以下はスキーマこころさんに
取り組んでいただきたいことです：

●自分自身の時間をつくる

いきなり1週間の旅行などは難しくても、
毎日10分程度でかまいませんので、
自分のためだけの時間を確保して
ご自身をもてなしてください。

●ご自身の限界を尊重し、助けを求める

家族だから、親だからといって、
すべてを背負わなくてもよいと
ご自身に許可を与えてください。
サポーターにもサポートは必要です。
助けてもらうことは
決して恥ではありません。

地域包括支援センター(横浜市にもあります)
などに相談すると、介護者支援や
精神障害者の家族のサポートなど、
つながりが得られることもあります。

●シェアする機会をもつ

ご自身の悩みを吐露したり
同じ悩みを抱えている人と気持ちを
分かち合う時間をつくってください。

サポートグループに
参加するのも良いでしょう。

「一人ではない」という、
つながりの感覚や互いを支え合う
エネルギーに満たされた場は
癒しをもたらしてくれます。

ご自身のケアは、結果的に
スキーマこころさんの周囲の人々にも
癒しをもたらすことを忘れないでください。

　　 　　　　
　　　　　　　　
ーーー
　　　
　
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Q：断捨離を学んでいます。
学ぶほどに、私がいま
いちばん捨てたい手放したいと思うものが、
母親業だと感じています。

4人の子供をワンオペで育てているのが
本当にしんどくて、
更年期が始まっているイライラもあり、
毎日死にたいという気持ちにかられて
落ち込みます。

このまま鬱になってしまったら怖いと
感じているのですが、
マイナスに考えてしまうことが
止められません。

こんな私に育てられている子どもたちも
可哀想です。

主人に相談しましたが、
「完璧にやろうとしなければ
　いいんじゃないの？」と、

完璧になんてできていない私に
嫌味かと思うような言葉しか返ってこず、
結局は自分でどうにかしろと
言われているような状況です。

周りに助けてくれる人もいません。

4人をみるのが本当に辛いので、
離婚して2人ずつ引き取り育てないか？
と提案もしましたが、

それも返事という返事はもらえず、
そのまま宙ぶらりんです。
(今の主人の仕事のままでは激務なので
子育ては無理だと頭ではわかってますが)

どうにもならない気持ちを
なんとか違う方に考えたくて、
オンラインショッピングをすることで
気を紛らわせていましたが、

貯金が底をついてしまい、
借金までし始めてしまっています。

これもさすがにヤバいと思い、
なんとかやめたいのですが、
やめられずに悩んでいます。

私はなんのために生きているのか、
何がしたいのか、
どんな本を読んでも答えがわからず、
どうしたらいいか途方に暮れる毎日です。

本当の私は良いお母さんになりたいし、
子どもといる時間をもっと楽しみたいし、
家族の時間を大切にしたい。
そんな気持ちもあります。

でもできない。

なんでなのか、わかりません。

更年期のせいだけではないと思っていますが、
更年期の治療をすれば
少しは良くなるのでしょうか。

一度、なにもかもすべてリセットしたいです。

【M・40代・女性・主婦・群馬県太田市】
　　　　　
　　　　　　
―――――――――――――――――　　　
　　　
　　　
A：FROM　川畑のぶこ
　　　　　　 　　
大変ななか、
ご相談してくださりありがとうございます。

4人の子育てを孤独に耐えながら
ここまでワンオペでしてこられた
Mさんなのですね。

まず、
Mさんがこれまで取り組んできた母親業に
大拍手をおくります！

どうかMさんも
ご自身を称えてあげてください。

このような状況下で
Mさんが母親業を投げ出したくなるのは
当然のことです。

ただし、Mさんはそれを投げ出せない、
あるいは投げ出してはいけないと
思っているから悩んでいるのですね。

子ども4人を投げ出すなんて
とんでもない母親だという、
罪悪感がご自身を苦しめるのでしょう。

でも、安心してください。

これはMさんに
母性があるからこその悩みです。

Mさんは決して
母性を捨てることはありません。

捨てたいのはあくまでも
「これまでの母親業」です。

今後、これまでのスタイルの母親業を捨てて、
より楽な母親業を探求しながら、
愛する4人の母親でいつづけることは可能です。

そのためにも、まずMさんの課題は
「周囲に助けを求める」ことでしょう。

育児には多くの手が必要です。

すべて自分一人でする必要はありませんし、
それをしている以上
すべてを投げ出したくなってしまいます。

多くの手によって育てられた子たちは
社会とつながる健全な心も芽生えます。

ギリギリまで自分でやって
ダメならサポートを得るのではなく、
ゆとりをもってサポートネットワークを
構築することを心がけてみてください。

世の中にはたくさんの母性が存在します。

たとえ血がつながっていなくても、
周囲の母性が子どもたちを
育ててくれることを信頼して
助けを求めてください。

まず、ご主人とも話し合いをして、
育児のどの役割をどこまで分担できるか
確認してみてください。

「なぜ私ひとり？」
という不公平感を抑圧し続けると、

やがて爆発して、
ならば離婚して2人ずつという
極論に走らせてしまうことと思います。

そのまえに
Mさんの負担がどれくらいあるのか、
夫婦間でどれくらい軽減できるのか
まずは話し合ってください。

そして、Mさんがお住まいの群馬県太田市は
こども課や女性相談支援センターなど、
子育て支援や女性支援を行っています。

また、NPOなど地域の支援団体もありますから、
まずそのような支援窓口に問い合わせて
ネットワークを活用してください。

子育て支援活動では、
同じような課題をもっている仲間の
自助グループなどもあり、そのようなご縁が
Mさんを勇気づけてくれることもあります。

このようにプライベートなサポートと
公的なサポートのハイブリッドで
Mさんのサポートネットワークを
拡充してみてください。

さらに大切なこととして、
更年期がMさんの辛さを助長している可能性は
否めません。

更年期にはイライラや抑うつ、不眠、
意欲の低下などが生じることがありますし、

これらは決してMさんのやる気の問題ではなく
ホルモンの問題です。

そうであれば、
更年期外来や女性外来を受診することで
症状が改善する可能性がありますから、
がまんせずに受診してください。

買い物依存はぽっかり空いた心を、
何かを手に入れる(＝買い物)という行為で
満たそうとするものです。

サポートも活用しながらMさんが定期的に
ご自身のための時間をつくって
自分をもてなすことができるようになると、
この依存行為からも解放されるはずです。

経済バランスを崩しながらも
買い物をしてしまうたびに、

「ああ、ここまでして、
　私は必死に満たしたいものがあるんだな」
ということに気づいてあげてください。

4人のお子さんたちのためにも、
Mさんご自身が満たされ充電することが
何より優先されます。

「私には満たしたいものがある。
　そして、それらを健全に
　満たすことができる。」

と肯定的にご自身を満たす姿勢を
育んでください。

苦しみは変化を促すためのサインです。

どうか、
Mさんがご自身に優しくなるための変化を
起こしてください。
　　　　　
　　 　　　　
　　　　　　　　
ーーー
　　　
　
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Q：川畑さま、いつもコンテンツ拝見しています。
この度初めてご相談させていただきます。

私はこれまで家族と20数年住んでいた
東京の自宅を売却し、
賃貸マンションに引越したことを
とても後悔しています。

ローンを完済し、
今後は修繕費等の出費だけで
住んでいられたマンションでした。

主人は長期海外赴任、子供たちの独立。
　　
これから私一人で住むには広いこと、
私がマンション内でのコミュニティに
上手く溶け込めていないと感じること等あり
　　　　
売却価格を考えると
このタイミングが良いのかもと
夫婦で話し合った末の決断でしたが、
　　　　
最終的に私の強い希望に
家族が合わせてくれた感じでした。
　　　

思っていたより売却から引越しまでの
期間が短く、
引越し先を熟考出来なかった事で
　　　
引越し先の環境にも満足出来ず
当たり前ですが
お金が思ったよりかかっています。
　　　

私が我慢してあのまま住み続けていれば
素晴らしい環境の中で
余裕のある暮らしが出来ていた、　
　　　　
古くなった不満だった事も
リフォームで対処できたはず、
　　　
なぜパートをやめてまで
遠方に引越してしまったのか。
　　　
　
思い通りになったにもかかわらず
今更ながら少し立ち止まって
　　　　
冷静に考えられなかった自分の考えの甘さと
浅はかさで家族を巻き込んで
大切な実家だった場所を手放してしまったと
後悔ばかりしています。
　　　
　
昔から衝動的に物事を決めがち、
躁鬱気質です。
　　　
　
今更過去は変えられない現実と
向き合っていかなければと
頭ではわかっているのですが、
なかなか前に進めず鬱々としています。
　　　　
　
気持ちをコントロールし
前向きに進めるよう
アドバイスいただければありがたいです。
　　　
　
【まりも・50代・女性・無職・埼玉県】
　　　　　
　　　　　　
―――――――――――――――――　　　
　　　
　　　
A：FROM　川畑のぶこ
　　　　　　 　　
20年慣れ親しんだ家を手放して
引越しをされたのですね。
　　　　
人生には、離れてみて初めて分かる価値
というものがありますが、
　　　　
まりもさんは長年ご自身や家族の生活を
支えてくれた家やコミュニティを離れて
初めてその良さに気づかれたのですね。
　　　
　
引越しは人生でも比較的おおきな決断ですが、
そのような決断には多かれ少なかれ
後悔は伴うものです。
　　　
　　
また、
何かを得るためには何かを手放さなければ
いけないときがあります。
　　　
　
そのようなときは、ある程度の痛みは
潔く受け入れる必要があるでしょう。
　　　
　
もし、
まりもさんが昔の家に住み続けたなら、
　　
やはり、
「あのとき引越していれば良かった！」
と後悔するのではないでしょうか？
　　　
　
「あー、やはりあのときが
　売りどきだったのに」とか、
　　　
「古いから修繕費がバカにならない！」とか、
「ひとりでは広くて不便で寂しいのに」とか、
　　　
「もっと馴染めるコミュニティが
　あるかもしれないのに」とかとか…
　　　
どうでしょう？
　　　
　　
対象の内容をどんなに変えてみても、
対象との関わり方が変わらない限り、
後悔は湧いてきます。
　　　
　
すなわち、
対象の良いところに注意を向けず、
ネガティブな部分ばかりに目を向けたなら、
　　　　
そして、それらがすべてなくならない限り、
私の人生は機能しないという姿勢が、
今手にしていないものへの執着を
生み出してしまいます。
　　　
　
20年住み慣れた家の価値は、
離れてみないことには分かりませんでした。
　　　
　
そのまま、30年、40年住み続けたなら
＝それがまりもさんが手にしているものなら、
それ以外のものが理想の人生のための
解決になると信じてしまうのです。
　　　
　
物事にはポジティブな側面も
ネガティブな側面もあります。
　　　
　
それでも、まりもさんはその時点での
最善の選択をしています。
　　　
　
そうであれば、
それはそれでご縁と割り切り、
このご縁から何を学べるかを
考えてみてください。
　　　
　
それでも今の住まいがどうしても嫌なら、
そこを終の住処にする必要もなく、
また引っ越したっていいのですし、
賃貸ですからむしろ手軽なはずです。
　　　
　
やはり賃貸は損と思ったなら、
次の住まいは家の売却益で
ダウンサイズの物件を
熟考して購入したっていいわけです。
　　　　
　
今の住まいはそのための繋ぎと
考えることもできますね。
　　　
　
未来に今回の物件とまた離れるときが来るなら、
そのときに後悔しないよう十全に
今から良さを見つけて満喫してください。
　　　　　
　
新たなコミュニティも、
待ちの姿勢でなく、
自ら切り開いていくことを意識することで、
思いがけない素敵なご縁に
恵まれるかもしれませんね。
　　　　　
　　　　　　
　　　　　　　　
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Q：はじめまして。
近くに住む70代の義母との関係について
アドバイス頂きたくメールしました。

昨年義父が亡くなり義母は一人暮らしです。

まだ義理の父が入院していた頃、
それまでも一部生活費を負担していましたが、
生活費を援助してほしいと言われました。

その場には私たち夫婦と義弟がいましたが、
その時の義母とのやり取りに
怒りと悲しみを感じました。

また私たちの同意を得ないまま
義弟が勝手に援助の金額を決めました。

その後すぐに義父が亡くなり、
葬式の場で夫は義母に
「弟はお金を援助してくれたのに
　あんたは何もしてくれない」
と言われたそうです。

義弟から援助について報告はなかったです。

葬式代は夫が負担し、その後は可能な範囲で
義母に生活費を渡しています。

この一連の出来事で感じた
怒りや悲しみの感情が
しこりのように残っています。

また義実家はモノで溢れており、
義母は掃除が好きではないので
私の感覚からすると汚部屋状態です。

義実家に行く度に
家の状態を見て悲しくなります。

見かねて台所の掃除をしたことも
ありましたが、
義母は汚れていても気にしないようです。

家の片づけもいずれ
やらなければならない日が来るので、
今のうちから少しずつ片づけようと
夫に伝えていますが何も進みません。

義母とは価値観に大幅な相違があり、
どちらが良い悪いではないと
頭では分かっていますが
彼女の言動に苛立ちを感じます。

もっと気にかけなければと思いますが
思いやりのある対応ができません。

夫も用事があるときしか
母親と連絡をとりません。

夫との関係は良好で、大切な夫の母親を
嫌いでいる状態が苦しいです。

よく相手は自分の鏡だと言いますが、
私は義母との関係から何を学び、
どう自分が変わるべきでしょうか？

アドバイス頂けたら幸いです。

【ももきち・40代・女性・サービス業・富山県】
　　
　　　
―――――――――――――――――　　　
　

A：FROM　川畑のぶこ
　　
価値観が合わず
怒りや悲しみを感じるにもかかわらず、
義母にきちんと向き合おうとする
ももきちさんの真摯な姿勢が伝わってきます。

同時にそのような真面目さが
ご自身をすり減らしてしまっていることも…

このような流れの中で、
ももきちさんが夫と愛ある良好な関係を
保てていることは大きな救いで
素晴らしいことです。

夫婦はもともと他人で、
結婚は異文化交流の場ですから、
ましてやその親兄弟となると
もっと距離感が出てくるのは当然です。

相手と自分の価値が異なるときに、
どちらが良い悪いではないことは
ももきちさんも理解しているとのことですが、
苦しみはももきちさんが
その距離を縮めなければと
努力していることにあるように見えます。

ここはひとつ、ももきちさんが
直接お手柄を立てることにこだわらず、
夫に言いたいことを伝えた上で、
夫の家族のことは
夫に任せてみてはいかがでしょうか？

私たちは、家族であっても、
それが夫婦であっても
適度な距離感というのは大切です。

どちらかに合わせて仲良し家族を演じるべく
ベッタリする必要などないのです。

むしろ、私たちは
自分のパーソナルスペース(縄張り)を
侵されたと思うと、不快に感じたり
怒りを感じたりします。

相手が困っておらず、頼まれていないのに
片づけや掃除をしてはいけないのも
このためです。

良かれとしてあげているつもりが
相手のパーソナルスペースを侵して
関係が悪化するだけという
残念な結果になります。

また、無理をすれば
相手に貸しをつくった感覚に陥りますが、
相手はそもそも自ら頼んでいないので
ありがたく思わないかもしれませんし、
借りを返そうという発想に
至らないかもしれません。

すると、そのことに
恨みの念を抱いてしまいます。

お金の援助も無理せず、
もしそのようなゆとりがないのなら、
それを率直に伝えれば良いだけです。

求められたら与えねばならないと
無理をしようとするから怒りが湧きます。

親はあるのにくれないと思っているだけで、
そもそも与えるお金が無いとわかれば
そこまで要求しないかもしれません。

お金の援助ができないのなら、
はっきりできない、
あるいは少額ならできるなら
そのことを伝えてみてください。

心理学用語にバウンダリーと呼ばれる
大切な概念があります。

バウンダリーとは、
心理的、感情的、物理的な境界や限界を
指しますが、人間関係においては、
個人の価値観、感情、
プライバシーを守るための線引きのことです。

好きでもない相手、むしろ嫌いな相手に
好かれようと無理な努力をして
近づこうとするから、
疲れて相手が嫌になりますし
相手もそれを感じとることでしょう。

バウンダリーを設けて無理をしなくなれば、
相手のことを悪く思わなくて済むように
なりますから、
自分自身も相手も守れますし、
ストレスを軽減できます。

大切にしたいから近づくのではなく、
大切にしたいからこそ
適度な距離を置くのだと
考えてみてください。

健全なバウンダリーは
自他を尊重することに繋がり、
むしろ良好な関係に必要なことと
考えてみてください。

私たち人間は好き嫌いがある生き物です。
みんなを好きになるのは
不自然で不可能です。

たとえ夫のことが好きだからと言って、
夫の大切なものまで好きになる必要は
ありませんし、
夫ですら距離をとっているものであれば
なおさらその必要はありません。

分かり合えないことがあってよい。
全てを好きになる必要などない。
すべての人に好意的に思われなくてよい。
家族であっても距離をとってよい。
価値観の合わない姑は嫌いのままでよい。

といった具合に、
執着を手放す潔さを育んでみてください。

みんなに好かれなくてよい。
みんなを好きになれない私で良い。

ももきちさんは
それでも素敵な人なのですから。

　　　　
　　　
　　　
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